Escarmiento periodístico

Fueron muchas las bajas de las pasadas elecciones parlamentarias: las más notorias son los diputados y diputadas que perdieron su curul por oponerse a la privatización del correo japonés y el mismo Sistema de Correo que ahora dejará de ser una corporación pública para pasar a ser un ente privado, en búsqueda de la eficiencia y la maximización de ganancias. No hay que preocuparse mucho, pues los parlamentarios conseguirán trabajo como profesores a medio tiempo en alguna universidad, y el futuro del correo lo veremos en las cartas. Pero, como en toda contienda que se respete y a pesar de lo que digan los invasores de Iraq, los "daños colaterales" son siempre más importantes que las pérdidas entre los contrincantes y es por ello que la prensa nacional y el público le dieron tanta relevancia a la caída de un periodista del prestigioso diario Asahi (tiraje diario de 12 millones de periódicos).

Este periodista, en el mero calor de la batalla electoral, reportó la celebración de una entrevista, en un restaurant, de dos personajes. No era una entrevista entre un político y un jefe de la mafia local. Tampoco era el encuentro playero entre un político y uno de los rectores del organismo encargado de las elecciones. Ni siquiera era el misterioso rendevú de un político y la esposa de otro. Este encuentro, tan inofensivo como verosímil, a plena luz del día, habría tenido lugar entre dos altos dirigentes políticos que estaban precisamente en conversaciones para formar un frente de oposición, legal y esperado, al Partido Democrático Liberal de Koizumi.

Cuando salió la noticia, uno de los supuestos protagonistas dijo que lo de la cita en el restaurant era mentira y el periodista, emplazado, aceptó que, preñado de buenas intenciones, había hecho trampa para ponerle un poquitín de pimienta a las elecciones.

Decir que esto causó una terrible indignación entre todos los afectados, especialmente entre los lectores del Asahi, sus directores y empleados, sería demasiado suave. Más rápido que inmediatamente el periodista fue deshonrosamente despedido, el periódico publicó una historia con todos los hechos reales y la junta directiva del diario sacó un comunicado pidiendo disculpas al público y a los protagonistas por haber traicionado la confianza depositada. El caramelo sobre el quesillo lo constituyó la renuncia de uno de los altos ejecutivos del Asahi, tanto a su posición en el diario como a la presidencia de la Asociación Japonesa de Editores y Publicistas de Periódicos, algo así como la SIP nipona.

No se toma a la ligera esto del reporte exacto y veraz en los medios japoneses, y, aunque parezca mentira, la honestidad paga. Una encuesta reciente revela que 90% de los japoneses mayores de 18 años leen diariamente el periódico, con un 88% por ciento suscrito a algún periódico. El japonés medio emplea 27 minutos diarios a la lectura de su diario favorito, aunque en los mayores de 60 años el tiempo que se le dedica a la prensa sube a 35 minutos, no se sabe si por que están más desocupados o por vencimiento de los anteojos. Así que como que mejor hacer las cosas medianamente bien.

Cerrando el caso, un editorial del Asahi dice:

"Un periódico no es más que una cosa liviana y débil que se lleva cualquier viento (...) sólo en la medida de que lo que está escrito refleja exactamente lo que sucede en el mundo es que el periódico adquiere peso: el peso que le otorga la confianza del lector".

Muy buena lección, diría yo

Nuevas reglas del debate

Se acabo el jabón…y el bochinche. Para evitarnos amargas inquietudes y dulces desencantos; para ahorrarnos estrenduosos desengaños y tardíos recuadres, el comité venezolano de defensa del buen gusto y mejor olfato (ONG debidamente registrada y en espera de fondos de encajito) ha publicado las nuevas normativas que regirán el debate político criollo. De ahora en adelante las desaveniencias políticas entre mujeres se conducirán bajo los mismos estrictos criterios que rigen nuestra industria más exitosa, oseaves, el concurso de Miss Venezuela. A saber: una fémina dedicada a cualquier actividad relacionada con la política nunca, never, jamais, osará criticar a una miss, digo a una colega más alta, más bonita o que tenga más busto que ella. Entre dos misses, digo entre dos contrincantes políticas, siempre tendrá la razón la más joven, a menos que la más vieja sea adeca del año del PUM. Pelo largo, suelto y lacio mata cabellera corta, recogida o ensortijada (en igualdad de condiciones ganará la tonalidad más clara). Una mujer en pantalones ni de vaina podrá criticar o dudar de la capacidad intelectual o solvencia moral de una mujer en falda. En términos de vestimenta, el criterio a aplicar es: menos es más. Entre dos minifaldas, gana la contendiente que se acerque más a ser una aeromoza de Aeropostal. Traje de baño dos piezas gana por JaqueMate cualquier discusión sobre cualquier asunto de cualquier índole. La afortunada portadora será declarada campeona invicta hasta que comiencen a aflojársele las carnes. Niquieradios.

Como ya se ha encargado de aclarar la organización Miss Mundo, los desfiles en traje de baño NO son una forma de convertir a una mujer en un objeto sexual. Estos desfiles sirven para que las vacas, digo las mises demuestren su constancia haciendo ejercicios y su inflexible espíritu al tratar con aquel implacable enemigo, el chocolate. Si una mujer no puede andar por la vida de minifalda y con el busto discretamente descubierto es porque no ha cuidado su cuerpo con suficiente tesón ¿Le encargaría usted el cuidado de la nación a quien no sabe cuidar su derriere? ¿Podría defendernos de la planta insolente del extranjero quien se ha dejado invadir por la celulitis? Toda crítica que se le haga a una mujer que use talla 8 o menos no es más que una muestra de cochina envidia, típica entre “mísseras” de baja realea y como tal será reseñada y desdeñada.

Los hombres que no resistan la tentación de criticar a una política estarán poniendo en evidencia que son unos machistas, trogloditas, atrasados, que no respetan el intelecto de una mujer ni soportan que ésta los rete en la arena pública. O que son homosexuales reprimidos. La única actitud sensata y moderna es alabar a la mujer por bonita, educada y eficiente.... en ese estricto orden de alabanza y siempre mirándola a los ojos sin importar la profundidad del escote.

¿Que cómo hacen los que critican a un político joven, medianamente buenmozo, de frondosa cabellera, sin barriga, de mirada soñadora, para no ser tildados de chanchos envidiosos, gordos irredentos, calvos patéticos, retacos supinos y viejos impotentes? …. ¿Tú sabes sindéresis?

M.C.

Chisporreteo en la Oficina Oval

Dos noticias del periódico de ayer me hacen temer por el status de la mujer venezolana en la comunidad internacional (¿en que paró lo del artículo de la mujer adultera?): miss Venezuela quedó de cuarta finalista en el miss universo y Ma.Corina fue a visitar al "hombre más poderoso de la nación más arrecha del sistemasolar más bonito" con, perdónenme la expresión en horario supervisado, los pies desnudos.

Una de las cosas que mas le criticó la administración Bush a la administración Clinton fue la falta de decoro en el vestir. "Las mujeres andaban de falda y sin medias de nylon". ¡Qué horror!!!

¿Usted se imagina el delicioso mohín que hizo dear Condi? ¿La sonrisa congelada en la cara de Lorra? ¿Las precipitadas llamadas a la revista Glamour para que no publicara la foto en su columna "The ultimate fashion DON'Ts"? Y después hablan de maniobras de contención de daños y minimización de pérdidas.

Claro que en este especial caso, como siempre, es culpa de los asesores. Maricori es muy buena, inteligente, preparada, Universidad Metropolitana, pero es evidente que los imbéciles que tiene alrededor no fueron capaces de buscarle unos zapatos cerrados que le evitaran, literalmente, el mal paso.

Ahora, con las dos noticias (evidente maniobra comunicacional) todo el mundo va a pensar que la mujer venezolana, ni es bonita, ni quiere luchar por la infancia abandonada ni admira a Teresa de Calcuta. Peor aún, también van a pensar que no tiene recato ni sentido de la decencia. Tuttilimundi va a creer que anda por el mundo sin medias y será sospechosas de pie de atleta. Evribodi nos va a mirar feo.

A menos, claro está, que me equivoque y que en las fotos no se observen las finas medias color carne que llevaba Maricori. De ser así, mi pregunta alarmada es ¿medias con sandalias? ¿Sería que estaba purgada?

Lección Uno del Manual Japonés de Cómo Montar Bicicleta:

• De la vestimenta: Una fémina que exceda los veinte años de edad no debe cometer la impudencia de montar bicicleta en minifalda. Tampoco debe, y esto es extensivo a la vida en general, manejar bicicleta sin medias. Nama-ashi (literalmente: pies crudos cual sashimi) es la expresión, algo negativa y algo erótica, con la que se nombran las piernas al aire y debe guardarse solo para la intimidad más íntima o para la orilla de la piscina.

Listas de rayas

A estas alturas ya casi todo el mundo sabe que el SI ganó en Japón, que el presidente de Ukrania sacó del gobierno a su compañera de revolución, la bella y elegante Yulia, dejando frías las pancartas de "Ucrania somos todos", y que cuando una tormenta tropical se va de las manos en el Atlántico o en el Pacífico oriental recibe el nombre de Huracán, de Tifón si se nos va en el Noroeste del Pacífico, y de Ciclón en el Océano Indico y en el Pacífico sur.

Dicen que la palabra huracán viene del dios maya "huricán" (¿con hache?) y, según los archivos, durante un tiempo identificaban según la fecha religiosa más cercana, como en el Huracán de San Felipe (Puerto Rico, 13 de septiembre de 1876). Más tardecito los marinos agarraron la maña de ponerle el nombre de sus esposas, amantes o novias, según la depresión tropical del momento y según las características impredecibles del fenómeno. En 1979, atendiendo al serio reclamo de Aquiles Nazoa, quien dijo que si

"fuera señora ya hubiera protestado
contra los que tan raro sistema han instaurado,
pues resulta una falta de consideración
bautizar con un nombre de mujer a un ciclón"

se decidió incluir nombres masculinos en las listas de nombres de huracán. Actualmente hay seis listas de nombres ordenadas alfabéticamente, que se van usando en orden. De esta manera, la misma lista se usa cada seis años, previo borrado de los nombres de los huracanes demasiado violentos y destructores. En parte por delicadeza hacia las víctimas y en parte para evitarle complicaciones a las compañías de seguros no habrá más Katrinas.

Los países de Asia también tienen su lista de nombres para los tifones, pero en lugar de ponerle nombre de gente, se utilizan nombres comunes en cada uno de los idiomas de la región. A estas alturas del año la lista va por Talim, Nabi, Khanun, Vicete, Saola. No se queje de Lorenzo y Fiona. Los japoneses, sin embargo, se van por lo simple y, despersonalizando a sus tifones, los tratan con respeto pero con distancia, como meros números. Hace poco el tifón Número 14 hizo estragos, hubo varios muertos, inundaciones y derrumbes de carreteras y líneas de tren. Que venga el próximo, que tome su lugar.

Volviendo a los huracanes, el retiro de la lista se parece en efecto, aunque difiera en los motivos, al retiro de la camiseta No.10 de la selección brasileña de fútbol. Eso de eliminar de las listas los nombres de aquellos huracanes que hayan demostrado ser nocivos para el bienestar de la sociedad y de albergar un espíritu de destrucción que va más alla de lo aceptable, es una idea que, sin ser del todo original, es aplicable a otros ámbitos. En lugar de incluir en una lista, la estrategía sería dejar fuera de la lista. ¿Un jugador es muy bueno y no habrá nadie que lo reemplace? Fuera de la lista. Un huracán es muy malo y no habrá quien lo recuerde con cariño? Fuera de la lista. ¿Un señor ha dicho un sin fin de pistoladas y no habrá quien le crea ni el Padre Nuestro? Fuera de la lista. ¿Una señora lleva años contradiciendo lo que dice a cada paso y no hay quien la soporte? Fuera de la lista. Total, hay tantos en la cola

M.C.

Abajo las cadenas

¿Quién, contra todo sentido común pero con la secreta esperanza de descubrir un gran secreto ajeno, no ha recogidodel suelo un papelito doblado? Con suerte, es probable que lo que recogimos con tanta ilusión sea una lista de mercado; si andamos de malas será una temida cadena. “Santa Lucía, pasa por aquí, quítame la basurita que se me metió. Esta es una oración a la milagrosa patrona de los orificios. Rézala con un ojo cerrado, pide un deseo que no cueste mucho y encadena inmediatamente a 10 personas. Si no lo haces, amanecerás enlagañado”. En letra imprenta, para disimular, escribimos las diez papeletas que le pasarán la pava a los pronto a ser ex-más cercanos amigos. ¡Cosas del subdesarrollo que nos ata a la superstición!… O así lo creí hasta que en una oficina de correos japonesa me tropecé con un buzón muy discreto que llevaba el letrerito “Cartas De la Mala Suerte” invitando al público pistola a depositar las diez papeleticas, en sobre o desnudas, y asumir la vida con una preocupación menos. Para completar la gentileza, se garantiza que el buzón será vaciado cada cierto tiempo y, tras sumaria ceremonia exorcizante, su contenido cremado en un templo cercano. Más elaborado, ni un origami.

Ahora sé que las cadenas no sólo están genéticamente arraigadas en la psique de los primates diurnos, sino que mutan con éste. El arribo de Internet desplazó el correo de cartas y trajo la e-cadena. “Me llamo Luis y mi novia me prometió que si este mensaje da la vuelta al mundo me dejará besarla. Mándalo a 100 amigos y pide un deseo. Si no lo haces, te saldrá un orzuelo”. No es por alabar, pero siempre hay un bojote de tontos a los que les basta un cuento enrevesado y aterrorizante para que hagan todo lo que se les pida: firma de cheques o de comunicados, boicots, abandono del adulterio, compras nerviosas y, sobre todo, envío en bloque de mensajes falsos, incomprensibles o fastidiosos. Inventiva al rescate. Para evitar la proliferación de las e-cadenas que congestionan las líneas de los usuarios en el archipiélago, varias compañías han establecido direcciones receptoras de cadenas: “Libérese de la angustia de una desgracia anunciada sin perder los amigos del chat ni ser bloqueado por el proveedor”. La recomendación es: Rompa usted esa cadena. Pero si no le es posible apretar el “borrar” envíela a esta dirección y nosotros la eliminaremos de la faz de la tierra sin dejar ni el cuento. Ojalá que la gente haga caso y se cumpla lo que dijoSun Tzu: a tontera virtual, soluciones cibernéticas.