alterna

Después fue el pronombre

2011-01-23T22:35:00.000-08:00

Como veníamos comentando en nuestro artículo "Al final es el verbo", en la gramática japonesa el verbo cambia según el tiempo pero no según la persona gramatical. El inglés funciona de forma similar, pero la fastidiosa tercera persona destruye este intento por alcanzar la harmonía. Esta aparente simplificación del japonés debería estar contrarrestada por el generoso uso de los pronombres personales. Aténgase a huevos.

En el español de Castilla tenemos: yo, tú, ella, nosotras, vosotras, ustedes y ellas, con las respectivas deformaciones masculinas. No es por criticarnos, pero ¡qué carencia de sofisticación! En japonés hay sopotocientas formas de decir Yo. Están, cual escrito de Luis Fernández, el Yo femenino y el Yo masculino. Está el Yo infantil de interiores Ovejita, el Yo adolescente y rebelde, y el Yo maduro y cansado. Está el Yo humilde y casi invisible y el Yo prepotente y todopoderoso. Está el Yo local que cambia de la montaña hacia la costa y el llano, y el Yo estandarizado para todo el país; el Yo sobrio de los eventos y el Yo guapachoso al que todo se le perdona…y apenas vamos por la primera persona del singular.

Tratamiento similar reciben los otros pronombres de la familia, cada uno de ellos escogidos, cual traje, según la ocasión. Que tampoco es que haya mucha oportunidad de utilizarles pues pareciese que sólo el arroz con leche crea tanto rechazo en el alma nipona como el uso directo y explícito de los pronombres personales. La regla de oro en la etiqueta pronominal podría ser: el pronombre es a la oración como la soga a la casa del ahorcado. Usted dice “comer” en presente y allá el interlocutor que interprete si fue usted el que comió, si lo hizo solo o en compañía, o si los que comieron fueron los vecinos del frente. La sutileza como virtud.

Dígame usted el Tú. Hay pocas cosas tan rudas, groseras y ofensivas como decirle tú, usted o vos, en público, a un habitante del archipiélago. Cuando le presenten a un japonés o a una japonesa haga lo imposible por aprenderse su nombre, pregunte, repita, insista, pase por tonto, sordo o muerto, pero registre ese nombre y de esta manera jamás, nunca, never, jamais, nie, keshite, tendrá que usar el horrible y temido pronombre. Es el mundo del revés: el nombre como sustituto del pronombre. Los pronombres él y ella son menos ofensivos pero aún así deben ser utilizados con suma discreción. Un él o ella en el tono preciso le da la categoría de novio o amante a la persona referida. El o ella son tan románticos que no se usan, casi nunca, para referirse al marido o a la esposa propios. Usted le dice él al marido de su amiga y practicamente le está confesando sus intenciones aviesas. Usted le dice ella a la esposa de un colega y de por descontado que éste nunca los dejará a solas.

Los pronombre plurales carecen de tanta carga emotiva pero nunca está demás usarlos con criterio de escasez, a menos que quiera terminar hablando como si fuera de la casa real británica, la cual, por cierto tiene muy poca popularidad por estos lares pues son un poquito demasiado muy zafriscos y/o alcamoneros.

Una vez que se han conquistado los misterios del pronombre y del verbo, es hora de pasar al poco uso que se le da al plural y a la completa ausencia de artículos. No se desanime y consuélese con saber que en el idioma japonés no distingue entre mayúsculas y minúsculas. ¡qué papaya!

Felpudo endógeno

2009-11-23T22:36:00.000-08:00

Los franceses, fastidiosos como ellos solos en todo lo que se refiere a su lenguaje, tiene una Academia del Felpudo Inglés (Académie de la Carpette Anglaise, pa´los panas), cuyo objetivo único y manifiesto es luchar contra la invasión contaminante del idioma inglés.

Esta academia otorga anualmente el premio "El felpudo inglés" a aquellas personalidades públicas francesas que, durante el año pertinente, hayan servido de felpudo en la puerta para dar la bienvenida al anglicismo invasor. Este año, el dudoso honor le correspondió al operador telefónico France Telecom, por utilizar en sus productos nombres como "Family Talk", "Business Talk", "Live-Zoom". El más cercano contendor fue el Consejo General de la región l'Aisne, por su campaña publicitaria "L'Aisne, it's Open". ¡Hay que ver! La mención especial a una personalidad extranjera cayó sobre la cabeza de Josep Borrel, presidente del Parlamento Europeo, acusado de conspirar para perpetuar el dominio del idioma inglés al no preparar una versión en francés de los documentos utilizados en una sesión Euro-Mediterránea en Marruecos, donde el idioma oficial es el árabe pero se habla mucho (o poco, según la personalidad del hablante) francés.

Lejos de mí está el promover la imitación a priori de ejemplos extranjeros o la adopción sin anestesia de costumbres foráneas, pero se me ocurre que, de repente y tal, sería hasta bonito tener una Academia Venezolana del Felpudo, constituida por un número impar de desconocidas figuras extraídas de cualquier vecindario capitalino o de la provincia, mayores de edad y conscientes de su derecho a saber y con ganas de entender. Nuestro jurado escucharía o leería lo que dicen las figuras públicas o las instituciones criollas, y por votación uninominal, elegiría cúal de ellas fue la que, superando a aquel caballero inglés que puso su capa sobre el charco para que la reina no se mojara los pies, se lanzó al piso cual alfombra de piel de oso de esas que salen en las películas donde hay chimeneas encendidas. Candidatos sobran, pero entre los mejor "posicionados" está el economista que la está ligando para que los bonos de la deuda argentina se vayan al sótano para que así veamos (nótese el plural de la primera persona) lo que es bueno para el pasmo. O el experto petrolero que está feliz porque los EEUU avanzan a paso de gigante en el desarrollo de energías alternativas y en la exploración intensiva de las zonas ex-protegidas de Alaska. O la internacionalista agradecida que se alegra emocionada porque, según su análisis, Bush ¡al fin! pegó una en Mar de Plata o porque la declaración de la Cumbre de Salamanca tampoco fue pa'tanto. O el abogado de inteligencia desarrollada por método patentado al que le molesta ese fastidioso empeño de Venezuela en juzgar a Posada Carriles sin tomar en cuenta la justa decisión de la justicia divina, digo estadounidense. O el pseudo científico que se opone vehementemente a que Venezuela se dedique a desarrollar tecnología nuclear, ya que estas cosas hay que dejárselas a las naciones grandes, que son las únicas que tienen derecho a pensar en ellas. La lista no termina aquí y la competencia está reñida, pero no hay prisa; poquito a poquito se irán adjudicando los premios, las menciones especiales, y hasta lleguará el día, quién quita, en que se sacan esos mohosos y empolvados felpudos para sacudirlos al sol.

Voz de terciopelo

2009-08-23T22:12:00.000-07:00

Observando a pacientes esquizofrénicos con alucinaciones auditivas, científicos de la Universidad de Sheffield descubrieron que 70% de las voces que el paciente fabrica en su cabeza son masculinas. A la hora de inventar, el cerebro toma la vía más fácil y crea una voz masculina, pues la voz femenina es más compleja debido a diferencias en tamaño y forma de las cuerdas vocales y de la laringe. Además, las mujeres tienen una cierta dosis de melodía natural en la voz que crea una gran gama de frecuencias de sonido y necesita ser procesada en otra parte del cerebro. Resumiendo: la voz masculina es simple y la femenina harto compleja.

No ha faltado el machista tonto (valga la redundancia) que aduciendo que la voz femenina es difícil de procesar deben ser eliminados los anuncios del tipo: “Su atención, por favor: Aeropostal anuncia la suspensión, hasta nuevo aviso, del vuelo 412, con destino a Valera”, pues constituyen un evidente despilfarro de tiempo y recursos, además de causar un daño irreparable a la imagen de la ciudad de las Siete Colinas. También lleva esta peligrosa pero tentadora línea de pensamiento a la eliminación de las educadoras, enfermeras, médicas, juezas, fiscales, abogadas defensoras, telefonistas, recepcionistas, locutoras de radio y televisión, voceras de los diferentes partidos y organizaciones políticas y, peor de todo, de las madres y de las tías.

Es importante, por lo tanto, que se le dé la debida interpretación y dimensión a un estudio demasiado complicado para ser entendido por gente que es especialista en todo, menos en neurología. Llevado a la dimensión justa y correcta, este es un estudio que tranquiliza al público y le dice que no está perdiendo la razón… por ahora. Que esas voces femeninas que hasta ayer mismo lo atosigaban con la futilidad de asistir a las urnas y que amanecieron hoy presentándole candidatos para las elecciones de diciembre, vienen de la radio o la televisión, no de la cabeza del oyente. Que quien le dice que el país se deshilacha a paso acelerado y que del erial cultural no se salva ni Monte Avila con sus muñequitos bobalicones (sic) mientras cumple con su dulce función de presentar un libro en esta inútil editorial, es una voz de mujer y por lo tanto no es inventada. Que el cerebro no tiene capacidad para inventar esa voz aguda y desagradablemente chillona que grita indignada que esta dictadura no le deja denunciar que la dictadura le prohíbe decir todo lo que podría decir si no fuese porque esta dictadura no deja (bis, bis), aunque hemos de advertir, sin intención de alarma, que la exposición prolongada y sin protección a este canto de cotorra puede ocasionar daños irreversibles en todo el cuerpo social.

Gracias a los panas de Sheffield, sabemos que aunque el patuque sea producto de un cortocircuito neuronal expresado por medios laringítico bucales, esto no ha sucedido en el cerebro propio. Que a lo mejor estas voces están relacionadas con la esquizofrenia, pero el paciente no es precisamente el que las escucha, quien puede ahora descansar tranquilo y confiar en la Misión Luz Caraballo, los deditos de mis pies.

Por las voces masculinas no hay que preocuparse mucho, basta con mirarle la cara y la nariz a cada agente emisor y ya uno sabe de dónde son los cantantes.

¿Jugamos al rojo?

2009-07-23T21:44:00.000-07:00

Aunque el balón mano es un deporte olímpico, no es muy conocido excepto en los países de la Europa fría. Para aquellos que no están familiarizados con esta disciplina deportiva, les cuento que es como decir fútbol, pero en lugar de pasar la pelota dándole con los pies, ésta sólo se puede tocar con las manos como si fuera baloncesto. Sume fútbol más básquet y divida entre dos: Balón mano. Siete jugadores.

En Japón, el balón mano es un “deporte menor”. Otros, como béisbol, volibol, fútbol atraen coloridas multitudes a los juegos. Patinaje sobre hielo, natación, gimnasia, golf, maratón, son menos aparatosos pero tienen un público duro que asiste religiosamente a las competencias. El balón mano, por el contrario, es realmente exclusivo, discreto, sólo para iniciados, disfrutado en la intimidad de una pequeña cancha en algún gimnasio cubierto. Pero es un deporte universitario y, gracias a la dedicación y el cariño de los estudiantes de nuestra universidad local, la ciudad de Tsukuba cuenta con un equipo infantil de balón mano. En todo el estado hay sólo cinco equipos infantiles y en mayo se celebran las competencias estatales para seleccionar a los equipos que nos representarán en los juegos zonales de donde se pasará a las competencias nacionales.

El equipo de Tsukuba está compuesto por 16 niños que se reúnen los sábados de una a cuatro a practicar en el terreno de una de las escuelas de la ciudad. A pesar de todo el empeño que le ponen los jugadores y los entrenadores, todavía no han logrado vencer al equipo de Moriya, campeones zonales. Hace pocos días uno de los entrenadores trajo a las prácticas un ejemplar de la revista Nature en el que dice que, según un estudio realizado en la Universidad de Durham en Inglaterra, el uso el color rojo en una competencia "incrementa las posibilidades de ganar" porque "a través del color se puede mermar la resistencia psicológica del oponente." Dijo ¡bingo! y salió Ortega pues los muchachos de Moriya tienen tremendo uniforme rojo Ratzinger. Los científicos ingleses piensan que puede ser cosa de testosterona "no se sabe todavía si el uso del rojo impulsa el aumento de testosterona o somete la del oponente, pero seguimos investigando". Se dice que el anuncio es tan revelador y la revista Nature es tan respetada, que la oposición de una nación tropical que limita con Colombia, Brasil y el Mar Caribe, ha decidido retirarse activamente del juego hasta que al oponente se le asigne otra camiseta que no les congele tanto la testosterona como la fulana franelita roja.

¡ Ah malaya, tan fácil que hubiese sido desechar nuestro uniforme azul argentina o suplicarle a Moriya que le baje el tono al suyo! Volvimos a la realidad cuando el capitán equipo, un chamín de sexto grado, dijo que él tenía entendido que los de Moriya practicaban tres veces por semana y que tenían más de cincuenta miembros inscritos. Que él no conocía la revista NATURE pero que antes de cambiar el color del uniforme porqué no cambiábamos la estrategia de entrenamiento…a ver si ganamos alguna vez.

La Vía Rosa

2009-04-23T21:58:00.000-07:00

El sistema de transporte público japonés es uno de los más eficientes del mundo. Sólo con eficiencia es posible desplazar el bojote de gente que, menos el domingo, quiere llegar muy juntita, al mismo sitio, a la misma hora. Por eso hay empleados en las estaciones que, de guantes blancos y cara seria ayudan a empujar esa última espalda que no deja que cuadren las puertas o terminan de meter ese maletín cobarde que se niega a acompañar a su dueño en otra larga jornada. Pero aquél que cree que ya abordado el tren todo es esperar a que éste lo deposite en la estación destino no ha visto llaga sino peladura.

Una vez que arranca el tren es que comienza el verdadero suplicio, o por lo menos así lo ha sufrido en carne propia gran parte de las usuarias, víctimas del abuso sexual sobre rieles por parte de aberrados que aprovechan el hacinamiento y el anonimato para hacer de las suyas tocando aquí y allá. A pesar de que la policía y los empleados de las estaciones han redoblado los esfuerzos de vigilancia y que, con afiches y campañas educativas, se ha logrado levantar un poco el nivel de alerta y solidaridad entre los pasajeros, el número de estos asaltos no termina de disminuir. Salomón al rescate. Así como en la antigüedad de los tiempos las niñas y los niños hacíamos fila por separado antes de entrar al salón de clases, hoy día las mujeres de Tokio y Nagoya tienen sus vagones exclusivos para su uso y disfrute: bienvenidas a los vagones rosados.

Como nota curiosa, no fue el exceso sino el poco número de pasajeros lo que llevó a que algunas líneas de metro instauraran este servicio para señoras y señoritas en los trenes nocturnos, tratando de ahorrarle a las usuarias la desagradable experiencia de compartir el vagón o el asiento con un borrachín. Con cierto escepticismo se recibió la medida, considerada sobreprotectora y condescendiente hacia las mujeres niponas. Pero quien así pensó nunca ha abordado un vagón a las 11 de la noche para conseguirse que los otros tres únicos pasajeros son unos tipos con demasiadas cervezas entre techo y espada.

En vista del éxito de los vagones nocturnos sólo-para-mujeres, la medida fue extendida a trenes diurnos con alta concentración de usuarios en los que se destina uno o dos vagones para uso exclusivamente femenino, en los que no sólo están ausentes los bigotes y el vello axilar, sino la obligación de sentarse con las rodillitas muy juntas. Pero como todo en esta vida se rige por la ley de acción y reacción, inmediatamente se formó la asociación de usuarios contra la segregación en el metro, constituida por varones mayores de edad, libres de toda sospecha de intenciones inconfesables. No añoran estos señores la compañía femenina que les servía de solaz y consuelo en el comienzo de la larga jornada diaria. No extrañan la dulce mezcla de perfume, champú y pastillas de menta que inundaba los vagones matutinos. No suspiran por los afilados tacones que tantas veces se incrustaron con inmerecido ahínco en sus mocasines. No sueñan con la perdida oportunidad de ganar una sonrisa ofreciendo un asiento. No, la asociación de usuarios sólo pide justicia e igualdad y para ello ha impuesto dos condiciones a las líneas de transporte: que si van a poner vagones rosados que por lo menos estos no sean los que quedan más cerca de las escaleras mecánicas y que publiquen las direcciones y número de teléfono de todas las usuarias matutinas. Están recogiendo firmas y son financiados por el National Endowment Raspa Democracias.

Barrida y calle limpia

2009-02-02T22:35:00.000-08:00

Como pasa tantos domingos, a las siete de la madrugada sonó el PUM! de un cohetazo. Es la forma más fácil, barata y efectiva de avisarle a la comunidad que un evento público se va a desarrollar según cronograma. Si, ya sé, está la incomodidad del sobresalto, pero siempre es mejor que lo despierten a uno para confirmar que la cosa si va que conseguirse, después de haber hecho pipí, lavado la cara, cepillado los dientes y acomodado los crespos, que tiene una larga mañana de domingo vacía. Era un evento público con llamado oficial pero canalizado a través de las organizaciones de vecinos y otros grupos de esos que están pendientes de la vida de los demás y estaba programado para el día cuatro, cuanto más temprano mejor, pero siendo domingo, la decisión última estaba en manos del ciudadano, el cual decidiría de acuerdo a su capacidad para madrugar, de su necesidad de completar las horas de sueño reglamentario y del volumen de la voz del grillito en la pata de la oreja que le decía: si no sos vos y ahora, entonces ¿quién y cuándo?

No es la primera vez que participamos en una jornada de este estilo ni será la última, pero este domingo era especial porque después de mucho apretar los dientes, de mucho hacerse la vista gorda, de mucho fingir indiferencia, al fin teníamos la oportunidad de barrer, de una vez y, esperamos, por un tiempo razonablemente largo, con toda esa basura que un día pensamos invencible.

A las ocho en punto, super preciso, salimos a terminar con un enemigo ya vencido pero aún fastidioso. Nadie tiene que indicarle a nadie su trabajo. Todos sabemos que no hemos venido a comprar un kilo de tomates, sino a luchar contra la naturaleza, a apresurar la partida del otoño, esa bella estación de hojas amarillas y rojas, de vientos fríos y de días cortísimos es, en el mejor y más puro sentido del romanticismo natural, una verdadera piña debajo del brazo. Todos los árboles deciden botar sus hojas secas en la misma semana y esas hojas caen en las cunetas y tapan los desagues por donde debería correr el agua de lluvia, con el consiguiente peligro para el pueblo. Uno, que es noble y abnegado, barre de vez en cuando pero es difícil resolver el terrible dilema de que donde hay que barrer, hace frío y donde está calientito no se encuentra una hoja ni para remedio. Además, está científicamente comprobado que aquí, o barremos todos o no barre nadie, pues al ratito todo está como antes de empezar.

Para que la operación barrido fuese efectiva, había que esperar que el tiempo se encargase de hacer que nuestras enemigas se encontrasen vencidas, desperdigadas y carentes de toda fuerza vital. Parecían muchas, pero una vez barridas y en montoncito, basta que se les aplique un poquitín de presión para que nos demos cuenta de que es más la bulla que la cabuya. Por eso, en menos de una hora, lo que parecía una labor para titanes fue completada por ciudadanos y ciudadanas armados con sólo una escoba y un rastrillo. Aquello quedó reluciente, limpiecito como un sol y todavía tuvimos tiempo para bañarnos, desayunarnos y salir para Tokio a votar por los diputados venezolanos al Parlamento Andino y al Parlamento Latinoamericano. Con los chamos, por supuesto, que así aprenden que todos tenemos que barrer y que todos tenemos que votar. Para acabar con la basura.

Chindogu a la carta

2009-01-23T21:42:00.000-08:00

El clip para sujetar papeles sueltos y el timbrecito que nos anuncia que ya el micro-ondas calentó el café son fruto de la inventiva japonesa. El mismo platico que gira, gira y gira, mientras las ondas calientan y calientan, es una contribución japonesa a esta tecnología de calentamiento super-rápido que nos permite reducir considerablemente el tiempo que antes pasábamos ante las hornillas, para dedicarlo a ver televisión mientras comemos la comida velozmente cocinada. Pero, por supuesto, no todo invento útil es valioso, ni todo invento inútil es absolutamente fútil. El proceso de pensar en cómo plantear y solucionar un problema, constituye en sí un extraordinario ejercicio. La mente y el útero, una vez que se expanden para albergar una idea jamás vuelven a su estrechez original. Pilates contigo.

El vocablo chindogu ilustra este punto de vista. Compuesto por las palabras chin (raro o pipí, según el contexto) y dogu (herramienta o perro, según), chindogu es aquel invento aparentemente útil que causa más problemas que los que resuelve. Hay libros, páginas Web, programas y hasta competencias mundiales de chindogu en las que el único requisito para participar es la originalidad y la inutilidad de la obra. Con decir que el informe Haussman-Rigobón es fuerte candidato en la categoría “Reportes” de una de estas competencias. Es la primera vez que los cisnes que regresan a Siberia están siendo observados para identificar al de plumaje más negro. Para nada.

Mi caballo favorito en la categoría mecánica es el “Patadapor SQ”, un aparato de recreación compuesto por una serie de brazos alargados con extensiones flexibles que rotan gracias a un sistema de control regulado por el usuario y que está diseñado para inflingir repetitivos golpes que simulan unas patadas a las nalgas del que se recrea. Para operarlo, la persona se coloca en posición un poco inclinada hacia adelante (como a quien le van a inyectar Briomet estando de pie) y con las dos manos acciona los brazos rotatorios que hacen mover unas aspas localizadas en donde estaría la inyectadora, pateando al cliente en salva sea la parte a la velocidad e intensidad de golpe de su preferencia y mérito.

Aunque la originalidad del “Patadapor SQ” está avalada por la patente US 6.293.874 B1 del 25 de septiembre de 2001, su inutilidad es mucho más difícil de comprobar y hay una fuerte y creciente oposición a su clasificación como chindogu. Tal oposición se basa en la creciente producción para exportación, desde el 2002 para acá, hacia un país latinoamericano productor de petróleo y con cara al Mar Caribe. Se sospecha que cada vez que un dirigente político de esta nación hace una proposición de brillantez mate (paros absoluto pero flexibles, abstensión activa, participación pasiva, boicot total pero selectivo, luto guapachoso) ahí mismito se ve obligado, de motus propio (¿?), a hacer uso del auto-pateador portátil, evitándole esta engorrosa tarea al público afectado o a sus colaboradores más cercanos. Es precisamente este alivio laboro-emotivo lo que anula la naturaleza chindogual del equipo, haciendolo víctima de su propio éxito al convertirlo en un instrumento indispensable para el ejercicio político criollo.

Puede ser doblado y viene con su respectivo estuche de cuero o lona para fácil transporte y almacenamiento. Se aceptan pedidos.

Maquiavelando el Proyecto 15

2009-01-23T21:40:00.000-08:00

Lo que usted no sabe ni quiere saber del Proyecto 15. Lo que no se atreve o le da mucha la-la averiguar acerca del artículo 3444. Aquí lo tiene desmenuzado y algo masticado para su inmediata digestión. Pase la buena nueva a 10 de sus más allegados amigos. Haga de esta una cadena ultra-pavosa que le garantiza el bloqueo automático por parte de por lo menos uno de sus contactos electrónicos.

¿A quién afecta el proyecto? ¿Hacia quién enfila baterías y pilas? Discúlpeme la dureza del término, pero el proyecto (THE project, pa’los panas) afecta a los hijos, a los hijos de los hijos y ¡prívese! al conflé de quelos. Sobre estos sujetos se contempla llevar a cabo doctrinamiento uniformado, de una sola forma y con uniforme, que abarque todos los niveles de educación. Por ello, los jóvenes universitarios, vestidos con la misma gorrita y chores que los chipilines de cinco años, serán adoctrinados con plastilina y juegos en el patio. “La señorita” se cantará así: la camarada Fulana va entrando en forma crítica y solidaria en el baile tradicional tipico venezolano, que lo baile si la patria lo exige, que lo baile, que lo baile. Y si no lo baila, en actitud egoísta y traidora, le da un castigo malo y varias semanas de re-adoctrinamiento en Santiago, que lo saque, que lo saque. ¡Sáaaacamelo!

El pre-escolar pasará a llamarse Educación Doctrinal Inicial. Usted le preguntará a su sobrinito ¿en que año estas? y el chamín dirá: en Educación botinal y sal. Usted que le da un coscorrón al chicuaco contestón y su hermana que lo bota de la casa. Otra familia destruida y/o dividida por el régimen.

En cada aula de los colegios privados se plantarán 5 alumnos que vendrán, no de las urbanizaciones, sino de los barrios aledaños (nótese la importante lección de geografía semántica) y que conforman la Misión Salazar en honor al conocido espía margariteño. Afortunadamente sera muy fácil identificarlos y la consigna es muchachito nuevo que venga al colegio a pie sera considerado y tratado como sapo hasta que repita el año.

La Universidad Metropolitana pasará a ser un colegio privado para así incluirla en la norma que dice que todos los colegios pasarán a tener la denominación oficial de Colegio Bolivariano. Doroteo se niega, alegando sus derechos de copyright, a que se funde un Colegio Bolivariano Tal o Cual.

La señora que limpia los baños tendra VOZ y VOTO en las decisiones del colegio privado. Esto significa que podra mandar a los niños a hacer planas que digan: “Debo bajar la bomba después de hacer pupú”. “No debo chisporretear los orines alrededor de la poceta” y otras frases de adoctrinamiento de similar calibre. Para evadir tal opresión, los niños harán sus necesidades en casa. Los baños de los colegios privados DESAPARECERAN.

El Estado se reserva la Patria Potestad de nuestros hijos pero nos dará permiso para visitarlos. Aprovecharemos estas visitas para colmarlos de regalos, hablarles mal de quien tiene la patria potestad y alcahuetearles cualquier cosa. Les prestaremos el carro a los quince años y les pediremos que nos prendan los cigarrillos y nos prueben la cerveza. Esperemos que el Estado no deje todo para última hora y ya tenga pensado a donde irán los muchachos y muchachas cuando cumplan los 18.

Como señalaba en estos días uno de los chicos de Prim Jazz (PJ), “muchos de los temas que hoy corren por la calle son falsos. Pero eso es hoy, mañana no lo sabemos” De allí que, en lugar de poner a rodar rumores cuando sea tarde, uno los pone a rodar temprano. Maquiavelo no lo diría mejor: “rumora, rumora, que algún pegoste queda”.

M.C.

Acabaron con la navidad

2009-01-23T21:32:00.000-08:00

No queda nada, nadita de nada. Aquí se celebra cuanta fiesta recorre el mundo, con las fiestas propias en su santo lugar. Por eso todo tiene que estar muy organizado. A finales de octubre tuvimos Halloween, una fiesta para niñitos de kindergarten, gringos nostálgicos y japoneses tontos, de esos que fueron a hacer un curso de inglés por seis meses en Seattle y regresaron enamorados de las bichas esas tan gordas, tan pálidas, tan desabridas, y ya no quieren saber de la oscura, pequeña, compacta y llena de vitamina D variedad local. En todos lados se cuecen caraotas.

Pasó la fiesta de las brujas y llegó el 15 de noviembre, fecha vernácula en la que los padres y abuelos, todos muy emperifollados y, si es posible, de kimono, visitan los templos para dar gracias por la salud de los chiquillos de 3, 5 y 7 años, y a pedir entereza y paciencia para criarlos, porque hasta aquí no ha sido llaga, sino peladura. Cumplida esta formalidad, nos invade el Meri Kurismasu y Rodolfo el reno: las calles, avenidas y grandes tiendas están decoradas hasta el exceso con pinos, luces y arbolitos, y la pizza la reparten unos muchachos flacos y desgarbados vestidos de rojo con un gorrito roji-blanco. Abrimos un pequeño paréntesis para recordar que el día del solsticio de invierno la tradición llama a comer (nada de adornar, escarbar o alumbrar) auyamas y a bañarse en agua de lima, familia del limón, no de Chabuca, vallito.html medidas ambas que nos ayudarán a llegar al nuevo año sin pasar por un resfriado. Cerramos paréntesis y seguimos con la navidad. Las pastelerías ofrecen suculentas tortas navideñas que no son más que la misma torta de toda la vida con un poquito más de crema blanca y una figurita del amigo Santa, que es como se conoce aquí al gordito. Los chamos y los comerciantes se confabulan para sacarle a los adultos reales en forma de regalos de navidad; los restaurantes y los hoteles apelan a la vieja historia de la Noche de Amor para venderle a las parejas establecidas, en ciernes o ad hoc un ventajoso paquete de cena romántica, habitación cálida y con buena vista, nutritivo desayuno en la cama y, por un módico recargo, un bello ramo de rosas rojas como la pasión que nos envuelve y arrastra.

Llega el 26 y venía una brisa que me la apagaba. Como por arte de magia (la magia de contratar mano de obra extra) estrellas, luces y pinos se transforman en mandarinas, bambú y pino. Todo mundo se faja a escribir las tarjetas de ¡Feliz Año!, que deben ser entregadas al correo a más tardar el 28 de diciembre para que sean repartidas el primero de enero; los volantes que ayer anunciaban tortas hoy ofrecen "osechi" la comida típica para el nuevo año compuesta de pescado, legumbres, vegetales, huevo y otros ingredientes, aderezados según el gusto y costumbre de cada región y que vienen muy ordenaditos en cajas rectangulares laqueadas. Hágase la idea de que es una hallaca pero sin revolver, aunque con la misma fuerza para despertar pasiones y propiciar desacuerdos gastronómicos, del tipo "el mejor osechi es el de la región de Tohoku" o "no hay osechi como el de mi mamá".

Un lugar y un tiempo para cada cosa, cada cosa en su tiempo y lugar: ¡Adiós Navidad! ¡Hola, Año Nuevo!… rapidito, eso si, porque tenemos en fila la celebración del fin del invierno.

test

2009-01-20T20:30:00.000-08:00

test

Consumismo

2009-01-13T21:54:00.000-08:00

“¡Fantásticas piernas! torneadas y con una piel impecable”. “Ha ganado unos kilos justo en el lugar adecuado”. “Un nuevo amor… ¿florecerá?” Con ustedes, duelo de titanes: Takanoumi contra Uminotaka.

Venezuela tiene a Alicia Machado y Bob Abreu, bellos y plebeyos. Inglaterra tiene a Carlos y Camilla, nobles pero más feos que vomitar mamón. Los EEmásUU tienen a Michael Jackson y a Paris Hilton, a cual más de los dos… ¿Japón? En Japón el público respeta demasiado a la familia imperial, la farándula no ofrece sobresaltos, y las dignas representantes de la mujer criolla no desfilan en traje de baño. Pero Japón tiene el Sumo. Arte, cofradía, negocio, alma nacional encarnada en un luchador mongol o hawaiano; misógino sin ser de machos; mente sana en un cuerpo que va en contra de todas las recomendaciones de sanidad; tradición llena de efímeras dinastías.

El sumo, al que sólo se entra se tiene la estatura adecuada y el talento, el espíritu y la capacidad de engordar 50, 70, 100 kilos para mostrarlos sin tapujos en interminables sesiones de entrenamiento físico, comidas desbordantes y siestas a deshora.

Dicen que los japoneses nunca hablan de política, de religión o del servicio doméstico. La primera es aburrida, la segunda es demasiado privada, y el último no existe. Como tema de conversación, con el sumo basta y sobra. Ejemplo más reciente es la sentida desaparición, hace pocos días del gran Futagoyama, cabeza de la familia Hanada, de donde han salido cuatro de los grandes rikishi de la última mitad del siglo pasado. Un funeral solemne, lleno de crisantemos, kimonos, carrozas e incienso y transmitido en cadena en los shows matiné para señoras desocupadas. Las susodichas no habían terminadode guardar los pañuelos cuando oían asombradas que los hermanos Hanada no se pueden ver el uno al otro, que están peleando por las cenizas de su amado padre y que hay un misterio con unas acciones a nombre del difunto que no aparecen por ningún lado. Ya la cosa desbordó los shows de farándula y pasó al noticiero de las 5:00 p.m, el que se ve antes de cenar. Ya en los foros virtuales se han definido bandos que se odian a muerte. Ya las revistas tienen ediciones especiales en la calle. Ya los tribunales se aprestan a bloquear acceso a la prensa. Como ustedes pueden ver, hay tema de conversación y razón de vivir hasta el Gran Torneo de julio, cuando la preocupación nacional será la última malacrianza de Asashoryu.

Cortadores sin café

2008-08-23T22:06:00.000-07:00

Cuando la escuela de nuestro barrio, nuestra por zonificación escolar y porque ahí nos tocaría refugiarnos en caso, sús no zampare, de un tifón o de un terremoto, re-abrió sus puertas el primero de septiembre, la terrible realidad golpeó a los alumnos: polvo acumulado en los salones, monte invadiendo los patios y jardines y exámenes de aritmética y lenguaje para refrescar conocimientos. Los exámenes se apuran cual trago amargo, el polvo se ataca con escobas, plumeros y trapos, pero el monte en las áreas exteriores es un trabajo para Supermán, o, en su defecto, para sus representantes en la tierra. El mismísimo primero de septiembre, el representante de la gallardía venezolana en el cuarto grado regresó a casa con una invitación a que nos acompañe, si tiene tiempo y disposición, a hacer aquello que ningún gobierno o junta de educación regional hará por nosotros: limpiar de maleza los patios y jardines. Escuela de todos, por todos y para todos.

La cita era para los tres primeros sábados de este mes, de 7 y media a 9 de la mañana. Se recomienda traer protección contra el sol y los mosquitos, guantes de jardinería y mucho líquido para que no se deshidraten. Por razones de eficiencia y justicia, el primer sábado le toca a los padres de los niños de segundo y cuarto grado; el siguiente a los de primero y tercero ,y el de más arriba a los de quinto y sexto. Después de una estricta aplicación del pacto putofijista "uno tú y uno yo" e implementando la llamada democracia protagónico representativa, a las siete y quince de la mañana salimos sigilosamente a cumplir con el deber familiar mientras la ambición, el músculo y los desagradecidos duermen plácidamente,.

En el patio de la escuela nos recibe su director con ancho sombrero de paja, pantalones para recoger pepinos, y una toalla al cuello. Lo acompañan los maestros de las cuatro secciones del segundo y las tres del tercer grado, la profesora de música y el sub-director. Saludo mañanero y una advertencia: "se ha determinado que hay gusanos peludos entre los matorrales. Cero heroísmo: si toca un gusano, avíse inmediatamente para llevarlo al hospital." Suena la ¡Partida! y los usualmente serios y serenos papás, salen esmollejaos a ponerle la mano a una de las cinco cortadoras eléctricas. Los más lentos se conforman con las tijeras de cortar ramas y los verdaderamente rezagados toman la escoba y una carretilla. Las madres, calladas e inteligentes, se arman con una guadaña de mango corto y se dedican a cortar maleza en lugares sombreados, que hoy en día nadie celebra las arrugas ni las manchas. A golpe de 8 y media, el sistema de altavoces nos agradece el esfuerzo, nos felicita por la eficiencia y nos recuerda gentilmente que queda media hora de labores o sea que es mejor ir recogiendo y limpiando. Recuerden que la idea no es terminar todo hoy, quedan dos sábados más y estamos seguros que los padres de los alumnos de los grados restantes completarán la obra hoy brillantemente comenzada. A partir de ese momento comienza el horario supervisado y los maestros dirigen la retirada, cuidando que no quede guadaña o tijera mal puesta, que las ramas cortadas sean recogidas y que en el apuro no haya enredo de cables o accidentes que lamentar.

A las nueve en punto, el director, sudoroso y algo enrojecido bajo el sol ardiente, nos da las gracias y que nos recomienda irnos por la sombrita. Llego a casa y el estruendoso silencio aromático me dice que en este mundo no hay justicia… ni café colado.

Listas incompletas

2008-02-02T22:37:00.000-08:00

Gran conmoción causaron dos listas la semana pasada. La primera es la lista de los hombres con más atractivo sexual en toda la bolita del mundo seleccionados por la revista People. Esta no es precisamente la revista que uno encuentra en los consultorios médicos o en los salones de belleza locales, pero cuando la prensa nipona anunció que Ken Watanabe, la contrafigura en "El Último Samurai", aparecía en una sección de tal lista, denominada algo así como "Mister Papito Internacional", todo el mundo quería saber quiénes eran los otros finalistas. A la final resultó ser una lista que sorprendía más por los excluidos que por los incluidos. Por ningún lado se veían los nombres de Brad Pitt, Tom Cruise, Leonardo Di Caprio, Luis Fernández, Roberto Malaver, Martín Guédez, lo cual hace dudar de la transparencia de la selección y nos obliga a pedir la activación de todos los instrumentos de impugnación a mano, como haremos siempre que el resultado de un proceso de selección no concuerde exactamente con nuestros intereses o, con nuestras predicciones, frecuentemente los dos extremos de aquella salchicha que tanto intrigaba a Joselo.

Elevada la enérgica protesta de ¡ah rigor!, pasamos a la otra lista de commocionantes ausencias.

Como todos sabemos, la semana pasada culminaron las ceremonias de ascensión al trono de Alberto Grimaldi, el hijo de Raniero y Grace.

Albertico, tan simple como siempre, completó sus actos de coronación rodeado de lo más selecto y granado de la realeza de Europa (Príncipe Edward de Inglaterra), África (Príncipe Moulay Rachid de Marruecos) y el Medio Oriente (Príncipe Faisal de Jordán).

Y no estabas tú... Entendiéndose por tú la familia real española, que no mandó ni un telegrama.

¿Por qué este desaire entre vecinos tan próximos? Porque, Alberto será rey de los monegascos, pero para los españoles no es más que un monaguillo de los franceses que hasta pagan los salaries de los empleados de su gobierno. ¿Que de dónde viene tal tirria? Retrocedamos la cinta hasta llegar a Singapur, julio, 2005, cuando ciudades como Madrid, París, Londres, Nueva York, estaban en la final de la competencia por ser la sede de los Olímpicos del 2012. Albertico, después de la magnífica presentación de la delegación española, dijo que, si me lo permiten y no es molestia, me gustaría preguntar sobre las medidas de seguridad contra un posible ataque terrorista en Madrid, ya que, casualmente la ETA había hecho explotar una bomba en las cercanías de uno de los estadios candidatos a ser escenario de las competencias olímpicas. Dicen los observadores internacionales que esto fue lo que sacó a España de la competencia que finalmente ganó Londres. Sospechan los españoles que Alberto no hacía más que seguir instrucciones de sus jefes en Francia, lo cual le queda muy poco elegante pues aunque todos podemos comprender las necesidades del zanjón, aquellos de sangre azul deberían ser un poquito más discretos a la hora de mostrar cuánto les duele el bolsillo.

Total, que Alberto perdió el chivo de su amistad con los Borbones y el mecate de unos juegos olímpicos en Francia que servirían de estímulo económico en términos de turismo y apuestas.

Los expertos antes mencionados dicen que sin el uno y sin el otro, la principal industria del principado de Mónaco seguirá siendo el lavado de dinero, hasta que Andrea, heredero no oficial al trono, sea incorporado a la lista de los hombres más apetecibles del Universo o se enamore de Doña Leonor.

Escarmiento periodístico

2008-01-23T22:16:00.000-08:00

Fueron muchas las bajas de las pasadas elecciones parlamentarias: las más notorias son los diputados y diputadas que perdieron su curul por oponerse a la privatización del correo japonés y el mismo Sistema de Correo que ahora dejará de ser una corporación pública para pasar a ser un ente privado, en búsqueda de la eficiencia y la maximización de ganancias. No hay que preocuparse mucho, pues los parlamentarios conseguirán trabajo como profesores a medio tiempo en alguna universidad, y el futuro del correo lo veremos en las cartas. Pero, como en toda contienda que se respete y a pesar de lo que digan los invasores de Iraq, los "daños colaterales" son siempre más importantes que las pérdidas entre los contrincantes y es por ello que la prensa nacional y el público le dieron tanta relevancia a la caída de un periodista del prestigioso diario Asahi (tiraje diario de 12 millones de periódicos).

Este periodista, en el mero calor de la batalla electoral, reportó la celebración de una entrevista, en un restaurant, de dos personajes. No era una entrevista entre un político y un jefe de la mafia local. Tampoco era el encuentro playero entre un político y uno de los rectores del organismo encargado de las elecciones. Ni siquiera era el misterioso rendevú de un político y la esposa de otro. Este encuentro, tan inofensivo como verosímil, a plena luz del día, habría tenido lugar entre dos altos dirigentes políticos que estaban precisamente en conversaciones para formar un frente de oposición, legal y esperado, al Partido Democrático Liberal de Koizumi.

Cuando salió la noticia, uno de los supuestos protagonistas dijo que lo de la cita en el restaurant era mentira y el periodista, emplazado, aceptó que, preñado de buenas intenciones, había hecho trampa para ponerle un poquitín de pimienta a las elecciones.

Decir que esto causó una terrible indignación entre todos los afectados, especialmente entre los lectores del Asahi, sus directores y empleados, sería demasiado suave. Más rápido que inmediatamente el periodista fue deshonrosamente despedido, el periódico publicó una historia con todos los hechos reales y la junta directiva del diario sacó un comunicado pidiendo disculpas al público y a los protagonistas por haber traicionado la confianza depositada. El caramelo sobre el quesillo lo constituyó la renuncia de uno de los altos ejecutivos del Asahi, tanto a su posición en el diario como a la presidencia de la Asociación Japonesa de Editores y Publicistas de Periódicos, algo así como la SIP nipona.

No se toma a la ligera esto del reporte exacto y veraz en los medios japoneses, y, aunque parezca mentira, la honestidad paga. Una encuesta reciente revela que 90% de los japoneses mayores de 18 años leen diariamente el periódico, con un 88% por ciento suscrito a algún periódico. El japonés medio emplea 27 minutos diarios a la lectura de su diario favorito, aunque en los mayores de 60 años el tiempo que se le dedica a la prensa sube a 35 minutos, no se sabe si por que están más desocupados o por vencimiento de los anteojos. Así que como que mejor hacer las cosas medianamente bien.

Cerrando el caso, un editorial del Asahi dice:

"Un periódico no es más que una cosa liviana y débil que se lleva cualquier viento (...) sólo en la medida de que lo que está escrito refleja exactamente lo que sucede en el mundo es que el periódico adquiere peso: el peso que le otorga la confianza del lector".

Muy buena lección, diría yo

Nuevas reglas del debate

2008-01-23T21:49:00.000-08:00

Se acabo el jabón…y el bochinche. Para evitarnos amargas inquietudes y dulces desencantos; para ahorrarnos estrenduosos desengaños y tardíos recuadres, el comité venezolano de defensa del buen gusto y mejor olfato (ONG debidamente registrada y en espera de fondos de encajito) ha publicado las nuevas normativas que regirán el debate político criollo. De ahora en adelante las desaveniencias políticas entre mujeres se conducirán bajo los mismos estrictos criterios que rigen nuestra industria más exitosa, oseaves, el concurso de Miss Venezuela. A saber: una fémina dedicada a cualquier actividad relacionada con la política nunca, never, jamais, osará criticar a una miss, digo a una colega más alta, más bonita o que tenga más busto que ella. Entre dos misses, digo entre dos contrincantes políticas, siempre tendrá la razón la más joven, a menos que la más vieja sea adeca del año del PUM. Pelo largo, suelto y lacio mata cabellera corta, recogida o ensortijada (en igualdad de condiciones ganará la tonalidad más clara). Una mujer en pantalones ni de vaina podrá criticar o dudar de la capacidad intelectual o solvencia moral de una mujer en falda. En términos de vestimenta, el criterio a aplicar es: menos es más. Entre dos minifaldas, gana la contendiente que se acerque más a ser una aeromoza de Aeropostal. Traje de baño dos piezas gana por JaqueMate cualquier discusión sobre cualquier asunto de cualquier índole. La afortunada portadora será declarada campeona invicta hasta que comiencen a aflojársele las carnes. Niquieradios.

Como ya se ha encargado de aclarar la organización Miss Mundo, los desfiles en traje de baño NO son una forma de convertir a una mujer en un objeto sexual. Estos desfiles sirven para que las vacas, digo las mises demuestren su constancia haciendo ejercicios y su inflexible espíritu al tratar con aquel implacable enemigo, el chocolate. Si una mujer no puede andar por la vida de minifalda y con el busto discretamente descubierto es porque no ha cuidado su cuerpo con suficiente tesón ¿Le encargaría usted el cuidado de la nación a quien no sabe cuidar su derriere? ¿Podría defendernos de la planta insolente del extranjero quien se ha dejado invadir por la celulitis? Toda crítica que se le haga a una mujer que use talla 8 o menos no es más que una muestra de cochina envidia, típica entre “mísseras” de baja realea y como tal será reseñada y desdeñada.

Los hombres que no resistan la tentación de criticar a una política estarán poniendo en evidencia que son unos machistas, trogloditas, atrasados, que no respetan el intelecto de una mujer ni soportan que ésta los rete en la arena pública. O que son homosexuales reprimidos. La única actitud sensata y moderna es alabar a la mujer por bonita, educada y eficiente.... en ese estricto orden de alabanza y siempre mirándola a los ojos sin importar la profundidad del escote.

¿Que cómo hacen los que critican a un político joven, medianamente buenmozo, de frondosa cabellera, sin barriga, de mirada soñadora, para no ser tildados de chanchos envidiosos, gordos irredentos, calvos patéticos, retacos supinos y viejos impotentes? …. ¿Tú sabes sindéresis?

M.C.

Chisporreteo en la Oficina Oval

2008-01-23T21:46:00.000-08:00

Dos noticias del periódico de ayer me hacen temer por el status de la mujer venezolana en la comunidad internacional (¿en que paró lo del artículo de la mujer adultera?): miss Venezuela quedó de cuarta finalista en el miss universo y Ma.Corina fue a visitar al "hombre más poderoso de la nación más arrecha del sistemasolar más bonito" con, perdónenme la expresión en horario supervisado, los pies desnudos.

Una de las cosas que mas le criticó la administración Bush a la administración Clinton fue la falta de decoro en el vestir. "Las mujeres andaban de falda y sin medias de nylon". ¡Qué horror!!!

¿Usted se imagina el delicioso mohín que hizo dear Condi? ¿La sonrisa congelada en la cara de Lorra? ¿Las precipitadas llamadas a la revista Glamour para que no publicara la foto en su columna "The ultimate fashion DON'Ts"? Y después hablan de maniobras de contención de daños y minimización de pérdidas.

Claro que en este especial caso, como siempre, es culpa de los asesores. Maricori es muy buena, inteligente, preparada, Universidad Metropolitana, pero es evidente que los imbéciles que tiene alrededor no fueron capaces de buscarle unos zapatos cerrados que le evitaran, literalmente, el mal paso.

Ahora, con las dos noticias (evidente maniobra comunicacional) todo el mundo va a pensar que la mujer venezolana, ni es bonita, ni quiere luchar por la infancia abandonada ni admira a Teresa de Calcuta. Peor aún, también van a pensar que no tiene recato ni sentido de la decencia. Tuttilimundi va a creer que anda por el mundo sin medias y será sospechosas de pie de atleta. Evribodi nos va a mirar feo.

A menos, claro está, que me equivoque y que en las fotos no se observen las finas medias color carne que llevaba Maricori. De ser así, mi pregunta alarmada es ¿medias con sandalias? ¿Sería que estaba purgada?

Lección Uno del Manual Japonés de Cómo Montar Bicicleta:

De la vestimenta: Una fémina que exceda los veinte años de edad no debe cometer la impudencia de montar bicicleta en minifalda. Tampoco debe, y esto es extensivo a la vida en general, manejar bicicleta sin medias. Nama-ashi (literalmente: pies crudos cual sashimi) es la expresión, algo negativa y algo erótica, con la que se nombran las piernas al aire y debe guardarse solo para la intimidad más íntima o para la orilla de la piscina.

Listas de rayas

2008-01-13T22:10:00.000-08:00

A estas alturas ya casi todo el mundo sabe que el SI ganó en Japón, que el presidente de Ukrania sacó del gobierno a su compañera de revolución, la bella y elegante Yulia, dejando frías las pancartas de "Ucrania somos todos", y que cuando una tormenta tropical se va de las manos en el Atlántico o en el Pacífico oriental recibe el nombre de Huracán, de Tifón si se nos va en el Noroeste del Pacífico, y de Ciclón en el Océano Indico y en el Pacífico sur.

Dicen que la palabra huracán viene del dios maya "huricán" (¿con hache?) y, según los archivos, durante un tiempo identificaban según la fecha religiosa más cercana, como en el Huracán de San Felipe (Puerto Rico, 13 de septiembre de 1876). Más tardecito los marinos agarraron la maña de ponerle el nombre de sus esposas, amantes o novias, según la depresión tropical del momento y según las características impredecibles del fenómeno. En 1979, atendiendo al serio reclamo de Aquiles Nazoa, quien dijo que si

"fuera señora ya hubiera protestado
contra los que tan raro sistema han instaurado,
pues resulta una falta de consideración
bautizar con un nombre de mujer a un ciclón"

se decidió incluir nombres masculinos en las listas de nombres de huracán. Actualmente hay seis listas de nombres ordenadas alfabéticamente, que se van usando en orden. De esta manera, la misma lista se usa cada seis años, previo borrado de los nombres de los huracanes demasiado violentos y destructores. En parte por delicadeza hacia las víctimas y en parte para evitarle complicaciones a las compañías de seguros no habrá más Katrinas.

Los países de Asia también tienen su lista de nombres para los tifones, pero en lugar de ponerle nombre de gente, se utilizan nombres comunes en cada uno de los idiomas de la región. A estas alturas del año la lista va por Talim, Nabi, Khanun, Vicete, Saola. No se queje de Lorenzo y Fiona. Los japoneses, sin embargo, se van por lo simple y, despersonalizando a sus tifones, los tratan con respeto pero con distancia, como meros números. Hace poco el tifón Número 14 hizo estragos, hubo varios muertos, inundaciones y derrumbes de carreteras y líneas de tren. Que venga el próximo, que tome su lugar.

Volviendo a los huracanes, el retiro de la lista se parece en efecto, aunque difiera en los motivos, al retiro de la camiseta No.10 de la selección brasileña de fútbol. Eso de eliminar de las listas los nombres de aquellos huracanes que hayan demostrado ser nocivos para el bienestar de la sociedad y de albergar un espíritu de destrucción que va más alla de lo aceptable, es una idea que, sin ser del todo original, es aplicable a otros ámbitos. En lugar de incluir en una lista, la estrategía sería dejar fuera de la lista. ¿Un jugador es muy bueno y no habrá nadie que lo reemplace? Fuera de la lista. Un huracán es muy malo y no habrá quien lo recuerde con cariño? Fuera de la lista. ¿Un señor ha dicho un sin fin de pistoladas y no habrá quien le crea ni el Padre Nuestro? Fuera de la lista. ¿Una señora lleva años contradiciendo lo que dice a cada paso y no hay quien la soporte? Fuera de la lista. Total, hay tantos en la cola

M.C.

Abajo las cadenas

2008-01-03T22:02:00.000-08:00

¿Quién, contra todo sentido común pero con la secreta esperanza de descubrir un gran secreto ajeno, no ha recogidodel suelo un papelito doblado? Con suerte, es probable que lo que recogimos con tanta ilusión sea una lista de mercado; si andamos de malas será una temida cadena. “Santa Lucía, pasa por aquí, quítame la basurita que se me metió. Esta es una oración a la milagrosa patrona de los orificios. Rézala con un ojo cerrado, pide un deseo que no cueste mucho y encadena inmediatamente a 10 personas. Si no lo haces, amanecerás enlagañado”. En letra imprenta, para disimular, escribimos las diez papeletas que le pasarán la pava a los pronto a ser ex-más cercanos amigos. ¡Cosas del subdesarrollo que nos ata a la superstición!… O así lo creí hasta que en una oficina de correos japonesa me tropecé con un buzón muy discreto que llevaba el letrerito “Cartas De la Mala Suerte” invitando al público pistola a depositar las diez papeleticas, en sobre o desnudas, y asumir la vida con una preocupación menos. Para completar la gentileza, se garantiza que el buzón será vaciado cada cierto tiempo y, tras sumaria ceremonia exorcizante, su contenido cremado en un templo cercano. Más elaborado, ni un origami.

Ahora sé que las cadenas no sólo están genéticamente arraigadas en la psique de los primates diurnos, sino que mutan con éste. El arribo de Internet desplazó el correo de cartas y trajo la e-cadena. “Me llamo Luis y mi novia me prometió que si este mensaje da la vuelta al mundo me dejará besarla. Mándalo a 100 amigos y pide un deseo. Si no lo haces, te saldrá un orzuelo”. No es por alabar, pero siempre hay un bojote de tontos a los que les basta un cuento enrevesado y aterrorizante para que hagan todo lo que se les pida: firma de cheques o de comunicados, boicots, abandono del adulterio, compras nerviosas y, sobre todo, envío en bloque de mensajes falsos, incomprensibles o fastidiosos. Inventiva al rescate. Para evitar la proliferación de las e-cadenas que congestionan las líneas de los usuarios en el archipiélago, varias compañías han establecido direcciones receptoras de cadenas: “Libérese de la angustia de una desgracia anunciada sin perder los amigos del chat ni ser bloqueado por el proveedor”. La recomendación es: Rompa usted esa cadena. Pero si no le es posible apretar el “borrar” envíela a esta dirección y nosotros la eliminaremos de la faz de la tierra sin dejar ni el cuento. Ojalá que la gente haga caso y se cumpla lo que dijoSun Tzu: a tontera virtual, soluciones cibernéticas.

¿Para qué repetir el año?

2007-05-16T23:25:00.000-07:00

¿Qué hago con el uniforme de verano? es la pregunta que se hacen muchos alumnos de tercer año el último día de septiembre. Desde el primero de octubre hasta la graduación en marzo sólo vestirán el uniforme de invierno, ese que tiene un poquito de lana en la tela, camisa manga larga y se puede completar con un suéter o un abrigo. Los que tienen hermanos o primos pequeños lo guardarán, otros los llevarán a algún mercado de pulgas, los sentimentale lo conservarán como recuerdo de aquellos años y alguna que otra madre pragmática lo usará como trapito de limpiar tatamis. Lo que a nadie le pasa por la cabeza es que el próximo año el alumno todavía esté en tercer año. A pesar de los horrores que presagian tantos profesionales del comunicado e intelectuales de foto en grupo, el sistema educativo que no admite ni prevee la repetición del curso no es la receta impelable para el desmoronamiento de la civilización ni el primer paso hacia la ruina como nación. Al contrario, quitar la odiosa competencia de los primeros años parece ser bastante efectivo a la hora de crear solidaridad y espíritu de cooperación entre los compañeros. En la escuela primaria no tenemos notas ni aplazados, pero hay un esfuerzo grande en llevar a toda la clase hasta cierto nivel. Hay veces en las que esto no es posible, pero sin embargo los niños tienen garantizado su pase al año siguiente, lo cual no deja de ser una lección de tolerancia hacia el que puede menos.

El derecho a la educación pública, gratuita y obligatoria desde los 7 hasta los 15 años, consagrado en las leyes, implica que el niño tiene acceso a una escuela pública a una distancia razonable de su casa, que los padres violan la ley si no mandan al niño a la escuela y que, siendo obligatoria, el sistema no va a poner dificultades justamente para recibirla.

No, no es el afán por mejores notas que las del vecino de pupitre, ni por el regalo que vendrá con el final del curso lo que hace que el niño tome interés por sus estudios, haga sus tareas y se esfuerce en llevar sus actividades académicas a feliz término. A lo mejor la satisfacción de hacer las cosas bien es mayor que la de hacerlas; a lo mejor la zanahoria y el garrote es para los caballos; a lo mejor el gusto por hacer las cosas que toca, sin promesas ni castigos sea una cualidad que se pierde a medida que se van ganando años. ¡Quién sabe! Lo que si es seguro es que para algunos no hay cosa más difícil que aceptar que ese traje que nos sentaba tan bien, ya no es útil, que hay que dejárselo a los más pequeños o cortarlo en pedazos para limpiar y por eso se empeñan en repetir, en repetir, en repetir.

M.C.

¡Ciento ocho pecados!

2007-05-16T23:24:00.000-07:00

Desde finales del siglo pasado, mi amigo Luis recibe el año nuevo con un jojoto en la mano. Meticulosa y elegantemente va desgranando el jojoto y junto con las campanadas de la noche vieja se va comiendo los granos uno a uno, hasta completar el número de meses en el calendario de nuestros hermanos mayas: diez y ocho. Así recibe el año nuevo sin atragantarse y sin preocuparse por semillas o conchas de uva y sin que sus nietos lo importunen preguntándole por qué uvas en Puerto Ordaz. Pero eso era cuando estaba en casa y oía las campanadas por cortesía de alguna emisora local.

En el año de la Alternativa Bolivariana para la América, a Luis le toco recibir el nuevo año en Japón y como hombre de mundo que es, consiguió un jojoto en un automercado y, siguiendo instrucciones de la oficina de información turística, se acercó a un templo a recibir el año con la población local. A las once y media de la noche ya había un gentío en los jardines del templo y nadie parecía tener intenciones de ponerse bajo techo, es más, por los abrigos, sombreros y guantes se veía que venían dispuestos a recibir el año a la intemperie. En estas observaciones estaba cuando lo sorprendió el primer "DOOON"; demasiado temprano. De todas maneras sacó su jojoto y se comió su primer granito que ya estaba deglutido cuando sonó el segundo DOOON; demasiado solemne. Va el segundo granito y, el tercero, el cuarto, el quinto… el doceavo, el treceavo, el catorceavo… Un señor, gentil y políglota, le hizo entender que si se ponía en la cola, alcanzaría él mismo, si Luis, el no creyente, a dar uno de los 108 campanazos con los que los budistas despiden el año viejo y reciben el año nuevo.

¿Ciento ocho campanazos? !Más de tres veces el número de figuras en un juego de ajedrez! ¿De dónde viene tan extraña cifra? Es el número de pecados que comete un ser humano, le explicó el mismo señor. Para el creyente, el escuchar las ciento ocho campanadas no sólo lo libera de estos pecados, sino que le fortifica el alma y le permite recibir el nuevo año con la página en limpio. Luis se puso a hacer memoria para identificar el centenar de pecados que cometió en el 2005, sacó la libretita en la que anota las jugadas y escribió aquella lista de los siete pecados capitales: avaricia, ira, lujuria, soberbia, gula, pereza, envidia y sólo pudo ponerle una cruz a la ira pues más de una vez había sentido el impulso, controlado a tiempo, de hacer croquetas a los malvados. Pensándolo bien, a lo mejor hay un poco de pereza uno que otro domingo, pero no tanto como para llamarla pecado, así que no la marcó.

Viendo su apuro, el nuevo amigo le siguió explicando que 108 era, como las sesenta y cuatro mil lochas, un decir, y que a la hora de los qué, todos los pecados se reducían a: avaricia, porque el que quiere más tiene que quitarle a otro; ira, porque el que se deja llevar por ésta le hace daño a un semejante; soberbia, porque el que se cree mejor no respeta a nadie y discrimina a todos; vacilación, porque el que duda cuando no obtiene resultados ¡YA! lo deja todo a medias; obstinación porque el que insiste en el error estorba el paso de los demás; la quejadera, porque no hay nada que descorazone más en una batalla que las viudas plañideras.

Armado con esta nueva vara para medir y con la tusa casi pelada, le tocó el turno a Luis, quien se afinco bien fuerte para arrancarle un muy sonoro DOOOOON a la vieja campana.

¡Feliz Año 2006! y ¡que la cosecha de maíz sea buena!

¡Qué maldita mala suerte!

2007-05-16T23:22:00.002-07:00

Si a alguien le quedaba alguna duda de que hay un dios en los cielos que será omnipotente, omnipresente y omnipendiente, pero que tiene un pésimo sentido de la oportunidad, ésta se despejó total y dolorosamente este este 9 de diciembre. Y que conste que la ocasión fue anunciada con antelación para que no tomara a nadie, aún al más distraído, de sorpresa: esa noche, hora GMT, en la ciudad alemana de Leipzig, en transmisión en directo-vía satélite a unas doscientas cincuenta millones de personas, con la animación del colombiano Juanes y su "Camisa Negra", las manos inocentes de ídolos como Pelé, Cruyff, Beckenbauer y Milla sacarían las bolitas del el sorteo que definiría la agrupación de los equipos a enfrentarse por la Copa Mundial de Fútbol 2006. Desde temprano todo el archipiélago, o por lo menos el discreto porcentaje que representan sus fanáticos del fútbol, esperaba angustiado a que comenzara la función.

Hace apenas tres años que a Japón le tocó ser sede de esta misma Copa. Tras el shock inicial de saber que no sería Japón 2002, sino Corea-Japón 2002, inmediatamente la nación paso el suiche y se enfiestó. Hizo y remodeló estadiums a granel, preparó comités regionales de bienvenida, entrenó a guías y a voluntarios, imprimió folletos y avisos de tránsito en varios idiomas y designó a varias ciudades y pueblos como anfitriones oficiales de los equipos. Entre ellos, destacó el pueblito que sirvió de anfitrión a Camerún, país que, por razones financieras, tardó diez años luz en llegar a Japón. Todos los días el comité de bienvenida iba religiosamente hasta la estación y regresaba con las manos llenas de las flores, cintas y el bolso de piel marrón que había llevado para sus problemáticos huéspedes. Llegó el momento en el que el noticiero de la tarde comenzaba con el parte "Hoy tampoco llegó Camerún", y en retrospectiva agradecemos que nunca utilizaron ese novedoso recurso de la televisión venezolana consistente en acompañar las noticias con música de película de suspenso, pues la fanaticada se habría suicidado en masa o, peor aún, habría retirado a su equipo de la contienda para después impugnar los resultados del campeonato que de todas maneras no iban a ganar. Cuando ¡al fin! apareció Camerún, eso fue que ni Ulises.

Como este, abundan ejemplos de lo bien que se portó Japón como co-sede en el 2002. ¿Era mucho pedir, entonces, que en el sorteo le tocase algo un pelito más cómodo que el Grupo F con Brasil, Croacia y Australia? Nadie se queja de Croacia y Australia, ambos muy buenos equipos. Nadie dice que hubiese sido más fácil si la cabeza del equipo hubiese sido Inglaterra, Alemania, México, Italia, Francia o la misma Argentina, pero en estas cosas el factor psicológico es decisivo. Además de que Brasil es el actual campeón y que Japón nunca le ha ganado ni medio partido, el técnico de la selección japonesa es nada menos que "Zico", el llamado Pelé blanco, antiguo miembro de la selección brasileña y uno de los pioneros y pilares del fútbol local porque el fútbol japonés es lo que es gracias al fútbol brasileño y eso se agradece.

Pero ahora, por evidente desidia o descuido aquél que decide la suerte, los brasileños tendrán a unos cuantos millones de corazones rogando aquí y allá porque pierdan aunque sea uno de los juegos de la primera ronda, y, si no es abusar, que esta derrota sea contra la oncena de Zico quien "hoy tiene en el alma una pena y es por culpa de un sorteo". A ver si esta vez está pendiente.

M.C.

Asesinos parlamentarios

2007-05-16T23:22:00.001-07:00

Este año, por fin, promete traer un poco de acción al proceso electoral japonés. Va de cuento.

La niña bonita del Primer Ministro Koizumi, según él mismo ha declarado, es la privatización del sistema de correos. El Ipostel japonés, guardando las distancias, pues no sólo es el correo japonés casi 100% eficiente yconfiable, sino que además es un banco de ahorros y una agencia de seguro de vida, accidentes y de educación. Dada la naturaleza conservadora del consumidor nipón, en términos de dinero acumulado el correo japonés bien podría ser uno de los mayores bancos del mundo. Por eso no es de extrañar que la privatización cuente, por un lado, con grandes defensores que aplauden la reducción en el gasto público por la desaparición de cuarenta mil empleados públicos, y la indudable ventaja de dejar que las leyes del libre mercado administren esos reales para generar mayor riqueza, y por otro lado, con grandes detractores en los sindicatos de trabajadores y entre los ahorristas maduros que temen ver el fruto del trabajo de toda una vida salir cual pelusa de ceiba a la menor crisis de la bolsa de Tokio.

Pero el Primer Ministro se ha propuesto deshacerse de las cartas y telegramas. Para ello presentó su propuesta de Ley de Privatización del Correo Nacional a la Cámara de Representantes del Parlamento, la cual no aceptó. Koizumi, sumamente enfurecido con el parlamento y con sus co-partidarios que, sin saltar talanquera alguna, se atrevieron a decir NO, decretó disolución de la cámara y adelantó las elecciones que estaban pautadas para dentro de año y medio. Vamos a contarnos, dice el Primer Ministro, vamos a ver si el pueblo quiere que yo baile ¡Mambo!

¡Vamos! dijeron los parlamentarios del SI y del NO. ¿Quién dijo miedo? Ahhhhh! Pero no contaban con la astucia del Koizumi cabeza de León. Vamos a contarnos pero con un pequeño detalle añadido a la ecuación, y decretó, en su carácter de presidente del partido, que éste no respaldará la candidatura de ningún parlamentario o parlamentaria que haya votado contra la santa voluntad y espítiru del Supremo. Yo no quiero gobernar con un parlamento en el que los diputados de mi partido estén en contra de mis ideas. Yo quiero que la democracia funcione perfectamente, esto es que el pueblo sólo pueda elegir entre candidatos que estén de acuerdo conmigo. Más democracia ni en Atenas.

Los diputados disidentes se quedaron mirando para San Felipe; sin la maquinaria del partido y sin los votos duros de éste cualquier elección se hace cuesta arriba. Para añadir sal a la herida, el partido de gobierno, el Partido Democrático Liberal, ha postulado para las ahora vacantes curules a personalidades no políticas pero de gran popularidad, que ya han recibido el cariñoso sobrenombre de “asesinos parlamentarios”. Los disidentes no se han dejado amilanar y en lo que va de semana ya se ha anunciado la fundación de dos partidos políticos que están dispuestos a demostrarle a Koizumi que “ni el Congreso ni el Partido son de su propiedad personal”. A todas estas el que está muy preocupado es el presidente del Partido Democrático de Japón, hasta ayer segunda fuerza política. Con tanto zaperoco ya los medios no le paran al PDJ y su presidente se vió en la amarga obligación de enviar una carta de reclamo a los principales periódicos pidiéndoles justa cobertura. Las elecciones son para todos.

M.C.

Trío de ases

2007-05-16T23:20:00.001-07:00

Haciendo un recuento del año, me sorprende saber que entre los personajes que más publicidad y más cariño recibieron en el 2005 están un científico, un cantante y un revolucionario... fallecidos hace rato.

Fue este el año centenario de la publicación de la que es quizás la más famosa ecuación alguna vez escrita, e=mc2, con la cual Albert Einsten presenta su Teoría de la Relatividad y Japón lo estuvo celebrando con cientos de charlas, exposiones y programas. Einstein y su esposa estaban en ruta hacia Japón cuando se recibió el anuncio de que le había sido otorgado el Premio Nobel en Física 1921, y los japoneses, orgullosísimos, le dieron apoteósico recibimiento. De ello da fe una abundante documentación en la forma de artículos, fotografías, transcripciones, películas y relatos de cuantos testigos presenciales o de oídas que hace y hará las delicias de cualquier historiador.

El cantante es, por supuesto, el inolvidable John Lennon, de cuya muerte se cumplieron veinticinco años el pasado 8 de diciembre. La visita de los Beatles a Japón por allá por 1966 también fue de tomar palco. De la misma manera como cada maracucho y su primo estaba cruzando, acababa de cruzar o estaban pensado cruzar el lago cuando el carguero aquel partió el puente en dos, todo japonés mayor de 50 años dice haber presenciado personalmente y en primera fila la llegada, el desfile, el concierto y/o la despedida en el aeropuerto de los chicos de Liverpool, uno de ellos casado precisamente con una de las hijas de la casa, la controversial Yoko Ono. Hoy en día, la honorable viuda Ono, cuida con celo y afán la memoria de John, cuya imagen ha crecido en Japón hasta alcanzar niveles a los que nunca llegará el resto de los Beatles, por muy caballeros de su majestad que sean. Con decir que el Museo de John Lennon en Saitama recibió más de 50.000 visitantes en apenas dos meses, aproximadamente 1000 visitantes por día, si descontamos los lunes, día que permanece cerrado, vuelva otro día.

El revolucionario, sin razón numérica aparente, es nuestro coterráneo Ernesto Guevara. Desde aún antes de que la película sobre la vida de el Che llegase a las salas nacionales, los chicos y chicas tokiotas, a la vanguardia de lo que está de moda, habían redescubierto la figura del argentino, no solo en las típicas franelas con la foto de la boína, sino en la boína y en una serie de artículos relacionados con este hombre. Los puristas y los escépticos dirán que la figura edulcorada de Guevara ha sido convertida en un producto más en esta acelerada sociedad de rápido consumo, y que como tal, pronto será sustituida por una nueva figura o por un nuevo símbolo. Otros, más optimistas, piensan que el joven japonés, como otros jóvenes en el mundo sigue buscando símbolos que les den respuesta a sus múltiples interrogantes.

Una franela con la cara de Einstein sacando la lengua, o con la figura de Lennon desnudo abrazando a Yoko, o con la silueta de Ernesto fumando tabaco pueden ser objetos de consumo rápidamente desechables, pero cuando vemos que un joven o una joven deciden identificar su apariencia con la inteligencia, el humanismo, la poesía, la valentía, la solidaridad y el espíritu revolucionario, no nos queda más que soñar y dejarnos llevar por el optimismo. Y si en la tierra donde murió el Che, donde se estudia a Einsten y se escucha a Lennon, Bolivia, renace la esperanza, a lo mejor el optimismo está bien fundado

M.C.

Pague ahora, sálvese después

2007-05-16T23:19:00.000-07:00

El undécimo mandamiento es "no confiarás en una religión que te pida/reciba dinero". Una sacerdotisa les dijo a sus fieles que para limpiar el alma tenían que deshacerse de algo material pero muy querido. ¿Qué hay más querido que el dinero? Las obedientes ovejitas llevaban sus billetes para verlos consumirse en el fuego que todo lo purifica. La señora, muy atenta y precavida, les decía que en lugar de quemar los billetes recién llegados, tan sucios y ajados, mejor quemamos estos que están aquí en esta pilita, que ya pasaron una noche frente al altar reflexionando sobre sus pecados. Usted llevaba tres billetes, ella quemaba tres de su pila. Usted llevaba un fajo y ¡con qué gusto subía aquella llama! Hasta que un león sordo y escéptico decidió revisar la pila a ser incinerada y se dio cuenta de que eran muy buenas fotocopias. En Japón es delito fotocopiar dinero y a la señora le suspendieron su licencia para engañar ingenuos… por ahora.

Durante los días más fríos del invierno, los monjes toman baños de agua fría, se sientan a meditar en habitaciones sin calefacción, salen a caminar recitando oraciones, todo ello en búsqueda de la purificación. Por una módica suma, los creyentes menos apurados pueden "comprar" ese sacrificio y ponerlo en su hoja de balances, ahorrándose una o hasta dos reencarnaciones. ¿Tú sabes indulgencias?

Sabemos que es una tontería pensar que con dinero se puede comprar algo en el otro mundo. ¿Y si uno llega y le dicen lo siento pero sólo aceptamos rieles impresos en China en 1977 o colones, también Made in China, del 2001? ¿quién responde? El espíritu es sabio, pero la carne es débil. Nos hacemos los locos pero, en el fondo sabemos que no estamos comprando la salvación del alma sino unos cuantos minutos más de cálido sueño o el bienestar de los meniscos, bienes nada abundantes en estos tiempos del reuma y la artritis. Además, se hace circular el dinero, cosa muy positiva para la economía nacional. Que una señora queme unos billetes por otros o que unos monjes pasen frío por otros, no hace infeliz a nadie, al contrario, le da cierta paz a los creyentes. Lo malo es cuando, en exquisito acto de auto engaño, pagamos para dejar en manos de los representantes del más allá, no los asuntos post-funeraria sino la administración y control de nuestros asuntos en el más acá. Cuando no sólo les pagamos para que nos entretengan un rato con un acto de piedad o para que nos decidan la dieta de los viernes, sino que les damos voz y voto en el control y orientación de la sociedad.

Más nos valdría quemar y quemar billetes, a ver si los monjes se calientan un poquito

M.C.

Publicado en el vespertino Tal Cual.

Un señor comunicado

2007-05-16T23:17:00.001-07:00

Hasta el sol de hace pocos días, una dulce sonrisa y una voluntad de hierro me habían permitido ocultar la tristeza de saber que nunca nadie en ningún lugar me había invitado a firmar algún comunicado (la profusión de indefinidos es porque no me hallo). Intelectuales y artesanos, científicos y artistas, intelectuales y copiones, creadores y trascriptores, declamadores y mímicos, directores y soldados, todas las combinaciones posibles se han unido en una u otra ocasión para brindar su apoyo irrestricto a la campaña por la salvación de la patria y/o en repudio al demonio que la corrompe; su incondicionalidad ante la lucha por la libertad o su indignación ante el uso como lampaso de los sentimientos más puros del club de ex-admiradoras de Menudo. Usted nombre el grupo, combínelo con la causa, revuélvalo con la acción y por más que lo meta a Google junto a mi nombre no se topará más que con la negativa que confirma mi pequeñez.

Pero ¡hoy creo en el amor! He descubierto el non-plus-ultra, el sine-cua-non, el no-puede-pa-pierde, el ¿todito-eso-es-tuyo-mamí? el más comunicado de todos los comunicados, al lado del cual todos los otros y sus firmas en depósito son, para ponernos metafóricos, mojón de perro.

Dice el Times de Londres, que un grupo de 100 personas vecinos de la embajada gringa, situada en lo mas chic de la capital británica, sacó un comunicado a dos páginas en un diario local quejándose de estar siendo sacrificados como "daño colateral" en la guerra contra el terror. El grupo se llama "Grosvenor Square Safety" Group (¿gross?) y dicen no entender por qué se les va a cobrar el delito de ser ricos y tener propiedades en la zona. "Sólo porque da la casualidad de que hemos trabajado más duro y por más tiempo para comprar estas casas ¿no tienen valor nuestras vidas?" dice una doñita del Este radicada en London (¿quién fue el genio que dijo que ser doñita del Este no tenía nada que ver con el género ni con la ubicación geográfica?).

Los del Gross no quieren que se vayan los gringos ¡por favor!, lo que quieren es que cierren las calles aledañas, que se restringa el tráfico y hasta se compromenten a darle un pase plastificado a las muchachas filipinas que vienen a limpiar, cocinar, lavar y planchar.

A mi no me importa lo que pida el Gross, ni si son complacidos o no. A mi lo que me encanta es que después de saber que existe un comunicado así, todos los demás me parecen indignos de mi persona y hasta agradezco que nunca se me haya dado la oportunidad de desmerecerme. Cuando me mude a Londres, ya veré.

M.C.

Publicado en el vespertino Tal Cual.

No es tan fiero el escualo

2007-05-16T23:16:00.001-07:00

Con una muestra de 580 especies entre peces y otras formas de vida marina, el acuario de Oarai, en la costa del Oceano Pacífico, se enorgullece de tener una de las exhibiciones más completas de Japón. Entre tanta variedad, la favorita de grandes y chicos es la colección de escuálidos, llamados también escualos o tiburones, la más grande de todo el país. La gran atracción es pasar por el medio de acuarios en forma de túnel en los que nadan más de cuarenta tipos de estos peces, fantasiando con que, en una de esas, un pequeño defecto estructural hará que una grieta corra a lo largo del grueso vidrio justo en el momento en el que el tiburón más grande de la partida nos está pasando por la cabeza. Arrímese para acá, cholita.

Habiendo contribuido a la formación de los sólidos lazos que se forman entre seres humanos que pasan juntos un mismo susto, el acuario asume su función didáctica y nos lleva a una exhibición de fósiles, modelos y cuerpos disecados de los escualos grandes y chiquitos, claros y oscuros, carnívoros y ¿vegetarianos? Aunque es inegable que una boca de tiburón no es comidita de viernes, no deja de sorprender el descubrir que los dientes de los escuálidos, fuertes y temibles como el que más, vienen en simpáticas hileras muy uniformemente formadas. La explicación, dada por un niño de quinto grado es que, ahí donde usted los ve, los escualos hacen gala de una gran ferocidad que al parecer no está acompañada de una dosis equivalente de tenacidad o aguante. Ellos muerden duro, indudablemente, pero si el objeto mordido es fuerte y muestra poca voluntad para colaborar, el escuálido no se amarga la vida, deja que la supuesta víctima le arranque los dientes y se va nadando a esperar que, en cuestión de pocas horas, el nuevo frente dental esté listo para la próxima sesión.

¡Claro glotón!, ¡así se explica todo! Basta esperar un tantico para ver como el escuálido deja ir a la presa que con tanto ahínco mordió, después de haberle hecho creer a los ingenuos que en ello se las jugaba todas, cuando en realidad lo único que tenía sobre el tapete era unos cuantos dientes, afilados pero totalmente prescindibles y desechables, útiles sólo para hacer llaveritos y amuletos completamente inefectivos. Sea dentro o fuera del agua, sean principios o lomito de ballena, sean importantísimas denuncias o humildes piernas de temporadistas, el escualo pone aquella carota mientras se va deslindando suavemente ¡Y cómo aplauden las focas!!!

M.C.

Publicado en el vespertino Tal Cual.

Soya Fermentada

2007-03-11T20:22:00.001-07:00

La soya fermentada es el alimento ideal: bajo en calorías y en grasas; alto en fibras, vitaminas y minerales; barato, de fácil adquisición, de larga duración y, según un programa de televisión dominical, adelgaza. Incorpore dos paqueticos de natto a su comida diaria y olvídese de dieta y ejercicios, el isoflavono hará desaparecer esos feos kilitos de más.
¡Qué bello fue mientras duró! El lunes, los anaqueles de los supermercados amanecieron vacíos de natto; el miércoles la prensa impresa se había hecho cargo. Médicos y periodistas dijeron que achanta un pelo, que si la información veraz, los derechos del público, con la salud no se juega, él me mintió, él me dijo que me amaba... ¡No era verdad!!!
En rueda de prensa los altos ejecutivos de la televisora, pidieron disculpas al público por la poca seriedad con la que se hizo el programa, que, claro está, no saldrá más nunca al aire. El presidente de la productora renunció a su cargo después de haber sido excluído temporalmente de la Asociación Nacional de Televisoras Comerciales. El Ministro de Comunicaciones y Asuntos Internos fue interpelado en el Parlamento. Oposición y oficialismo exigen la aplicación de sanciones que irían desde multas hasta la revocación de la concesión en castigo al engaño, la falta de ética y la manipulación de la información.
Pero bueno, ¿no es el natto bueno para la salud? Si, pero hay cosas con las que no se juega, ni en juego. Así como usted, permítaseme un ejemplo extremo, ni siquiera con la más bonita de las palabras menciona a la familia de su oponente para provocar risas entre el público, tampoco suministra información alimenticia tergiversada, por inocente que sea, con la intención de levantar el rating dominical. No se necesitan razones, simplemente no se hace.
Sigue la discusión. Está a prueba ahora la capacidad de los medios privados japoneses para auto-regularse, para instalar los mecanismos que garanticen al público un mínimo de ética en la programación y en la información. El gobierno, es su naturaleza, está dispuesto a aprovechar la oportunidad para ejercer un mayor control sobre las transmisiones comerciales. Los medios quieren defender a toda costa el derecho a la libre transmisión. El público aspira a que la libertad de expresión sea ejercida con seriedad y decencia.
Un proceso interesante si los actores vienen de buena fe, sin agendas escondidas, ni caritas de lo hice con cariño y respeto. Es que no hay dieta fácil ni tramposería que no salga.

M.C.Valecillos
mc-vale@h6.dion.ne.jp

El dragón (Akutagawa R.)

2007-03-01T20:54:00.000-08:00

Vivía en Nara un monje de nombre Kurodo Tokuko al que, por su roja narizota le habían puesto de apodo Hanakura.
Una noche, harto de que los otros monjes se burlasen de él, Hanakura caminó solo hasta el estanque de Saruzawa y frente a un sauce llorón que allí había, clavó un letrero que decía, en trazos de pincel, “El tres de marzo un dragón ascenderá al cielo desde el estanque”.
Hanakura, por supuesto, no sabía si en el estanque habitaba o no un dragón, lo que buscaba era sólo vengarse de sus colegas. Al día siguiente, temprano, una viejita encorvada pasaba por un lado del sauce llorón, camino al templo. Le pareció extraño ver ese letrero y como sus ojos no le permitían leer lo allí escrito le pidió a un monje que casualmente estaba cerca que se lo leyera. “El tres de marzo un dragón ascenderá al cielo desde el estanque”.
- ¿Hay un dragón en este estanque?
- Hace mucho tiempo a un sabio chino le salió una protuberancia en un párpado que le causaba un terrible escozor. Un día, el cielo se obscureció repentinamente y comenzó a llover torrencialmente. Al sabio se le reventó el bulto y de él salió un dragón negro que ascendió como una flecha hasta el cielo, dispersando las nubes. Si de un lugar así puede salir un dragón, qué no podrá salir del fondo de este estanque.
La anciana, sabiendo que un monje nunca miente, quedó impresionada.
- Claro, ahora que lo dice, me parece que el agua tiene un color extraño por este lado.
Y se alejó apresuradamente, murmurando jaculatorias.
El monje, que no era otro que Hanakura, regresó al templo. Delante de la puerta sur se encontró con Emon, su compañero de celda.
- Hanakura, qué raro verte levantado tan temprano ¿será que va a llover?
- Quién sabe. El tiempo está raro – respondió con aire misterioso- he sabido que el tres de marzo un dragón ascenderá al cielo desde el estanque de Saruzawa.
Emon le respondió con sorna:
- ¿Estabas soñando? Dicen que soñar con dragones trae buena suerte. Y se alejó sonriendo.
Hanakura susurró como para sí:”no puede hacerse nada por un alma perdida”
Emon se volvió furioso y le dijo:
- ¿Tienes alguna prueba de que un dragón ascenderá al cielo?
Hanakura, con calma, apuntó hacia el estante y dijo:
- Si no me creees, ve a leer el letrero que está junto al estanque.
Esta observación desarmó a Emon.
- Ah! ¿Hay un letrero? -dijo como alumbrado, y se alejó pensativo.
En dos o tres días ya en Nara no se hablaba de otra cosa. Muchos opinaban que era una broma, una tontería, pero casualmente en esos días se difundió el rumor de que desde los jardines de Shinsen, en Tokio, había ascendido un dragón al cielo. Hasta los más escépticos comenzaron a medio creer la historia.
A los diez días de haber aparecido el letrero, la hija de nueve años de un monje del santuario de Kasuga, soñó con un dragón que bajó del cielo y le dijo “el tres de marzo ascenderé al cielo, pero no deben preocuparse, no haré ningún daño”.
En seguida el relato del sueño del dragón del estanque de Saruzawa consiguió gran remombre en toda la ciudad y comenzó a ser adornado de todo tipo de detalles. Un niño compuso un poema inspirado por el dragón. Un dragón se le apareció a una monja. Un anciano que iba cada mañana a vender peces al mercado, estaba leyendo el cartel cuando vió que el agua brillaba con cierto resplandor. Temblando de miedo dejó la carga y se acercó al sauce para observar el estanque a través de sus ramas. Entonces vió en el fondo del agua un objeto extraño parecido a una gran cadena negra de hierro. De repente, como si se hubiera asustado por un ruido, la figura se deslizó hasta desenroscarse y desapareció dejando una estela en el agua. Cuando el hombre regresó al lugar donde había dejado su carga, le faltaban unos veinte peces.
“Te los habrá robado algún espíritu”, decían algunos. Pero otros, muchos mas, decían: “el dragón se compadeció de los peces y los ha llamado de vuelta a su morada.”
A medida que crecía la fama del letrero, aumentaba el orgullo de Hanakura. Cuando faltaban cuatro o cinco días para el tres de marzo, hasta su tía llegó para visitarlo después de un largo viaje pues quería ver la ascensión del dragón. El monje buscó todo tipo de excusas y pretextos para disuadirla, pero ella no quiso prestar oídos. Finalmente, Hanakura tuvo que ceder y prometer acompañarle el tres de marzo a ver la ascensión del dragón al cielo.
Había logrado engañar no sólo a la gente de Nara, sino a decenas de personas en muchas regiones cercanas. Esto, en lugar de agradarle, le produjo pánico. Se sentía corroído por el remordimiento y como un delincuente.
Pasaron los días y llegó el tres de marzo. Como lo había prometido a su tía, fue con ella hasta el peldaño más alto de la escalera de piedra de la gran puerta sur del templo de Kofuku. Había llegado gente de todas partes. Al mirar desde lo alto de la escalera sólo se veía un mar de gente que aparecía envuelta en neblina. Había carretas, gente con sombrillas e incluso habián montado tiendas en el camino. Parecía que fuese a celebrarse la Fiesta de Kamo.
A medida que pasaba el día, iba llegando más y más gente, al punto tal que el estanque se veía tan pequeño que hasta podría dudarse que ahí viviese un dragón.
Entonces le sucedió algo extraño a Hanakura. En lo más profundo de su corazón comenzó a creeer que realmente el dragón iba a ascender, después de haber pensado que era imposible. Pese a haber sido él quien colocó el letrero, al mirar el ondear de los sombreros empezó a sentir que iba a suceder algo extraordinario. Pensó con remordimiento que por haber colocado el letrero se había armado tal alboroto y comenzó a desear que el dragón ascendiera al cielo.
Cuando ya había transcurrido medio día desde la llegada de Hanakura, surgió en el cielo una nube tenue como humo de incienso. En seguida comenzó a crecer y pronto se oscureció el cielo. Sopló el viento y el estanque, hasta ahora plano como un espejo, se llenó de olas. Los visitantes apenas alcanzaron a protegerse del gran aguacero que cayó acompañado de rayos y truenos.
De repente, un dragón negro de unos treinta metros ascendió al cielo, desgarrando las nubes y arrastrando una columna de agua tras él. Hanakura vio borrosamente la figura y las garras doradas entre las nubes y el vapor de agua.
La visión duró un instante. Después solo se pudo ver, entre la lluvia y el viento, volar en el cielo oscuro las flores de los cerezos que crecían alrededor del estanque. La gente parecía formar olas al huir en desbandada bajo el fragor de la tormenta.
Por fin cesó la lluvia y el sol apareció de nuevo entre los claros de las nubes. A Hanakura le parecía imposible que hubiese ocurrido una cosa así. Trató de levantar a su tía que permanecía sentada como si estuviese muerta
- ¿Has visto al dragón? Le preguntó con apremio.
Su tía dió un profundo suspiro, sin poder hablar por unos momentos.
- Lo he visto, lo he visto –respondió con voz temblorosa – Tenía las garras doradas y era completamente negro.
Entonces corrió la voz de que toda la gente, viejos, jóvenes, hombres, mujeres, que aquel día estaban allí reunidos habían visto al dragón negro ascender al cielo entre las nubes.
Al pasar un tiempo, Hanakura confesó que él había hecho la travesura de escribir el letrero, pero ni Emon ni sus otros colegas le creyeron.

Algebra electoral

2007-01-23T22:04:00.000-08:00

Si usted es de los que siguió con creciente asombro la explicación que dieron brillantes estadísticos sobre la cuasi-imposibilidad numérica de que dos mesas electorales contiguas dieran el mismo resultado durante el referéndum, aún cuando los votantes venían del mismo grupo socio-económico-geográfico y estaban enfrentados a sólo dos respuestas posibles. Si usted asintió compungido y alterado cuando aquel abogado le pre-aseguró que el REP no podía crecer más allá de la tendencia histórica, obviando con elegancia, eso si tiene él, programas, jornadas y brigadas de cedulación, nacionalización y registro. Si usted se enamoró de la leyenda de un cisne negro que se casará con la palomita blanca y la llevará en sus alas a ver a Jesús. Si, callada, mira al cielo y sin que la vean llorar pregunta ¿qué sera de la vida del hacker cubano en el satélite ruso? Si, después de haber paseado por todas estas novelas inconclusas, cuando de verdad, verdad se sintió realizada fue cuando se fajó a meter el asterisco con su cédula en la base del CNE y sintió esa descarga de adrenalina del que está haciendo historia, pensando que había dejado de ser un elemento pasivo para tomar la batura y dirigir el concierto de la democracia sin moverse de su casa. Si del protagonismo colectivo pasó a ¡otla vez aloz! en un abrir y cerrar de correo electrónico, y está a punto de tirar la toalla porque así no se puede… ¡achante un pelo! Para usted traigo en exclusiva, sin adornos y en la rayita, el penúltimo elemento de desinformación electoral.

Veamos ¿Hasta que cifra puede usted recitar el valor de la relación área/longitud del círculo: Pi (π)? A efectos de rapidez basta con tomar el valor 3. Para calculos más precisos habrá que usar el 3.14 y de ahí en adelante sólo es cuestión de lucirse. Aquí donde usted me ve, le puedo recitar de memoria hasta la cifra número 16. Un simple truco nemotécnico de chamo de bachillerato en ciencias. Nada especial si me compara con el señor Haraguchi, un japonés que acaba de romper el récord Guiness de recitación de Pi. El señor Haraguchi le recita de memoria, si usted no anda apurado, hasta la cifra decimal número ochenta y tres mil cuatrocientos treinta y uno. Sólo se tarda trece horas, con pausa para tomar un poco de agua, pues tampoco es cuestión de forzar la garganta.

¿Qué tiene que ver esto con lo de más arriba? Facilito. Usted abre la página del CNE y ahí donde se identifican los votantes mete el valor de pi sin el punto decimal ¡Ahistá! Votante identificado. Ahora elimine el tres e introduzca el resto de los números. ¡Otro! Nada más que eliminando el número a la cabeza ya usted tiene un número nuevo que a lo mejor está o a lo mejor no está en la base de datos consultada. ¿Vió? Son más de ochenta y dos mil posibles cédulas. Ya identificó cuál es la trampa del Consejo Nacional Electoral para pisotear sus derechos ciudadanos: El CNE contrató a Haraguchi para que cantara.

Echele el cuento a cinco personas y asuma su minuto de fama en cualquier programa de la radio o de la TV. Su consagración en las listas de correos. Su estrellato en los foros de discusión virtual. Si con ello convence a por lo menos una persona para que no vaya a votar, siembre un árbol y escriba un libro.

Eso si, no es por criticar, pero ¿no le parece raro que quien hable de trampa, se horrorice de los trucos, se asombre de las manipulaciones sea precisamente el primer chicharrón en la invención y propagación de teorías cada una ridícula que la inmediata anterior?

Aritmética escolar

2007-01-23T22:03:00.000-08:00

Imagínese una escuela de educación primaria, con 800 alumnos repartidos en seis grados, atendidos por 50 maestros (incluyendo a la directora y dos subdirectores). Salones de clase, salones de música, dos salones de cocina y dos de ciencias, la biblioteca (“pequeña para tanta gente” se queja más de uno) con bibliotecaria permanente, la cocina, la sala de computación, la piscina, abierta en verano, cerrada en invierno, los patios exteriores para el deporte y el recreo, los conucos donde los chamos de primer grado siembran tomate; los de segundo, berenjenas; los de tercero, papa dulce; los de quinto, maíz, y los de sexto, yerbabuena y otras hierbas aromáticas. El salón de profesores (la temida “dirección” de mis tiempos), el gimnasio techado que también sirve como paraninfo en las graduaciones porque aquí los niños se “gradúan” de primaria con una ceremonia muy bonita a la que todo mundo asiste de flux y corbata, y la enfermería con enfermera graduada. Doce baños, seis para las niñas y seis para niños. En los baños de los niños conseguimos cuatro urinarios y cuatro pocetas. En los de las niñas, cero orinales. La pregunta de las 64 mil lochas: ¿Cuántas personas necesita contratar el gobierno para que se encarguen de la limpieza en una escuela de estas dimensiones? La respuesta, si la escuela de marras es una escuela pública japonesa es: Cero. Ninguno. Conjunto vacío.

Si, es terrible que nuestros querubines, además de estudiar, hacer las tareas, guardar silencio en clase, saludar a los maestros y caminar hasta y desde la escuela todas los días, menos el sábado y el domingo, tienen que limpiar su salón de clases y otras áreas comunes después del almuerzo, que también viene incluido en el paquete escolar con jornada de 8 a.m. a 4 p.m. Si el Estado, que no el gobierno, le proporciona al niño educación gratuita por 9 largos años, incluyendo los libros y subvencionando el almuerzo, lo menos que se espera de los chiquillos es que éstos limpien por donde pasan, mantengan aseados sus baños y recogan los platos, vasos y palillos cuando terminan su almuerzo, devolviéndolos a la cocina con un sonoro ¡gracias! Es inegable que la parte menos agradable es la de la limpieza de los baños. Ni aquí ni en Ciudad Ojeda, hay quien disfrute limpiando pocetas, por más que se utilice el producto aquél que promocionaba Teodoro, tan limpiecito como un sol. No se disfruta, pero no hay mejor forma de enseñarle a un niño a usar las cosas con cuidado y cariño que hacer que asuma la responsabilidad de lo que ensucia y daña. O por lo menos eso dice el manual de pedagogía que alguien puso en práctica allá por las últimas décadas del siglo 19, cuando a los japoneses les dio por la loquera esa de la educación gratuita y obligatoria. Loquera que ha igualado, probablemente por debajo, a toda la población, porque lo ideal no es que nadie limpie, sino que todos limpiemos ¿no? Para añadir sal a la herida, en esta ciudad de casi doscientos mil habitantes, no hay ni siquiera un solo colegio privado de esos que enseñan que hay que superarse y estudiar mucho para nunca tener que lavar un baño. De esos que enseñan que hay tareas que nos humillan y por tanto hay que despreciar al que las lleva a cabo. Completamente a merced de la educación pública, yo, sinceramente, creo que este pueblo nunca va a progresar. Así no se puede.

Código de desinformación

2007-01-23T22:00:00.000-08:00

Además de las terribles olas que causaron tantas muertes y tantos daños en las costas asiáticas, el terremoto de Sumatra generó ondas sísmicas que estuvieron dándole vueltas al mundo durante semanas y semanas, cada vez más y más débiles, hasta que sólo los instrumentos debidamente calibrados registraban estas ondas, secuelas de la onda mayor. No sabría decir cuánto tardaron en llegar estas ondas al otro lado del globo, ni cuántas vueltas dieron, ni cuánto tardaron en disiparse (¿será disiparse el término correcto?). Sólo sé que no sé nada y que la forma cómo viajaron estas ondas, la velocidad a la que se propagaban y la energía que perdían con cada vuelta es materia de estudio para los científicos especializados en sismografía.

Otro tema de interesante estudio es la forma cómo se propagan las des-noticias a través de los más modernos medios de incomunicación. Hace ya varios meses, recibí un haz de mensajes electrónicos en los que sus respectivos remitentes se horrorizaban ante lo que algunos llamaban el “penúltimo intento del régimen para acabar con las libertades de los venezolanos”, “la consagración en Gaceta Oficial de la Talibanización de la Patria” y otras delicatesses por el estilo. La causa de tal derroche de dramatismo era un artículo del Código Penal que establece que la mujer adúltera será penada con cárcel de tantos a cuantos meses, sin que se mencione la pena que se le dará al varón adúltero, lo cual hace suponer que éste sólo tiene que correr con los gastos de restaurante y hotel de carretera. Ni que fuera el Príncipe Carlos. Sunescándalo, súnabuso, escribían en letras mayúsculas, utilizando emoticones de vestiduras desgarradas y casi llamando a la desobediencia civil, consistente, supongo, en declararse adúltero o adúltera en rebeldía para retar a las autoridades respectivas a ejecutar el arresto previsto por la ley, sin aceptar defensa ni introducir un recurso de amparo. Una lástima que se haya dejado pasar esta oportunidad, con tanto adúltero declarado, el sistema legal venezolano habría colapsado un abrir y cerrar de piernas y al salir del túnel, ahí estaría: País de Nieve.

Las primeras ondas zaperoquianas fueron de magnitud mayor que nueve pero menor que diez en la escala Ritcher, seguidas por olas sucesivas de menor intensidad con pequeños repuntes los fines de semanas y puentes a guardar. Total que, entre tanta alarma, me llegó por carambola un mensaje de una ex-senadora criolla en el que dice que perdóname pero discúlpame pero que este artículo no lo pusieron, en cobarde madrugonazo, los lacayos de este oprobioso régimen, ni los del próximo pasado sino que, lamentablemente, está, no en el Código Penal sino en el Código de Procesamiento Penal aprobado en 1926. ¡No pegastéis ni uno! Continúa la ex – Senadora diciendo que ella y un grupo de juristas ha intentado en vano derogar del CPP el capítulo de los llamados “delitos contra las buenas costumbres y el buen orden de las familias” y que nadie nunca les ha parado medio. Ni les pararán, me atrevo a anunciar. Porque esto de reformar un artículo en un código debe ser un procedimiento muy fastidioso y que no recoge laureles. Esmás fácil formar alharaca, fruncir el ceño y gritar YOLOSABIA con suma indignación… y mandar el mensaje electrónico.

Las ondas sísmicas siguen las leyes de la física y por eso son estudiables y predecibles. Curioso que las ondas de la desinformación sean también predecibles y estudiables aunque no sigan una ley sino un mandato: Utiliza cualquier herramienta que te permita hablar mal…. que algo queda.

Aflojando el nudo

2007-01-23T21:57:00.000-08:00

El primero de junio y el primero de octubre son los días oficiales para el cambio de uniforme en las escuelas y liceos. En junio se cambian la camisa manga larga y la chaqueta de lana por camisas manga corta sin chaqueta. En octubre, cual película en reverso, se guarda en naftalina la versión venariega del uniforme y se saca la versión invernal. Es todo un espectáculo, pues el primero de junio el mundo amanece cual marinero, de blanco y azul, refrescando la vista y los corazones. Por otro lado, pero despacito, el primero de octubre baja una cortina de colores sobrios recordándole a grillos y hormigas que ahí viene el largo invierno.

A diferencia del neo-conservadurismo latente en unas botas de cuero en Maracaibo, esta costumbre del cambio de ropa es un claro ejemplo de comunismo estacional: cada quién según la temperatura ambiente y a cada cual según su temperatura corporal. Claro que, como todo comunismo, éste necesita una actualización siglo veintiuno que lo adapte a las necesidades del zanjón: calentamiento global y altos precios del petróleo. No puede un sistema viable y sustentable, conformarse con que los muchachos y los oficinistas pasen de la manga larga a la manga corta sin atacar, al mismo tiempo, al enemigo milenario de la frescura y el buen olor, ese terrible flagelo que acompaña al hombre desde que Moisés atravesó el desierto y al llegar sin corbata, sucio y negrísimo de tanto sol, le negaron entrada a la tierra prometida. Si, esa misma corbata se ha convertido en el enemigo a vencer en la cruzada contra el abuso del aire acondicionado. Gracias a los oficios de la Ministra para el Ambiente, el gobierno nacional decretó revolucionariamente que, a partir del 1 de junio hasta el 30 de septiembre, los empleados públicos pueden ir a trabajar sin corbata y sin paltó. Esta política permitirá que los aparatos de aire acondicionado en las dependencies públicas puedan ser ajustados a 28 grados en lugar de los populares 26 o los exagerados 22 que usa la burocracia local, con un gran ahorro de energía y una considerable disminución de la emisión de gases nocivos.

Pero, si hay algo más difícil de vencer que los hongos en los pies es la resistencia a la innovación. A pesar de la buena acogida que le dio la prensa, a pesar de los comentarios favorables de educadores y de ambientalistas, a pesar del gusto con que Koizumi se ha aflojado el nudo, no ha faltado quien le consiga peros a esta medida. No es una iglesia que teme que la muestra de codos y antebrazos incite al pecado. No es la asociación de dermatólogos que pronostica un aumento del cáncer de piel. No es la oposición que no ve sino una vil maniobra del gobierno para perpetuarse en el poder. No es el Koizumismo sin Koizumi. El rechazo viene, y no deja de producir cierta simpatía, de la asociación nacional de fabricantes y distribuidores de corbatas, que rechazan la intervención gubernamental en el equilibrio del mercado. Esta asociación piensa que ¡cómo va a venir el gobierno a decirle a la gente que no importa que ande sin corbata! Sinceramente. Ahora lo que falta, dicen los corbateros, es que la porción femenina de la administración pública haga a un lado todo pudor sentido común y se presente a trabajar en sandalia y sin medias. Por terrible y lejana que pueda parecer esta posibilidad no es el momento de bajar la guardia. ¡Que suban el aire acondicionado SIN aflojar la corbata!

.Parafraseando a Abraham, “no se puede complacer a todo el mundo todo el tiempo”

La Princesa y la dote

2007-01-11T22:31:00.000-08:00

Existen las leyes de la conservación de la masa, de la conservación de la energía y la ley de la conservación del número de princesas. De otra forma no podría explicarse que en un mes el mundo haya ganado una princesa para perder exactamente otra. Japón cierra la semana con una princesa menos en su corta lista de personajes reales; el martes 15, día de gran augurio según el calendario nipón, la hoy ex-princesa Nori se desposó con un plebeyo para convertirse en la señora Sayako Kuroda.

Para bien o para mal no tuvimos aquí la desgarradora historia de una princesa puesta a escoger entre su fidelidad al trono del crisantemo o los dictados de su corazón. Desde su nacimiento la dulce Sayako estaba destinada a abandonar su casa por amor. Dicen las estrictas normas de la casa imperial japonesa que toda mujer miembro de esta distinguida familia saldrá de ella cuando le toque casarse. Punto. Solución salomónica y draconiana que les evita a los ciudadanos japoneses la incómoda situación de tener que mantener a un individuo de sangre roja que quiera, a cuenta de su cara, vivir a costillas de los impuestos del pueblo y le ahorra a la princesa el "¿es por mí o por mi dinero?".

La antiguamente conocida como princesa Nori tiene 36 años y su amantísimo esposo, 40. Como en tantas historias plebeyas, el novio es amigo y compañero de estudios del hermano de la princesa y quedó prendado de ella al reencontrarla después de 10 años de no verla. Será de no verla en persona, porque la princesa sale con bastante frecuencia en las revistas y en la televisión local, visitando escuelas, admirando exposiciones, escuchando conciertos y juzgando concursos de oratoria. Pero, la historia oficial dice que el señor Kuroda tenia ¡ufff! que no veía a la pequeña Norinomiya (su nombre imperial) y cuando, casualmente, la volvió a encontrar en casa de su íntimo amigo, el príncipe Akishino, aquello fue amor a primera re-vista. Para que los periodistas y los chismosos no se dieran cuenta del recién nacido romance, el príncipe y su esposa, Kiko, se dedicaron a invitar a la pareja a cuanta reunión se les ocurría: que si ir a buscar cisnes negros en tal lago, intercambiar poemas sobre el espinito en una tarde de lluvia, escuchar el cantar de los grillos a orillas de un riachuelo, mirar luciérnagas en una noche verianiega, en fin, un sin número de actividades de corte naturista que proporcionaba el marco ideal para el cultivo del amor. Cuando ya se sintieron seguros de su mutuos sentimientos pidieron permiso para casarse y de ahí en adelante, como cualquier par de novios, eso fue un bululú que ni les cuento. Como la princesa pierde todo privilegio real y como la familia imperial no posee bienes de fortuna propios, el parlamento aprobó una partida única para la princesa que le permitirá establecerse fuera del palacio con la dignidad que le corresponde a su origen. En términos aproximados, se le asignó un millón y medio de dólares, de los cuales la prensa especializada reportó que un millón ya se fue en comprar y amoblar el nuevo apartamento del que será su hogar. Sin contar la cuota del condominio.

No es de extrañar que las jóvenes parejas niponas estén cada vez más reacias a abandonar el nido, si de una dote de millón y medio de dólares casi no queda vuelto después de comprar no una mansión, sino un apartamento... ¡Cuántos padres no desearán que las normas de la casa imperial se conviertan en ley nacional, desde la salida forzosa hasta la partida generosa aprobada por los diputados!

Restréguese duro

2007-01-08T22:32:00.000-08:00

“Una buena esposa no puede dejar que esto le pase a su marido.” Seguramente un artículo más sobre el daño que una vida llena de excesos ocasiona a la salud de cualquier consorte demasiado ocupado para preocuparse por su propio bienestar: diabetes, enfermedades coronarias, gota, cáncer, pie de atleta, en fin, las mil y una enfermedades fácilmente evitables si no se toma tanta cerveza, no se come tanto chicharrón, no se fuma tanto cigarro, no se trabaja tanto, se hace ejercicio moderado, se duerme diariamente el número adecuado de horas, se observan básicas normas de higiene y no se acumulan cantidades excesivas de estrés. Mision imposible.

¡Sorpresa! Leo el artículo y me entero que aquello que ninguna mujer decente, de su casa y dedicada a la preservación de la familia como célula fundamental de la sociedad, puede dejar que le suceda a su media mandarina es que éste salga hediondo de casa.

¿Hediondo? ¡Pero si él usa desodorante! Si, pero no. Déjeme aclarar primero una cosa: si algo tiene el japonés es pulcritud corporal. Para esta gente el baño es una parte importantísima de la rutina diaria, un acto que se asume con seriedad y responsabilidad. Olvídese de las frívolas duchas para “mojar el sucio”, de esas que abundan en el trópico y en la película Psico. Aquí usted se friega, se enjuaga, se remoja y descansa sumergido en una bañera con agua a por lo menos 40 grados centígrados, proceso que comprenderá no se lleva a cabo en cinco ni diez minutos y que se repite cada noche. Aclaración que nos lleva a la pregunta lógica ¿cómo se va a poner la gente hedionda en medio de tanta pulcritud? Bueno, en primer lugar no es la gente, la que se pone hedionda. Este fenómeno, según una famosa una compañía de cosméticos ataca a la mitad de la población con ciertas características cromosómicas y de desgaste. El tiempo pasa, usted se va poniendo viejo y las glándulas sudorípadas, y la gravedad, le hacen una mala jugada. Atrasito de las orejas, como quien sube, pero no tanto, parece que no huele tan bien a los 10 como a los 50. Es un olorcito algo rancio, como a pasado, como a trajinado, como a cansado. Es este olor, y el color del bigote, lo que delata al cincuentón. No importa si se pinta el pelo de negro azabache o si el lunar que tenía al lado de la nariz se lo muda para la comisura exterior del ojo. Llámese Marcel o llámese como sea, lucirá igualito, le hablará como si apenas comienzó a ver el mundo esta mañana, tratará de convencerle de que nunca ha quebrado un plato, ni ha roto una promesa, ni ha pasado por encima de un principio, pero acérquesele lo suficiente y se dará cuenta de que aunque le duela, huele.

Por eso es que el fabricante de cosméticos le recomienda a la Dulcinea de la casa que le compre a su querido Alonso el shampú que no sólo le eliminará la caspa y le detendrá la caída del cabello sino que, generosamente aplicado del cuello para arriba, hará desaparecer ese olor a medicina vencida que le hace tan cuesta arriba toda lucha. Con este shampú podrá salir a conquistar el mundo y sus colegas femeninas se le acercarán para hacerle alguna consulta, las mesoneras del restaurant se tomarán el tiempo para tomar su pedido, las reporteras se atreverán a susurrarle cualquier consejo y sus lindos nietecitos le caerán a besos sin que tenga que sobornar ni prometer premios a ninguno de estos sectores de la población.

No necesita acondicionador.

Al final es el verbo

2006-05-23T22:09:00.000-07:00

El mejor programa de la radio venezolana que se escucha en Japón es, por unanimidad entre los radioescuchas, “Como Ustedes Pueden Ver”, por Radio Nacional de Venezuela. Por diferencias de horario, causadas sin lugar a dudas por desidia del gobierno nacional de una de las dos naciones, yo lo oigo a las ocho de la mañana oseaves que eso es despachando a los muchachos para la escuela y sintonizando a los Robertos, con una taza de café negro como mi alma para que las neuronas cojan mínimo y no se dejen apabullar por el proceso de deconstrucción paradigmática con cuchillo de palo (DEPACUPA, según Derrida) al que se dedica con fruición este dúo. Fue uno de esos días en los que era temprano pero no llovía cuando Roberto, no ese Roberto, sino el otro Roberto, el de al lado, sorprendió al público diciéndole que en el idioma japonés los verbos no tienen tiempo futuro. A partir de ese infausto momento no han cesado de llegarme mensajes de compatriotas preocupados por esta falta estructural del idioma que, según estos amigos, seguramente traerá consecuencias impredecibles en la mente de cualquier mortal. ¿No vuelven, entonces, las golondrinas de Gustavo Adolfo? ¿Se equivocó Quilapayun con las probabilidades de victoria del pueblo? ¿Fue un error de conjugación temporal lo que selló el destino de la Guerra Civil cuando España enfrentó al fascismo?

No, no es para tanto. Lo que pasa es que los japoneses, para dedicarse a otras cosas igualmente improductivas, como el aprendizaje de los ideogramas en los que escriben (kanji pa’los panas) como que decidieron armar la gramática de manera que usted agarra el verbo comer y lo conjuga en pasado y en presente los modos activo (como), pasivo (me comen), condicional (si comiera), posibilitivo (puedo comer), condicional posibilitivo (si pudiese comer) y condicional posibilitivo pasivo (si puediera ser comido) en los tiempos presente y pasado, en sus formas negativa y positiva, con las inflexiones apropiadas al habla femenina o a la masculina, con las variaciones del caso según el conjugante esté frente a una persona mayor o menor en jerarquía y/o edad, con todas las variaciones posibles (mayor en jerarquía y edad, menor en jerarquía y edad, mayor en jerarquía pero menor en edad, menor en jerarquía pero mayor en edad), y teniendo en cuenta la ausencia o presencia de lazos de consanguinidad entre los dialogantes que como ya sabemos la sangre es más espesa que el agua y enturbia todas las reglas gramaticales. Como usted podrá ver, a esas alturas de la conjugación a cualquiera le sabe a soda el futuro, se le declara una anorexia crónica y desde ese mismo instante decide declararse en ayuno absoluto, jurando por este puñado de signos de adición (+) que de ahora en adelante lo suyo es suministro de suero por vía intravenosa.

Así que la próxima vez que Roberto, no este Roberto, sino el otro, el que se le sienta al lado, el de lentes y bigote, se atreva a tratar ligeramente el tema de la conjugación de verbos en el idioma japonés, aquel que Francisco Xavier dijo que había sido inventado por el diablo para dificultarle a los jesuítas toda tarea de evangelización a puño y espada y salvarlos del destino de las islas Filipinas, ya usted sabe como hacerle frente: Llame al programa y pídale que ahí, en directo, en vivo y sin chuleta le conjuge un verbo… irregular.

Fuera del perol

2006-01-23T22:15:00.000-08:00

Una de las más gratas sorpresas que se lleva el viajero cuando llega al aeropuerto internacional de Amsterdam, el Schiphol, es la pulcritud de sus baños. Cualquier recién llegado, alumbrado por su llegada al viejo continente, se lanzará a atribuir tal limpieza al adelanto cultural y al alto nivel de la sociedad civil de los Países (dizque) Bajos. Viajeros más curtidos harán rápidos cálculos para hacer un estimado del presupuesto que el aeropuerto dedica a la limpieza de sus baños públicos, proyectando el impacto que tiene esta actividad sobre la economía nacional, específicamente en el sector servicios. En este punto del análisis nuestro enmaletado criticará el carácter socialista de una administración que genera empleos sin posibilidad de aprendizaje o superación personal, o alabará el esfuerzo que hace una nación para alimentar y educar a su población. No es por criticar, pero, al igual que con las autopsias a la abstención en las pasadas elecciones del 7 de agosto, todos los análisis son errados y sólo reflejan los complejos, las ideologías o las prioridades del analista ad-hoc, ad-honorem, ad-libitum y quién sabe si hasta ad-eco.

Al principio, los holandeses, como todo el mundo, tenían sus cartelitos de “Gelieve NIET naast de pot pissen” que una amiga venezolana que vive por allá y a quien sólo identificaré por el apodo “pequeñas gotas que se posan sobre las hojas en la madrugada” traduce libre y democráticamente como “Favor NO mear fuera del perol”. Instrucción completamente inútil en el caso de los caballeros que, sea en Carache o en Nagoya, son algo escasos en el departamento de control de manguera. Mucho cartelito, mucho señor que limpia, mucha cultura y aquel reguero.

Hasta que un joven observador descubrió que todo es cuestión de guía. Que basta y sobra que un hombre tenga ante sus ojos un objetivo fácil y definido para que su naturaleza cazadora lo haga apuntarle con el arma que tiene a o en la mano para satisfacer el primal instinto de causarle daño propulsión a chorro. Se pintaron entonces unas lindas y sugestivas moscas en los peroles, en posiciones estratégicas e invitadoras. Apúntale a la Mosca. En un abrir y cerrar de ojos aquellos baños se convirtieron en una belleza a los que se puede pasar con confianza pues están limpiecitos como un sol. Se redujo el personal de limpieza y ya no hace falta aquel otrora útil producto. Falta ahora saber qué hacer con los fulanos cartelitos. Lástima que estén en holandés.

Rumores de la conserjería

2006-01-18T22:29:00.000-08:00

El lunes los vi. Iban en pares, en la actitud altamente sospechosa de quien anda averiguando la vida ajena, o sea, mirando hacia los apartamentos y tomando nota. Censores. El diccionario dice que Censor es el que aplica la censura, como aquel diputado de lápiz rojo en aquellos siempre tan añorados tiempos. También dice el diccionario que, en la Antigua Roma, un censor era un magistrado que gozaba de inviolabilidad del cargo y de privilegios especiales, y que tenía como función empadronar a los ciudadanos, inventoriar los bienes y vigilar las costumbres. Como ya no hay costumbres que vigilar, hoy día el censor es el que hace el censo, padrón o registro o sea, el que cuenta y deja constacia de lo que contó.

Cuando vi a los censores que hacían el recorrido por mi cuadra, recordé el penúltimo rumor caraqueño: los conserjes de los edificios, además de las arduas tareas propias de su condición y contrato de trabajo, ahora también están dedicados a censar los apartamentos a su cargo en lo que, en los bajos fondos, digo en la Planta Baja, se conoce como Misión Ascensor Adentro I. Dice el rumor que la inminente Misión Ascensor Adentro II involucra el paso de todas las conserjerías a a las manos de conserjes de la patria de Martí.

¿Qué gana nuestro conserje actual con salir de soplón? La propiedad privada del apartamento/conserjería que hoy ocupa. ¿Y dónde van a meter a los nuevos conserjes cubanos si todas las conserjerías estarán en manos de sus nuevos dueños? ¿Para qué colabora el conserje si mañana será propietario, ergo, a merced de la voluntad de un cubano? Esta es la parte que todo censor que se precie de serlo borraría de un artículo para que no produzca dolores de cabeza al desprevenido lector. Sigamos.

Como me acordé de este rumor y como sé que en todos lados se cuecen habas, por un momento pensé que me estaba topando con el primer dúo de censores que, siguiendo quién sabe que oscura instrucción del ministerio de vivienda, estaban contando cuántas ventanas sin cortinas hay en el edificio de la esquina y cuánta ropa estaba secándose al sol en cada apartamento ocupado. Debatiéndome entre el impulso a convocar a los vecinos a un linchamiento vespertino y las ganas de ganar una medalla de honor por servicios a la comunidad, me armé del derecho que me asiste como residente del área y, bajándome de mi bicicleta, me dirigí al que llevaba, no la batuta, sino el bolígrafo, haciéndole una pregunta rebuscadísima y ladina que delatara sus aviesas intenciones: "Buenas tardes, ¿algún censo?". El joven, sabiéndose atrapado infraganti por el fino pero firme hilo de la verdad, bajó la cabeza, no para eludir mi mirada sino para hacer la casi universal seña de afirmación. "Si, por encargo de la televisora nacional" y me mostró su carnet de subcontratista de NHK, la televisora que no es del Estado sino de la nación. Los jóvenes simplemente estaban empadronando las antenas parabólicas en cada edificio o casa, dato muy importante ya que así se determina el impuesto mensual que pagamos por tener televisión.

Lamentando la falta de emoción que llena mis días y comprendiendo cómo una malintencionada semillita de desinformación es suficiente como para crear un miedo estúpido que lleve a la más violenta y lamentable reacción contra un inocente, dejé a los censores haciendo su trabajo y decidí que para mi cuota de emoción diaria nada mejor que mirar a Marte, que se ve tan cerca y brillante y que no volverá a hacer oposición a la Tierra hasta el 2018.

Cada quien ¿celebra?

2005-12-24T19:34:00.000-08:00

Para la mayoría de las parejas tropicales que conozco las navidades traen un dilema/chantaje único y alterno: el veinticuatro con tu familia y el treinta y uno con la mía… y viceversa. Cosa curiosa, son estas dos fechas en las que los novios desaparecen del mapa, los padres descansan un rato y las madres consiguen una rendijita para que ese otro muchacho que es tan buen partido venga por casa a saludar. Pero estamos en el otro lado del globo, en Japón todo es al revés. La navidad es una fiesta postiza e importada que todavía no entra por la puerta grande a los hogares y que, cuando mucho, sirve de ocasión para comer pollo al horno (los hornos japoneses no están diseñados para albergar una pierna de cochino ni un pavo, a veces ni siquiera el pollo, es mejor encargarlo al Pizza Hut del barrio) y una torta blanca 18 centímetros de diámetro cubierta de crema y fresas. Los chamos cuentan con que Santa-san les traiga un juguete, pero cuentan más con los generosos y consentidores abuelos que con el señor de uniforme rojo que toma Coca-Cola. Así que, despojada de lo religioso y lo doméstico, la navidad se vuelve puro lucecitas y romance.

¡Adiós Navidad! ¡Bienvenida, Nochebuena! Lucecitas en calles y avenidas, en centros comerciales, en plazas y parques. Romance en las parejitas que comienzan a reservar uno de los muchos paquetes todo-en-uno que ofrecen los mejores hoteles de la ciudad: cena de cuatro o cinco platos con champán incluído, vista a un bello panorama nocturno, música apropiada para la ocasión; la hora del ensueño y del amor. Después de la cena, una bella y acogedora habitación espera por los amantes para que celebren una noche de paz, noche de amor, en el cielo un resplandor. No sé si me explico, pero yo diría que la navidad aquí está más centrada en la virgen y en su abdicación que en el fruto, siempre evitable, de tal capitulación. Dicen los entendidos que para una mujer soltera que haya completado su educación básica no hay nada más deprimente, aterrador y humillante que el prospecto de un 24 en la noche sin pareja que la saque a bailar, bailar, bailar. Nada más terrible que amanecer el 25 en casa, empiyamada e “intacta” condenada a desayunar con restos de una torta blanca con crema y fresas, símbolo culinario y cruel recordatorio de que habrá que esperar 365 días antes de volver a intentar el ¡ra-pa-pam-pám!, ¡ra-pa-pam-pám!

M.C.Valecillos

Dimensionando la solidaridad

2005-10-27T22:26:00.000-07:00

Agradezco en grado sumo a aquellos que gentilmente y con la buena intención de ahorrarme el siempre engorroso proceso de pensar y decidir, me incluyeron en una petición online para que le otorguen el Oscar de la Academia a una película venezolana que no he tenido oportunidad de ver. Gracias, pero no, gracias. Pavlov no vive aquí.

Este gesto me hizo recordar que hace poco alguien me pidió que firmara una petición para que le den el premio Nobel de la Paz a Bill Gates, quien se ha propuesto combatir la crisis de la mediana edad dedicando el 90% de su fortuna a obras sociales, quedándose apenas con
unos 470 millones de dólares. Contesté que guardo mi firma para cuando Gates decida destinar el 99.99% de sus bienes a la caridad y quedarse sólo con 4 milloncitos y pico para sus tratamientos de calvicie, sus compras de Viagra y una pequeña operación de la próstata. No porque yo pretenda que Bill se convierta él solito en salvador del mundo, sino porque cuatro millones, aunque sean de dólares, son más fáciles de lidiar, sopesar e imaginar.

No es cinismo sino que tengo poca imaginación numeral. Me cuesta, por ejemplo captar que el Universo se formó hace 13 mil millones de años; a duras penas logro aceptar que el mamut de Yukagir haya vivido en Siberia hace 18.000 años y por eso envidio a los creacionistas que
construyen el mundo en seis días, y en un santiamén se despachan la historia de la humanidad.

Poca fantasía y mucho escepticismo son mis cruces.

¡Tan lindo que sería poder solidarizarme de corazón con los compatriotas que han visto amenazado su sagrado derecho a la propiedad en la tierra de Bolívar! Exprimo mis reservas de empatía, cierro los ojos y trato de formar una imagen de lo que sería una hacienda de ocho
mil quinientas hectáreas o una de cincuenta mil. En los Estados Unidos una hacienda familiar puede tener unas 250 hectáreas y el rancho del presidente Bush en Texas se extiende oficialmente por 650 hectáreas. Pero Bush nunca ha producido otra cosa que miseria. Tengo entendido que en Inglaterra, Francia o Alemania una hacienda tendría, en promedio, unas 50 hectáreas. Pero estos europeos no saben pensar en grande. En Zimbabwe, agobiados por el latifundio, la exclusión social, el racismo y cuanta plaga pueda dejar el colonialismo y la invasión
extranjera, las haciendas tienen de 3.000 o 20.000 hectáreas, con una productividad promedio de 40% . Pero eso es Zimbabwe, que ahora es cuando tiene camino que recorrer.

Ocho mil quinientas hectáreas son 85 kilómetros cuadrados. Entre Catia y Petare sólo hay 25 kilómetros, y apenas cuatro cortos kilómetros entre el Ávila y el Guaire, es decir, 100 kilómetros cuadraditos.

El área metropolitana de Caracas abarca unos 360 kilómetros cuadrados; o sea, que en una Sultana caben apenas unas cuatro Marquesas, en tanto que en 50.000 hectáreas podemos meter dos valles de Caracas y sobra. Los números dicen que como que todo el valle de Caracas en manos de una familia no es causa que necesite urgentemente de mi apoyo. Como que dos áreas metropolitanas bajo la dirección de un solo grupo económico no es precisamente la bandera bajo la cual me dispondría a luchar y a quemar calorías. Además, no voy al cine.

Lo que sí me gustaría iniciar es una lista de felicitaciones a los alumnos y ex alumnos de la Unidad Escolar Gran Colombia, en Los Rosales, Caracas, por el rescate y re-inauguración de tan ilustre institución educativa ¡Palo de escuela, amigos!

Blanco por dentro, Rojo por fuera

2005-10-12T22:41:00.000-07:00

El hijo de mi vecina, seguramente adoctrinado por quién sabe qué trasnochado izquierdista le pidio a su mamá nada más ni nada menos que ¡una gorra roja¡.

La fulana gorrita es de rigor en casi todas las escuelas públicas, y
tiene como característica sinequanon el ser fácilmente doblable y
lavable así como estrictamente reversible, con un lado rojo como mi
sangre azul y el otro blanco como mi oscura conciencia. En principio,
la gorra se usa con lo rojo hacia afuera en cuanto paseo o actividad
extra-muros que haya; el color sirve para localizar desde lejos a los
chamos, distinguiéndolos a distancia de otros grupos de niños más
pequeños (los kindergarterinos generalmente andan de gorra amarilla) o
de grupos de pavos rebeldes de poca estatura (recordad que un niño de
quinto o sexto grado ya pasa del metro y medio). Dentro de los predios
académicos, los niños se ponen su gorra durante las actividades de
educación física para protegerse del sol.

Pero la función paradigmática de esta prenda es servir como mecanismo
de selección y división. Cada vez que el maestro necesita separar a la
clase en dos bandos no hace más que pedirle a la mitad que se ponga la
cachucha roja y a la otra mitad que también pero volteada, no a'la
Enrique, que la neutraliza, sino con lo de adentro para fuera, de
manera tal que se convierta en una cachucha blanca. Tal versatilidad
permite a la maestra cambiar los cauchos con el carro andando y, si se
da cuenta que el equipo de los blancos tiene clara supremacía en
corredores de distancia corta, en un dos por tres hace de unos
blancos, rojos y de unos rojos, blancos de manera que la competencia
continúe sin excesiva ventaja para ninguno de los grupos. Puede
suceder, también, que un chiquillo esté acostumbrado a jugar en el
equipo de los blancos y una mañana cualquiera amanezca de rojo,
simplemente porque el equipo rojo tuvo varias bajas debido a una gripe
que está dando y necesita refuerzos. Total, que eso es un eterno me
pongo la gorra roja, me pongo la gorra blanca, vuelta a la gorra roja
y así hasta que la pobre gorrita, de tanta vuelta y revuelta termina
sumamente deshilachada y bastante desteñida.

Por eso es que, aprovechando la generosidad materna y antes de la
fiesta deportiva anual, nuestro joven alumno quiere una gorra bien
roja que encandile a sus contrincantes y los prepare psicológicamente
para pedir cacao. Lo demás es cruzar los dedos para que a la maestra
no se ocurra, a última hora, pasarlo para los blancos... que le ha
sucedido a muchos, muchas veces.

Manzana!

M.C.Valecillos

Reseña deportiva

2005-04-24T22:10:00.000-07:00

Con el otoño llega el Festival Anual del Deporte. Por eso, y por aberración estadística de la superposición sin topes, el sábado pasado nos despertó el sonido de fuegos artificiales desde las canchas de por lo menos un tercio de las treinta y nueve escuelas primarias públicas del área. PUM-PUM pum-pum-pum-pum a las seis de la mañana del sábado no son las mañanitas que cantaba el rey David, pero este toque de diana tiene su función: sacarnos del futón e invitarnos al festival. ¡Arriba todo el mundo!

El Festival es la culminación de un proceso que comienzó meses atrás, entretejiéndose en la rutina diaria escolar sin que nadie tomase mucha conciencia, hasta que caímos en cuenta en que todo estaba fríamente calculado. El uniforme de gimnasia, por ejemplo. Un short de color oscuro y una franela blanca, en un número finito de combinaciones correlacionadas: tono más claro o más oscuro, cuello redondo o cuello V, manga doblada o lisa. Con un elemento sospechosamente omnipresente en todo el archipiélago: una gorrita de tela, reversible, roja por un lado y blanca por el otro. Toda actividad deportiva en la escuela se plantea en términos de un enfrentamiento rojos vs. blancos. De esta manera el maestro de cada grado va conformando dos grupos con distribución equitativa de sexos y destreza física. Yo soy blanco, dijo el representante venezolano en Azuma. Y la señora de la casa dejó escapar un suspiro de alivio pues a los blancos les toca sentarse en la zona oeste y sombreada del campo, por lo que siempre es más fresco y cómodo, aunque completamente aleatorio, ser blanco que rojo.

Las dos semanas anteriores al festival se dedican al ensayo y a la preparación para las diversas eventualidades: lluvia, fallas eléctricas, falla en la transmisión de resultados, lesionados, excesos en las barras. Se confirmó la asistencia de observadores externos (miembros de la Asociación de Vecinos y/o maestros jubilados) y se les garantizó vista a todas las competencias, así como almuerzo y mucho té (y baños limpios). La cita era para las 9 de la mañana, pero desde las 7 se veía gente con esteras, sombrillas, cavas llenas de refresco, termos con café y cestas de picnic. La primeras irregularidades fueron la brevedad de la apertura y que las competencias comenzaron 10 minutos antes de lo que decía el programa. El argumento del Comité Nada Especial fue que si ya estabamos listos, por qué no comenzar de una buena vez. La cual aceptamos. En perfecta concordancia con las encuestas boca’e-salón que se hicieron el viernes y los datos estadísticos de años anteriores que mostraban una casi absoluta alternatividad del triunfo, los rojos comenzaron a ganar. Llegó la hora del almuerzo y los blancos iban cerrando la brecha de puntos, mientras los rojos, muertos de hambre y sed (maquiavélica manipulación posicional, ver inciso anterior) no pensaban sino en la papa y en re-llenar de agua muy fría sus respectivos termos. Se olvidaron los rojos de un punto muy importante: las competencias de la tarde eran las más gordas (Harvard argot). Una vez que almorzaron e hicieron pipí, los atletas reanudaron el programa y poco a poco presenciamos, horrorizados unos y extasiados otros, cómo la puntuación se igualaba y luego se invertían las posiciones relativas. Los resultados de las tres últimas competencias no se publicaron, pero todos vimos que en la carrera de relevos ganaron los blancos y que en la lucha por los globos, quedo aquel reguero colorao. Comenzamos a ver falsas sonrisas de negación activa en el campo rojo y, caras largas en el campo blanco justificada así por la señora Tanaka: “es que en casa, la mayor es roja y el chipilín es blanco. Por eso a mí no me gusta que nadie pierda”. A las 2 y 30 de la tarde, no quedando competencias pendientes se dió por finalizado el proceso y cerradas las actas. Los niños hicieron fila a ambos lados del toldo principal. El resultado final fue anunciado: rojos 575 puntos, blancos 620 puntos (48.1 vs. 51.9%). Alegría y gozo contenido en el grupo blanco, que lanza sus gorras al aire pero sin romper filas. Tristeza y desencanto en el grupo rojo, pero sin mucho aspaviento. Entrega del trofeo. Aplausos de todo el mundo. A los papás y mamás: muchas gracias y por favor no dejen basura. A los alumnos: vamos a recoger y limpiar todo. A los observadores: muchas gracias y perdonen lo poco. Por aclamación popular se abrieron las cajas y se le repartió una cuerda de saltar a cada uno de los 657 alumnos.

Olimpíadas románticas

2005-04-24T22:04:00.000-07:00

Cuenta Herodoto que durante las guerras médicas, así llamadas porque los griegos llamaban, sin distinción, medos a los persas y a los medos (¿vendrá de ahí la expresión “el medo es libre”o la habrá inventado algún dirigente político nuestro?). Decía que según Herodoto, padre de la Historia, en plena guerra los persas interrogaron a unos arcadios que se habían escapado de Grecia y les preguntaron sobre lo que estaban haciendo los griegos. “Se celebran los juegos del Olimpo con competencias de atletismo y carreras de carrozas” respondieron los arcadios: “¿Y qué premio reciben los ganadores?” “El ganador recibe una rama de olivo”. Oyendo esto, Tritnataechmes, desde la asamblea, dijo: “Cónchale, Mardonio, ¡qué clase de hombres nos has traído a combatir! Hombres que compiten no por dinero, sino por honor”. Por supuesto que el rey Jerjes, más rápido que inmediatamente tildó a Tritnataechmes de cobarde, sufre tu deshonor, quién lo sabrá con certeza… ya que nadie lo vió.

No está solo el rey de los persas. Al igual que a Jerjes allá por los 484 A.C., a uno por aquí en el 2004 le cuesta creer que alguien pueda hacer un esfuerzo, de cualquier tipo, sólo por una rama de olivo, por el honor, por la gloria de saberse el mejor. Para que le hagan estatuas y le canten versos. Sin posibilidades de billullo. Imposible. Improbable. Cuéntame ahora una de vaqueros.

Pero, ¿quién sabe? a lo mejor todavía hay quien haga las cosas por amor al deporte, quien todo lo que pida es que digan que él es el nadador más rápido o el que llega más arriba con la garrocha; que ella es la corredora más veloz o la que lanza más lejos el martillo y para ello entrene más de 8 horas al día, siete días a la semana, renuncie a vacaciones y a fiestas, se someta a regímenes dietéticos extremos, postponga matrimonios y maternidad, se olvide de comodidades y lujos y se las juegue todas por un ratito de gloria y por la increíble sensación de ganar, de ser el mejor en lo que hace, en lo que se ha entrenado, a lo que se ha dedicado. A lo mejor todavía hay gente así y estas dos semanas de juegos olímpicos son una oportunidad que se nos da cada cuatro años para retomar esta fe. Un respirito en el que nos invade el romanticismo y lo bello y emulable ya no es Brad Pitt y Britney sino Kitajima el nadador con dos medallas de oro o la judoka Yawara-chan, chiquita y reacia a mostrar el ombligo pero reina indiscutible en la categoría de los 48 kilos. Ya no interesan los escándalos de la farándula, sino la felicidad de la familia del gimnasta Tsukahara, donde a la medalla del Tsukahara padre se une la de Tsukahara hijo, primera de oro en gimnasia para Japón en 28 años.

Un judoka, Izumi, se ha convertido en el héroe de esta jornada olímpica. Octavo entre nueve hermanos, de padre pescador, al entrar a la escuela básica hace 10 años le dijo a su papá: “Papá, dame 10 años. Si en diez años yo no obtengo ningún resultado en judo, me vengo otra vez a casa y me dedico a la pesca de atún”. Diez años más tarde las cámaras enfocaban al señor y a la señora Izumi sentados en las gradas en Atenas, viendo a su hijo recibir su corona de laureles. “Ahora lo que nos queda es Beijing 2008” dice el orgulloso padre. Y el mundo entero cae rendido ante estos hombres y mujeres que compiten sólo por honor y gloria. Lo que nunca alcanzo Jerjes.

HIroshima otra vez

2005-04-24T22:03:00.000-07:00

“Otra vez, el calor de verano nos hace recordar el infierno que cubrió esta ciudad hace 58 años. Esa idea de mundo sin armas nucleares ni guerras que los sobrevivientes de las bombas atómicas reclaman desde hace mucho tiempo, parece ir perdiéndose bajo una espesa capa de nubes oscuras que amenaza con transformarse de un momento a otro en un hongo atómico del que caerá lluvia negra”. Así va, más o menos, el primer párrafo de la Declaración de Paz hecha por el Alcalde de Hiroshima, con motivo de la conmemoración del lanzamiento de la primera bomba atómica sobre esa ciudad un 5 de Agosto de 1945, seguido tres días después por el lanzamiento de una segunda bomba sobre Nagasaki, dejando aproximadamente 135.000 y 64.000 muertos (de una población de 255,000 en Hiroshima y 195,000 en Nagasaki). Una semana más tarde, la guerra termina con la rendición de Japón.

Sólo un pueblo que haya sufrido heridas tan profundas en una guerra puede ser lo suficientemente valiente como para consagrar en su Constitución y cumplir durante más de medio siglo, el llamado “artículo de renuncia a la guerra”, que dice así:

“Aspirando sinceramente a una paz internacional basada en la justicia y el orden, el pueblo Japonés renuncia para siempre a la guerra como un soberano derecho de la nación y a la amenaza o uso de fuerza como medios de resolver disputas internacionales. A fin de lograr el objetivo del párrafo precedente, nunca serán mantenidas fuerzas de tierra, mar, y aire, ni otro potencial de guerra. No se reconoce el derecho de beligerancia del Estado.”

El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos. Todo, a la larga, se hace incómodo y difícil. Después de casi 60 años desde el fin de la guerra, quedan pocos sobrevivientes y los que quedan están viejitos y débiles. Tienen poco poder y hablan pasito. Cada vez son menos aquellos que pueden dar testimonio de primera mano acerca de los horrores de la guerra. Cada vez es más fácil irlos haciendo a un lado, ignorarlos. Japón, nación aliada de los EEmasUU, en la invasión de Iraq, mantiene un contingente de tropas en esa nación, en funciones de “reconstrucción”. Los políticos y otras fuerzas tanto o más vivas claman por una enmienda Constitucional que derogue el artículo 9 y lo sustituya por uno “más acorde” con estos tiempos que vuelan y que le permitan a la nación japonesa defenderse, como lo hace su aliado del otro lado del Pacífico, de ataques ciertos o imaginarios aún antes de que éstos ocurran o antes de que sean imaginados. La Fedecámaras Japonesa, por ejemplo y cuándo no, anda en campaña para que el gobierno deje a un lado tontos escrúpulos y levante la prohibición de exportación de armas. Dicen que el no poder exportar armas a otros países incide negativamente en el desarrollo tecnológico de la industria nipona y merma su capacidad de competición. Parece que la cosa no es como antes, que bastaba con exportar automóviles, Walkman, Hello Kitty, Astroboy y Dragon Ball. Los mercaderes de la muerte no comen cuento y saben que no hay ganacia más rápida y jugosa que la que obtienen los pescadores en un río revuelto. Prontamente veremos publicado en algún comunicado lo que poco a poco se ha ido convirtiendo en verdad económica global: que cualquier iniciativa de paz en cualquier conflicto bélico es un atentado contra el libre comercio y el derecho sagrado a llenarnos de billullo. Misiles “made in Japan” matando gente en cualquier país del orbe, ¿es posible imaginar mayor ironía?

Día de la pantaleta

2005-04-24T22:02:00.000-07:00

Revisando mi calendario de escritorio, lleno de frases célebres a cual más de todas digna de ser encasquetada por el pecho a cualquier miembro de la Venezuela pensante (a mí me encanta la frase “Venezuela pensante”, siempre y cuando me incluya) o de ser puesta elegantemente en la firma de mis correos electrónicos para que los destinatarios se den cuenta de que yo coincido plenamente con el pensamiento de algún famoso. Reviso el calendario y ¡Oh, monja con auto de detención y sin recurso de amparo!, resulta que el dos de agosto celebramos en el archipiélago el día, nada más y, cuidado ahí, nada menos que de la ropa interior inferior, que es como decir un Ni-Ni al revés. Oseaves, el día de las pantaletas y los interiores. No dice el calendario, sin embargo, cómo celebrar este sacrosanto día, aunque no cuesta mucho imaginar que el tema musical será el “Quítate tú, pa’poneme yo. Quítatetu!” que tanta gente anda tarareando bien pasito. ¿Qué se hará en un día así? ¿Declararlo día de asueto y dejar estas prendas en la gaveta descansando? ¿o será más recomendable sacarlas todas a lavar? ¿ameritará estrenar como si fuera 31 de diciembre? ¿o se estilará ponerse unas viejitas para rendir homenaje a las gomas vencidas y a los entrepiernas gastados? ¿bastará con sacar aquellas que tenemos siiiiiiiiglos sin orear? diosmío, diosmío tú que te ocupas tanto de nosotros y nos proteges y amparas mientras dejas solitos a los niñitos de Iraq y Afganistan, ¡¡¡dame luces!!!!

En el automercado plus tienda de emergencia del vecindario tenían hoy en oferta unos modelos de ropa In-In horrorosos de color rojo escarlata, 100% algodón de mi corazón. Masculinos para el rey papá y muy poco femeninos para la reina madre hay una sola. La filosofía tras tan ardiente oferta es que supuestamente, no lo he comprobado ni me hace falta (ique!, ique!), el rojo en la ropa interior sirve para la repotenciación de la armada submarina. Lástima que con esos colores en este calor a lo más que puede aspirar uno es que se le ensarte algun misil de esos que trabajan buscando la fuente de calor.

Totalmente, que si a algún alma creativa se le ocurre alguna forma refrescante y estimulante (en el orden que venga) de celebrar el día de la pantaleta de faralao y el interior ovejita, no tiene más que llamar a la ANALPAIN cuyo presidente honorario y vitalicio es, por derecho propio, aquel tristemente célebre abogado que para llamar cobardes a un grupo de Generales no se le ocurrió más brillante idea que decir que usaban pantaletas. Y pensar en aquel gentío que salió de alcamonero a reírle la gracia.

Misión Cumplida

2005-04-24T22:00:00.001-07:00

Rendimos homenaje a un grupo de desprendidos compatriotas que fueron, con visa de turista (válida por 60 días, no renovable), a observar y auditar el recién finalizado proceso electoral en la patria de Washington. Los observadores de PUJO (procesos universales, justos y observables) pasaron dos meses en los EEmasUU gracias a un atractivo paquete de auditoría turística que incluía disfrute ilimitado de los parques de atracciones en Orlando, visita guiada a tres grandes malls en Miami y chequeo médico completo en un conocido hospital de la Flórida (acento en la o, SVP. Hablamos español).

Satisfechos por haber alcanzado todos los objetivos planteados, los vasallos de la libertad están listos para regresar a la patria con el corazón henchido de emoción y las maletas rebosantes de ropa de saldo con la que matarán un tigre porque ¡ya es Navidad!

Los observadores/auditores, inquietos guardianes de la democracia del primer y del tercer mundo, siguieron estrechamente el polémico proceso electoral norteamericano gracias a una televisión Hitachi High Vision 30 pulgadas estratégicamente ubicada en el lobby del hotel donde fueron hospedados. Trataron de hacer el seguimiento en las respectivas habitaciones, pero era muy difícil vencer la tentación de observar y auditar tanto canal porno que ofrece la televisión por cable. Siguiendo cuidadosamente las transmisiones de CNN y algunos noticieros locales, los observadores dan fe, y así se lo hacen saber al mundo y a calquier otro periódico que los entreviste, que el proceso electoral fue transparentemente injusto, y advierten que una sombra empaña la legitimidad del nuevo gobierno ya que el nuevo presidente fue electo con 40 y pico de millones de votos en contra y con una abstención de más de 50 por ciento.

Una anécdota sirve como botón de muestra de la delicada misión que se autoimpusieron nuestros compatriotas de PUJO. Una aguda observadora, dejándose llevar por esa mezcla timoto-caribe de espontaneidad y sentido critico que caracteriza a la mujer venezolana, la más bella del país, cometió un imperdonable gaffe que puso en entredicho, por cortos e interminables instantes, la imparcialidad del grupo: a raíz de uno de los debates televisados, la observadora señaló la sospechosa coincidencia de que ambos candidatos llevasen corbatas del mismo color. El comentario no fue bien recibido por un turista que se encontraba en el mismo hotel, el cual le reclamó a la observadora su entremetimiento en los asuntos internos de una nación amiga, conminándola a exponer la verdadera intención tras tan malasangre comentario. El impasse fue artísticamente remendado, pero otro miembro de la comisión indicó que tanta intransigencia no era buena señal y que se avecinan tiempos difíciles en el continente. Aseguró que si la sociedad civil descuida estos detalles, pronto desaparecerán las corbatas de discretos estampados, las corbatas azul marino, las corbatas de lacito y hasta la cómoda alternativa del cuello Mao en camisas de vestir para el hombre casual pero elegante. La consecuencia obvia sería la extinción del liqui-liqui, prenda nacional que nadie usa pero que nos saca del paso a la hora de hablar del traje típico en tierra extraña. En vista de la gravedad del asunto, este pujante observador decidió quedarse en Key West unos meses mas, ayudando a una prima que tiene un servicio de entrega especial y hace hallacas por encargo.

Estos y muchos otros detalles de la trascendental misión será discutidos en un cabildo abierto que se realizará en un conocido hotel capitalino (el Hotel Obelisco, en la capital musical de Venezuela) y al cual se invita a la sociedad civil y militar. Ventas estrictamente de contado. No se aceptan devoluciones.

Estrategia estival

2005-04-24T22:00:00.000-07:00

El verano japonés, además de caluroso, es extremadamente húmedo. Temperaturas de 30 y tantos grados se combinan con una alta humedad y por primera vez comprendemos cómo se siente un grano de arroz ablandándose en la olla.

Siendo éste un país pobre, como una vez lo definió un alto ejecutivo de la industria automotriz, ha tenido que ingeniárselas para sobrevivir el verano sin excesivo consumo de energía, necesaria ésta para otras labores más productivas. Todos los años, a golpe de junio, las campañas de la Electricidad de Tokio, de Nagoya, de Osaka llaman a la población para que tome conciencia y, en lugar de aire acondicionado combata el calor a punta sonido, color, olor, sabor y sentido común. Obedientemente, guardamos todo lo que es rojo y amarillo y nos vestimos de azul y blanco. Los muebles se llenan de cojines de color claro, en el piso se ponen esteras, hay abanicos siempre a mano en los hogares y no faltan en el bolso o en el maletín. Se cuelgan campanitas de viento que avisarán que hay una leve corriente de aire que nos refrescará en cualquier momento. Engavetamos el incienso con olor a musk y a sándalo y ponemos el ambiente a oler a menta, lavanda y cítricos; se hacen comidas ligeras, con mucho vinagre. El té y el café se sirven con bastante hielo. La cerveza bien fría, gracias.

Cuando todo falla, como en todos lados, se apela al último recurso: el miedo. Si, con el objetivo directo de que se nos ponga la piel de gallina y nos invada un aire frío que nos congele hasta el alma, se declara éste el tiempo propicio para los encuentros con el más allá, para espantos, almas en pena y relatos de terror en general. Las películas de este género son estrenadas en verano, los fiestas patronales de esta estación siempre tienen una casa de terrror completamente pórtatil llena de fantasmas, zombies, aparecidos tanto autóctonos como importados: Sadako y su televisor, Drácula y su urna, Jason y su serradora eléctrica.

Dicen que en la patria de Maria Lionza, un grupo de jóvenes empresarios a sueldo y doctoras de pre-grado, ha contratado asesores nipones para implementar en suelo patrio estas medidas de ahorro de energía. Con el calor de agosto y el petróleo tan caro, el venezolano debe tomar conciencia de la importancia del uso racional de los recursos naturales y para ello quieren usar técnicas conservacionistas sensoriales niponas. Lo de los abanicos todavía no, porque hay mucho hombre que prefiere morir sudado que abanicado. Lo de los colores y los olores ha tenido una mejor acogida y las primeras campanitas japonesas “made in China” pasarán pronto por aduana. Pero donde la campaña criolla parece querer superar el original japonés, es el entusiasmo con el que se ha instituido agosto como el mes de los aparecidos y fantasmas. Tanto así, que los asesores japoneses han advertido que bueno el culantro man non tropo. Una cosa es un sustico que nos ponga la piel de gallina y otra cosa es ocasionarle a cualquiera un soponcio hipotérmico al venirle con el cuento de aparecidos del calibre del doctor que es como tú y la doctora que es como Ariel con su corte de Paulinas y Cecilias. O hablarle de los fantasmas de Tinajeros y Ahumadas, sin olvidar del regreso a este mundo de Miquelenas, Ortegas, Carmonas y Olavarrías, por nombrar unos pocos, y todo esto antes de las ocho de la mañana. El sudor frío que recorre al ciudadano al pensar en estos personajes “re-apareciendo” allá en el Camino Real es digno de la película“El día después de mañana”. Brrrrrrrrr.

PUJO y elecciones

2005-04-24T21:59:00.000-07:00

El 11 de julio se realizaron en Japón elecciones para elegir a los miembros de la cámara de Consejeros (Senado), comicios que se realizan cada tres años para elegir por un período de seis años a la mitad de la cámara alta: 121 legisladores. Para estas elecciones había 103 millones de electores, de los cuales 7 millones votan “en ausencia”, son los votantes hospitalizados, que estarán fuera de su distrito electoral durante la fecha de la elecció . El sistema electoral japonés es extremadamente amable para con el elector: al cumplir 20 años el ciudadano queda automáticamente inscrito en el registro electoral de la zona donde vive y la oficina pertinente le envía a la dirección que tenga registrada en la alcaldía la información referente a las elecciones que se realicen. Este domingo, el liceo que queda a seis cuadras de mi casa era mesa electoral. Siguiendo al pie de la letra el manual del PUJO (Procesos Universales Justos y Organizados) decidí dedicarme a la miraduría voluntaria y espontánea, llevando a cabo funciones de monitoreo como contribución generosa y noble, como el pueblo venezolana, que servirán para avalar ante el mundo la transparencia del proceso electoral japonés.

La primera crítica destructiva al sistema japonés es la ausencia de un plan de defensa armada de los votos. Nada de soldados en traje y con cara de fatiga, ni siquiera unos guardias nacionales como los que tanto se usaban para cuidar quintas de los amigos del Comandante del destacamento aquel, mucho menos unos policías con pistola al cinto. Nada. Las fuerzas del órden brillaban por su ausencia. Aprovechando esta situación, me posicioné cerca del portón del liceo, seleccioné entre los votantes a los que por su vestimenta más vistosa sobresalían del montón y les tomé el tiempo transcurrido entre que atravesaban el portón de ida pa’llá y lo volvían a atravesar de vuelta pa’cá. Cuatro minutos, segundos más, segundos menos.Se me disculpará el escepticismo pero ¿cuatro minutos no es como muy poquito? No había por ningún sitio un letrero que dijera “sólo para votantes¨, así que aunque técnicamente no tenía derecho a estar ahí, decidí llevar mi miraduría hasta sus últimas consecuencias y, aprovechando que entraba un grupo de votantes al liceo me les uní, a pesar de que como ciudadano extranjero no tengo derecho al sufragio en este país.

Un poco antes de la entrada estaban dos señoras con sospechosa cara de ser funcionarias de la alcaldía. Cargaban una carpeta y un perolito de esos que hacen chaqui-chaqui para contar gente, o carros, o caballos que van pasando. Tales señoras no decían ni pio. Sólo contaban. Y he aquí otra gran crítica. Nada como un “cédula, ciudadano” seguido por un cacheo bien aplicado para ponerlo a uno en la onda del cumplimiento del deber y el derecho al sufragio. Totalmente anticlimático eso de andar rueda libre.

La mesa electoral estaba constituida en el gimnasio cubierto del liceo. Allí uno entra, se quita los zapatos y se pone unas pantuflas, talla única, de plástico verde. Los votantes traían en la mano una tarjetica, me imagino que es la que les llega por correo desde la oficina regional del CNE y viene a ser como su tickecito para votar. Cada votante llega a la mesa, entrega su tarjetica y a cambio le dan una papeleta. Papeleta en mano se dirige a uno de los cubículos (había unos 12) para escribir el nombre del candidato o candidatos de su preferencia. Dobla la tarjetica y la mete en la urna electoral y no le ensucian el dedito para que no venga a votar dos veces. Oseaves que uno va y vota y después no tiene ni el dedito sucio como prueba de ciudadanía. Pura pérdida con estos japoneses. Con razón uno está afuera en menos de cinco minutos. Así no da tiempo para entrar en calor electoral.

Motivos de la Ciencia

2005-04-24T21:57:00.000-07:00

Comentaba hace pocas noches un locutor de Radio Nacional de Venezuela que la fantasía es la base de todo adelanto científico. La fantasía y el romanticismo, me atrevería yo a completar. Que no ha de ser lo mismo inventar una leyenda acerca de las estrellas Altair y Vega , tomando la Vía Láctea como el río que separa a dos amantes condenados a vivir separados, que fantasear acerca de la eficiente combinación de virus a ser utilizados en la exterminación del supuesto enemigo. Si la fantasía le permite al ser humano pensar más allá de lo que tiene en frente, el romanticismo sería el elemento que orienta ese sueño.

Suntory, corporación japonesa dedicada a la producción y distribución de bebidas alcohólicas y no-alcohólicas, acaba hacer público el último fruto del trabajo de investigación de sus laboratorios. Lo que los científicos habían dado por imposible, esa locura inventada por Italo Pizzolante, cantada por la Rondalla Venezolana e impunemente perpetrada por miles de serenateros y trasnochadores criollos ha visto por fin la luz del día: la rosa azul es un motivo…de investigación científica.

Hasta ahora, las rosas pintadas de azul que andaban por allí eran una mera combinación de colores lograda a través de manipulación de tallitos y semillas pues estas flores no tienen el gene que les permitiría producir la enzima del color azul, de la misma manera que muchas que yo conozco no tienen el de la enzima del pelo amarillo. Pero nadie se resigna a lo que dispone la naturaleza. Los de Suntory, le robaron este gene a las humildes petunias y los desposeídos pensamientos, lo implantaron en las aristocráticas rosas y ¡voila! produjeron la primera rosa de comprobada sangre azul, oseaves, pura nobleza deigna del prado más alto. Se espera que en tres años este producto llegue al mercado con ventas en el orden de los 30 mil millones de yenes (1 yen equivale a 18 Bs). Por supuesto que el precio de la rosa no estará dado sólo por su nombre, que una rosa con otro color siempre es más cara. Con decirles que ya esta misma compañía vende un clavel azul, el “Moondust” al módico precio de 7.200 bolívares la unidad, con ventas de unos 10 millones de claveles en 2003. Todo lleno de rocío, como te cogiera yo.

La verdad es que a estas alturas, uno no sabe si alegrarse o entristecerse. Si, aparte de las reservas que pueda tener uno hacia la manipulación genética y tal, es de verdad la rosa azul un logro de la ciencia o si, por el contrario nos va a complicar más la vida. Dígame usted, por ejemplo, ¿cómo se interpretará según el libro del lenguaje de las flores, el envío de una rosa azul? La rosas, ya sabemos, están muy bien definidas: rojas representan la pasión; blancas, la inociencia; amarillas son símbolo de la inseguridad y los celos, que son dos formas de llamar a lo mismo. ¿Qué significado se le asignará a la rosa azul? ¿Frialdad por el color? ¿Exclusividad por la escasez? ¿Inaccesibilidad por lo cara? Otro dolor de cabeza. Pero más importante aún, y muestra palpable de que en este mundo globalizado nada nos puede ser indiferente, es la pregunta que ya debe haber nacido en el corazón de todo venezolano mayor de edad e inscrito en el REP. ¿Qué va a pasar con la canción? Si los serenateros ya no tienen que pintar la rosa de azul porque esta ya viene así de la mata, ¿que vendrá después? Estrellitas de mar con con lucecitas en las puntas? O quízas, simplemente, nos regale el maestro Pizzolante una nueva versión que comienza: una rosa pintada de azul… cuesta muy caro

Tela digo en Atenas

2005-04-24T21:56:00.000-07:00

La delegación japonesa a los Juegos Olímpicos Atenas 2004 está en el centro de un proceso de renovación. ¿La causa?: el fantástico diseñador Kenzo Takada, (Hyogo 1940), a quien el comité olímpico ha encomendado el diseño de los uniformes que lucirá la delegación el próximo agosto. No es la primera vez que tan delicado trabajo es encargado a una gloria del corte y costura nacional. En otras épocas fue Madama Hanae (Butterfly) Mori, la portadora de tal antorcha, aunque parece que ni el público ni los deportistas estuvieron nunca muy contentos con esta señora. No señor.

Nadie dice o ha dicho que esta señora sea mala. Por el contrario, Hanae Mori, con sus exclusivas boutiques en Omotesando, Nueva York y Paris, es una de las tijeras más brillantes de la alta costura mundial. Es una lástima que no haya podido interpretar el sentir de los atletas y haya desperdiciado los recursos del blanco y rojo, patrimonio cromático nipón, sin lograr alegrar la vista a los espectadores y el corazón a los competidores. Esta señora, muy capaz y eficiente, desperdició no una, sino varias oportunidades y no logró levantarle el ánimo a los deportistas, ni motivar a los camarógrafos internacionales. No volverá.

Por otra parte, hace pocos días fue presentado a la prensa nacional el resultado del ingenio y trabajo de Kenzo, como le dicen sus fieles seguidoras en Tokio y París. Los nuevos modelos vienen en varias versiones: el modelo sobrio pero fresco para el desfile de apertura, modelos más casuales e igualmente cómodos para otros desfiles y modelos más aguantadores e inarrugables para usar durante los traslados. El detalle que terminó de ganar a las chicas es que ahora no tendrán que usar falda ni medias de nylon y zapato de tacón bajo. Todos recordamos con gran dolor aquellas olimpíadas en las que a Hashimoto, una querida ciclista/patinadora, los zapatos de tacón que se puso para el desfile le hicieron tremenda ampolla en el pie. Nunca más.

Claro, es difícil complacer a sirios y trujillanos y este cambio de guardia no carece de detractores. Están los eternos pesimistas, deportistas de sofá y críticos de la cerveza bien fría, que dicen que los atletas se ven poco serios y pierden glamour desfilando en trajes con los estampados de flores que le gustan tanto a Kenzo. Dicen además que si bien el traje anterior no ayudaba, no hay garantía alguna de que el nuevo si va a ayudar y prefieren malo conocido que bueno por conocer. Otra sección de los opositores es más simple y reconoce que su única crítica se basa en preferencias muy personales y en un deseo muy egoísta de admirar las piernas torneadas y tonificadas de las atletas. No falta el avispado que, aprovechando la sampablera, pida no una vuelta a la falda, sino, reaccionario al fin, la implementacion de la ultra-mini-falda con apertura lateral profunda. A defender las conquistas.

Afortunadamente, el grueso del público y, más importante aún, la propia delegación, parecen estar muy contentos con los nuevos uniformes, factor al que ha contribuido grandemente dos medidas populistas pero simpáticas de la casa que hará los uniformes: los va a hacer de gratis y va a lanzar al mercado una línea de ropa basada en estos modelos olímpicos. Dicen los analistas de mercado que esa será la propia consulta popular. Si el pueblo compra y usa es porque aprueba el diseño. Si no, esperarán otros cuatro años, hasta Beijing 2008 y buscarán otro diseñador entre esos nuevos talentos que se están formando hoy en las academias de corte y confección. Uno de puntada bonita.

Pantalones amigo

2005-04-24T21:55:00.000-07:00

Un joven que piensa venir a estudiar a Japón me ha pedido que lo oriente en el cómo conquistar a las chicas japonesas. Brillante como siempre se me ocurrió preguntarle a ellas mismitas y, aprovechando que estaban varias universitarias reunidas, les pregunté a quemarropa: ¿qué es que no perdonas en un hombre? El mal aliento, eco. El pie de atleta, fo. Los pelos en el pecho, siento como si en cualquier momento va a saltar un bicho. Una cadena o un brazalete de oro (accesorios siempre asociados con los miembros de la mafia local). Que no sostenga la puerta mientras yo paso… que no sepa escoger un vino… que no lea el periódico… que no lea. Cuando la cosa ya iba por la pendiente del “que sea gordito” o “que se jurungue la nariz”, una chica de ojos húmedos y labios temblorosos dijo con voz que era más bien un susurro: “pantalones de pana… en mayo”. Un viento helado se coló por entre las sillas y un escalofrío estremeció a cada una de las chicas. Las más sensibles palidecieron, mientras las más fuertes solo atinaban a apretar los labios, quizás para evitar que saliera el grito de terror que subía por la garganta. Lo que comenzó como una trivial encuesta, terminó en una sesión cruenta y traumática. Por un fugaz y doloroso instante, la misma imagen se formó en la mente de todas y cada una de ellas: el hombre de sus sueños presentándose a una cita en pleno mayo vistiendo portentoso par de pantalones de pana, acanalada o lisa. Es igual.

Miento, después ya nada será igual. Ponerse pantalones de pana después de finalizado el invierno y a más de un mes desde el equinoccio de primavera es una metida de pata que acaba con el noviazgo más solido y borra de un vistazo las posibilidades románticas hasta de un Tom Cruise o un Ken Watanabe. Lanas, panas, terciopelos, pieles y cueros son solo para los meses comprendidos entre noviembre y marzo. Fuera de este período se convierten en una sinestesia. Uno ve estas texturas y siente calor. A 25 grados ambientales hasta sudor y piquiña pueden ocasionar en el observador. ¿Quién va a querer acercarse, contrimenos abrazar, a alguien asi? Por eso aprovecho para informarle a usted, compatriota amigo, que aspira cursar estudios en Japón y viene dispuesto a cortar rabo y oreja. No se arriesgue. Deje los pantalones de pana en casa. O, mejor, regáleselos a un amigo maracucho de esos que cuando pasan por Valera, camino a Jajó, ya van de pantalón de pana, sweater de lana, gorrito tejido y botas de cuero altas… en agosto.

Acto de Graduacion

2005-04-24T21:47:00.000-07:00

La patria de Simón y Andrés, ha sido dignamente representada en la promoción 25 aniversario de Azuma, en la que culminó sus exitosos estudios una digna heredera a partes iguales de Luisa Cáceres, la negra Matea, la mamá de José Gregorio y otras cocaínas de la patria. Cuenta la joven aspirante a estudiante de bachillerato con un CV que parece haber sido preparado por el caballero Ajax: no ha repetido ningun año, ha eximido todos los grados y ha crecido 30 centímetros en media docena de años. Pura excelencia, mitad heredada y mitad labrada a punta de tesón y esfuerzo. Claro, a menos que nos detengamos en pequeños detalles tales como que en Japón, durante los 9 años de la educación obligatoria no se repiten los cursos, no se presentan exámenes finales y el promedio de los niños con un régimen de alimentación normal y una cantidad regular de ejercicios, se estira por lo menos unos 20 centímetros desde que entra al primer grado hasta que lo sacan del sexto. Pero no vamos a ser estrictos con lo propio: la autocrítica no se cuenta entre nuestros tesoros culturales. Oseavez, ubiquémonos.

Debería mencionar, pero no lo hago por pura humildad, que Azuma tiene fama de ser la mejor escuela primaria del área en la que vivimos, título indiscutible e inapelable gracias al esfuerzo de la comunidad, al presupuesto del ministerio de educación y ciencia, y al detalle, incidental y fácilmente omitible, de ser la única escuela primaria del área en la que vivimos. Que además sea pública y gratuita y les preparen almuerzo, son apenas accesorios al hecho principal y en nada disminuye el orgullo que hoy sentimos. ¡Guepa!

El solemne acto de graduación de los 130 chiquillos que cumplieron todos los requisitos que establece la ley para pasar al bachillerato, a saber: haber nacido entre el primero de abril de 1991 y el 31 de marzo de 1992, y estar inscritos en la escuela. El acto de graduación se llevo a cabo en el gimnasio cubierto de la escuela, el cual tiene una tarima muy apropiada que lo convierte en paraninfo ad-hoc. Los graduandos se sentaron en la tarima, mientras los orgullosos padres y los envidiosos compañeritos del 1ro. al 5to. grado ocupaban el área de la cancha de basketball. Los papás de paltó y corbata y las mamás de traje formal con corsage cerca del hombro izquierdo perdían toda elegancia cuando cambiaban sus zapatos de tacón, de piel de cocodrilo o de patente por las pantuflas de plástico verde esmeralda con un sellito que identifica a la escuela y en democratísima talla única (un 36 apretado). El propio "igualando por abajo" al que tanto tememos todos los que hemos alcanzado el éxito y logrado la realización de nuestros sueños debidamente reducidos en escala. O sea, cuando somos grandes y llegamos.

Los chamines entraron y salieron del salón pasando por debajo de unos arcos de flores de papel rojo y blanco (los colores de todo lo que es celebración). Fueron aplaudidos con vehemencia cuando recibieron su diploma e hicieron publicos sus sueños. La ceremonia fue completada por sentidas y, agradecidamente cortas, palabras del director, del subdirector y del presidente de la sociedad de Padres y Representantes, presentación de los invitados y del regalo de la municipalidad: un diccionario ingles-japonés. Después de la ceremonia, los chiquillos no graduandos hicieron una doble fila desde la puerta del edificio hasta el portón de afuera; por entre esta doble fila pasaron los graduandos en su despedida. La lluvia, anunciada desde el día anterior, aguantó hasta casi el final, y cuando el último chipilin de más de uno cincuenta de estatura llego al portón, aquello fue salir espitaos a buscar resguardo y/o a abrir paraguas. Dentro de dos semanas tendremos la gran ceremonia de ingreso al liceo Azuma, el cual, huelga decir, es el mejor de la zona escolar que nos cubre y queda a exactamente mil metros, contados desde la puerta de la casa. No crean que la distancia la contamos por no dejar: el reglamento del liceo dice que sólo los alumnos que viven a más de dos kilométros de distancia pueden usar la bicicleta como medio de transporte, los demás a patear esas aceras. Tengo que analizar si este es otro triste ejemplo de ese fastidioso afán de "igualar por abajo" al que no me atrevo a seguir nombrando pero con el cual me tropiezo a cada instante por estos lares.

Relativamente dulce

2005-04-24T21:36:00.000-07:00

a variada y surtida dulcería japonesa (criolla-J, pa'los panas) se resume en dos palabras: arroz y caraotas. La flexibilidad culinaria permite que unas veces el arroz sea cambiado por alguna harina y, otras, que las caraotas sean sustituidas por cualquier barbaridad como, por ejemplo, una fresa. Se advierte que este último cambio sólo puede ser llevado a cabo por un profesional altamente experimentado, bajo condiciones estrictamente controladas.

Pero, diría Celia Cruz, ¿y el azúcar? ¿no nos estamos olvidando del ingrediente que justamente distinguiría a un dulce japonés de un pabellón criollo-V sin baranda y, como debe ser, sin azúcar? El azúcar, y corro el riesgo de empalagar, sigue una regla de oro: cuanta menos, mejor. El más caro elogio al que usted puede aspirar cuando brinda un postre es que la gente le diga "¡no está nada dulce!". Permítome acotar, sólo como referencia, que en realidad el non-plus-ultra de los elogios es “¡qué maravilla!, si esto no sabe a nada” pero este es un nivel de superación, en la antesala del nirvana, al que sólo se llega con duros ejercicios de meditación y ayuno fuera del aguante del mortal común. A lo que iba es que a usted le dicen que el dulce no está nada ídem y usted se siente como que recibió el sello norven de la anfitrionería.

El dulce es para los niños y, como en todos lados, los hombres-más-hombres no comen dulce, aunque las maravillas del mercadeo haya producido un "chocolate para hombres", de sabor recio y caja sobria y elegante, un pelín más amargo que el de las chicas y, teóricamente, incomible para los querubines (nadie les ha contado que los querubines y los aztecas devoran cualquier cosa que tenga un por allá de chocolate, dígalo ahí Montezuma).

Un no-no en Japón sería ofrecerle a alguien un platico de arroz con leche me quiero casar. Es peor, aunque más fácil, que sacarle la madre a un japonés (linguisticamente casi imposible). A NADIE en Japón se le ocurriría preparar cosa tan extremadamente desagradable (y menos aún ponerle un palito o espolvorearle canela, guehhhh). Y eso que no me atrevo a mencionar, considerando que usted pueda estar comiendo mientras lee, la chicha de arroz, ¡que asco!

Yo, en tierra nipona y en cumplimiento de mis responsabilidades en pro de la diseminación de la cultura criolla-V he preparado quesillo y torta de pan. En las dos ocasiones los comensales expresaron un discreto "qué dulce está esto!" Boté tierrita.

M.C.Valecillos

Estafa abrileña

2005-04-24T21:33:00.000-07:00

Mes de abril. La primavera se había apoderado de los campos que tenía ocioso el invierno, ablandando corazones y cerebros. Momento ideal para cursar una invitación con la perfecta combinación de sorpresa, exclusividad, somos los elegidos, ¿vendrá fulanito? y ¿qué me pongo? No traía la tarjeta un RSVP porque entre gente tan extremadamente distinguida nadie necesita esas formalidades y, argumento más poderoso aún, ¿quién osaría no asistir? Los preparativos, aunque múltiples y muy elaborados, no trascendieron más allá de los medios de información pues cada uno y cada cual tenía sus muy válidas razones para añadir otro velo de misterio al asunto. La promesa de una primicia exclusiva y entretelónica, así como la garantía de acceso libre y expedito a futuros actos de la misma naturaleza aseguraron el silencio temporal que protegió a los protagonistas durante un pequeño lapso de tiempo. Suficiente para asegurar la infalibilidad del plan.

Crónicas inexactas hablan de 400 asistentes. Lo más alto y granado de la sociedad capitalina, lo más aplaudido de la farándula local y lo más prometedor de los empresarios a sueldo. Nunca se sabrá la cifra exacta porque hasta ahora sólo se han identificado ciento cincuenta participantes. Algunos de ellos, los menos notables, se han presentado voluntariamente ante las autoridades. Asumiendo su arribismo tratan de minimizar sus pérdidas y aspiran a recuperar algo de lo invertido en lo que ahora descubren fue un tremendo paquete chileno, Hecho en Japón.

Las elaboradas tarjetas invitaban cordial y respetuosamente a la boda del Príncipe Arisugawa, supuesto descendiente de una oscura rama de la actual familia imperial, a celebrarse en los salones de un exclusivo club muy cerca del palacio de Akasaka, hogar de la propia familia real. A los invitados se les sugería retratarse con la solidaria suma de cien mil yenes (unos dos millones de bolívares) que es nada si se compara con el honor de ser protagonistas, co-protagonista, actor de reparto, de relleno, extra o simple utilería de la historia contemporánea. Los más alcamoneros podían, previo pago de otros diez mil yenes, tener el tremendo honor de fotrografiarse con los recién casados y dejar testimonio imprimible y publicable en próximas memorias a ser refutadas. Todos y cada uno dejó estampada su firma, con pincel de brocha fina, en los numerosos cuadernos de asistencia dispersos por la sala de recepción.

El novio lució elegantes túnicas reales, que luego cambió por un uniforme de general del ejército con espada y todo, para delicia de los asistentes que aplaudían a rabiar. La novia, por su parte, escogió un traje muy elaborado que la hacia lucir más joven y llena de felicidad.

La ausencia de otros miembros de la casa del crisantemo fue atribuida a una apretada agenda de actividades, en tanto que la austeridad del banquete se atribuyó a lo difícil que está el servicio hoy en día. Los invitados se enteraron que los habían utilizado vilmente como adorno y fuente de fondos cuando la policía arrestó a los novios y al dueño de la agencia de festejos. Entre los tres se embolsillaron 13 millones de yenes.

A estas alturas dos cosas dificultan la expedita administración de la justicia: que a los engañados les da pena decir que por el síndrome de la comparsa y las ganas de figurar mordieron el anzuelo, y que la opinión pública no le tiene ni una ñinguita así de simpatía a los abajo firmantes.

La rama de los Arisugawa se extinguió hace 80 años. La de los tontos que se la dan de avispados sigue fuerte, vigorosa y, sobre todo, fecunda.

M.C.Valecillos

Delantal de Anime

2005-04-05T19:51:00.000-07:00

Una de las grandes contribuciones de Japón a la cultura mundial la constituye el “anime”, palabra que ayuda a definir, en un santiamén, las características etarias del señor que acaba de entrar al chat bajo el sugestivo nombre de “slipless in Valera” (sic). No pierda tiempo y después del “hola” péguele por el pecho la pregunta “¿tú sabes de anime?” Si el contrincante le dice que es una espuma termoplástica rígida, formada por la fusión de numerosas celdillas de poliestireno y que en Venezuela se le denomina “anime” por su similitud con la madera del arbusto del mismo nombre… si ya sé que usted en lo que vio termoplástica ya bloqueó a slipless y no lo vuelve a desbloquear ni a palos, pero por lo menos consuélese en saber que nuestro desvelado tiene por lo menos 40 años, es ingeniero USB, venezolano y no es que no logra conciliar el sueño sino que lo despierta su propio ronquido. Pura pérdida. Si, por el contrario, el sonámbulo le habla de manga, dragon ball, pokemon, otaku y hentai, ya sabemos que del otro lado de la pantalla hay una promesa y está en usted utilizar el chat para lo que se inventó.

Hablando de anime, es hora de comentar sobre las claves culturales niponas en este género artístico. El delantal de la mamá de Meteoro, (meteoro.mp3) por ejemplo. ¿Se ha puesto usted alguna vez a pensar por qué la señora Mifune siempre anda de delantal? Simple: el delantal es el símbolo por antonomasia de la buena ama de casa. No se concibe dentro de la cultura japonesa una mujer que cumpla a cabalidad sus funciones de atención al hogar y a la familia sin el uso de un delantal. El delantal es al ama de casa lo que la espada es al samurai, el micrófono al locutor, el hábito al monje, el escudo al príncipe Valiente, los zapatos Nike a Mikel de Viana. Tanto así que si, por una de esas vueltas que da la vida, al honorable señor de un no menos honorable hogar le toca realizar tareas domésticas, nunca lo veremos tomar el plumero o acercarse al lavaplatos sin antes pornerse su escudo de algodón con bolsillos profundos y longitud media pierna, atado o abotonado en la parte posterior.

Pero no es esta prenda exclusiva de la intimidad del hogar, dulce hogar. El delantal es lo que distingue a la señora casada de la amante casual que sirve un te, a la dama que atiende un pequeño restaurant de comida casera de la mujer del bar, y, más importante aún, también permite distinguir entre la mujer que viene de visita para pasar un rato de distracción y relax y la amiga solidaria que ayudará, por lo menos, a recoger los platos y vaciar los ceniceros. Esta joya traerá en una bolsa su propio delantal, recién lavado y planchadito, y se lo pondrá ahí mismito que se hayan intercambiado los saludos y reverencias de rigor, se lo quitará discretamente a la hora de sentarse a la mesa y lo guardará un poco manchado y algo ajado en la misma bolsa en la que lo trajo pocos segundos antes de despedirse diciendo que pasó una velada maravillosa.

Párrafo aparte merece el delantal convertido en fuerte símbolo erótico en el chat nipón. ¿qué llevas puesto? no se contesta con el usual “tanga negra”, sino, y es aquí cuando uno se da cuenta de la distancia cultural, con un “un delantal blanco con encaje en el borde”… “Dwkatelo puseto” pretende ordenar el otro, con los dedos temblando sobre el tablero y la adrenalina circulando a la velocidad del Mach 5, go-go-go.

M.C.Valecillos

Etiqueta de a pie

2005-04-05T19:43:00.001-07:00

Mi amiga Noriko-san me recomendó un odontólogo: Inoue-sensei. ¿Es bueno? pregunté. “Es un consultorio con vista, como la película”. Cierto, al paciente lo sientan frente a un ventanal que da a unos campos de arroz y, tras los campos está una vieja casa japonesa de techos de teja color gris plomo, paredes blancas y vigas de madera. Toda una postal. No se olvide de las medias, agregó, siempre desconfiando de mi tropicalidad. La visita al odontólogo ocupa todo un capítulo en el extenso manual de Etiqueta de la Visita en Japón. Tome nota. Antes de ir odontólogo, pida cita por teléfono. Habiendo asegurado su cita, llegue con diez o quince minutos de anticipación, tiempo suficiente para escribir sus datos en una planilla y para que la recepcionista le chequee su tarjeta de seguro médico nacional. Todos estamos abonados al sistema nacional de atención médica y el que no tiene esta tarjeta tiene que pagar el 100% de los gastos incurridos. Pero póngale que, por la premura, usted dejó la tarjeta en casa. Solución: pague ahora, pida reembolso después. Funciona.

Olvídese de la tarjeta pero jamás de los jamases se olvide de las medias. Pocos fó pá son tan bochornosos como el de entrar a un consultorio y, al quitarse los zapatos para ponerse las pantuflas, darse cuenta de que ¡horror de horrores, andamos sin medias! Pasa en muchísimos otros sitios, ya sé: vacilantes nos ponemos unas pantuflas que quién sabe cuántos otros habrán usado y que de arranque sentimos pegajosas del sudor propio y ajeno. Hacemos de tripas corazón y rogamos que nadie se haya percatado de que estamos mezclando el sudor propio con el ajeno en la promiscuidad de una pantufla pública y, peor aún, talla única. Sucede y pasa en otros espacios, pero en el odontólogo no hay remisión, ni forma de disimular o esconder el pecado, no hay pantalón largo bota ancha que esconda la desnudez porque para subirse a la silla reclinable hay que quitarse las pantuflas. Entonces ya no es cuestión de higiene o sabañones. No. Ahora el asunto es pura y simple falta de respeto hacia el Sensei. El tiene su máscara para protegerse del mal aliento, tiene su protector de ojos para resguardarlo de cualquier cosa que salte al taladrar, pero ¿Cómo hace él para huir del desagradable espectáculo de unos pies desnudos a tan corta distancia, en afrenta y ofensa? Tiene razón Noriko-san, aunque la paciente sea la de los ojazos negros, la de boca tan bonita, la de tan chiquito pie… sin medias, sólo si es por tratamiento podológico.

M.C.Valecillos

Mediciones y meditaciones

2005-04-05T19:40:00.000-07:00

Es misión de la Ciencia (en mayúsculas) despejar mitos (en minúsculas), esclarecer incógnitas y poner en manos de la población lega herramientas irrefutables y de simple uso que le permitan tomar decisiones acertadas en todos los aspectos de su vida diaria, quincenal y mensual. Debe la Ciencia dar al traste con las supersticiones y los cuentos de camino y para ello cuenta con los dedos y con unos urológos británicos. Estos investigadores lograron, quién sabe con qué artimañas, que unos 100 hombres sanos, mayores de edad y en su juicio, aceptaran someterse a un estudio de medición. El objetivo era obtener un número suficiente de datos que no sólo corroboraran, sino que permitieran poner en fórmula tipo y= 1.8x + z, la hasta ahora empírica, abusada y temida regla de la L.

La regla L, que tanta lágrima y desencanto le ha causado a tanta mujer creyente y observadora y tan injustamente le ha negado la más pequeña de las oportunidades a inocentes hombres, otorgándoselas a otros menos merecedores pero más aparentadores. La regla de la L, secretamente adorada por unos, mientras es ferviente y públicamente negada por otros, dice que la relación entre el tamaño en posición ¡Firrr! del señor aquel y la talla de zapato del portahabiente es inversamente proporcional. Si el zapato es chiquito, el PP pro"mete". Si el zapato es grande... de entrada es mejor no hacerse muchas ilusiones.

¡Aténgase a huevos y no compre carne! dicen los urólogos, quienes después de medir con cinta métrica pues la medición en pulgadas no admite exactitudes y crea el peligro de la aproximación, decía, después de medir "la distancia linear entre el "symphiys pubis" hasta la puntica del glande (o del chiquito, según corresponda) a lo largo del eje dorsal en condiciones de máxima extensión del palo, digo, del phalus, concluyeron (en medio de reguero que ni les cuento) ¡que habia que repetir el experimento!. Mentira, concluyeron que no hay la menor relación, por ahora y que se sepa, entre las dos medidas. Conclusión que sólo será posible refutar si se consigue nueva evidencia basada en la medición de otro centenar de hombres de buena volundad y fácil manipulación, para cuya selección serán abiertas inscripciones a la brevedad posible. Acude te estamos esperando.

Mientras tanto, y sin usar la falta de pan como excusa para poner la torta, está visto que, en este preciso y particular problema que hoy nos concierne menos que ayer y más que mañana, la única conducta razonable y relativamente éxitosa está condensada en aquella sola palabra del viejo chiste del cura maracucho: Hija, medítelo

M.C.Valecillos

Festival de es(cobas)

2005-04-05T19:38:00.000-07:00

Mentiras dicen tus ojos cuando me miran... Mentiras dicen tus labios cuando me besan...

Mentira, como recordarán de una de sus vidas anteriores, se dice "uso" en japonés. También en japonés estas dos sílabas forman la palabra que nombra unos artísticos toquitos de madera labrada. Haciendo uso de esa afortunada coincidencia, un templo en el archipiélago celebra a principios de año, cuando las resoluciones están frescas y la agenda todavía no tiene tachaduras y/o borrones, el festival del Intercambio de Mentiras.

En los alrededores del templo se pueden adquirir unos bonitos toquitos de madera labrada que vienen, como sus tocayas, en diferentes tamaños y precios pero, a diferencia de èstas, en un solo modelo y color. Entre las muchas mentiras que salieron por esa boquita durante el año próximo pasado, uno escoge la más grande, la más fea, la más gorda, la más peligrosa, la más dañina, la más trascendente, la que más le preocupe, la más lo que sea. En su corazoncito usted la resume en una críptica palabra, escribe esta palabra sobre el toco y ¡voila! listo para incorporarse al festival.

A la señal de "vamos a cambiar mentiras, tralalá", y con el grito de guerra de "cámbieme usted esta mentira" uno intercambia sus mentiras con el primer portador de toco/mentira que se le cruce en el camino. Y sigue cambiando y cambiando... y aquella mentira, al pasar de mano en mano, se va haciendo cada vez más y más lejana hasta que, cual candidato electo, ya no la reconocemos entre la multitud. Al final de la jornada nos queda en la mano una mentira ajena y, libres, libres al fin, como una paloma, estamos listos para comenzar, ahora si, el nuevo año con una carga menos sobre nuestros frágiles hombros.

¿No sería éste un festival muy bonito, refrescante, fácil de imitar y muy apropiado para abrir el año en la patria de Guzmán Blanco?. La tropicalización sería muy sencilla: bienvenidos al Primer Festival Nacional de Intercambio de Cobas, a celebrarse en la plaza Bolívar de cada pueblo y ciudad. La junta pro-festejos pondría miles de escobas de producción local (no hay que olvidar el estímulo a la industria nacional) a la disposición del público asistente para que cada quien escriba sobre ellas, la correspondiente clave secreta. Al primer ¡gueeepa!, todo mundo se fajará a bailar con su respectiva (es)coba. Se detiene la música y, a la contraseña de ¡es-coba!, ¡es-coba!, uno intercambia el artefacto de barrer con el del vecino mas próximo, y con el de al lado, y con el de mas allá, hasta que vuelve a sonar la música.

Al finalizar el Alma Llanera los bailarines estarán agotados, la plaza limpiecita y nadie sabrá a dónde fue a parar aquella mentira. Todo estará olvidado y/o perdonado y muy felices comenzaremos de verdad un nuevo año...a menos, claro está, que por una de esas cosas del destino y de las probabilidades termine uno llevándose a casa la mismita mera (es)coba con la que empezó.

M.C. Valecillos

Alma Insondable

2005-04-05T19:36:00.000-07:00

El prestigioso portal Anal(ym)ítico, acaba de publicar los resultados de una encuesta dirigida a 150 personas (75 de cada género identificable) con una tasa de respuesta del 85%. La pregunta, única y simple: ¿qué haría usted si se convirtiese en el hombre/mujer invisible?

El 91 por ciento de los hombres adultos dijo: me metería en el baño de mujeres. Las respuestas dadas por el universo femenino fueron más diversas: le haría travesuras a mi jefe, espiaría a mi novio (marido), me metería en una joyería y me llevaría un diamante, una esmeralda, un rubí; le haría la vida imposible a fulanita, dejaría la dieta, robaría un banco, robaría las preguntas de un exámen, me le metería en la cama a Bruce Wills, le halaría el pelo a Yoko Ono. En fin, que casi que tantas respuestas como féminas. Lo cual demuestra que la pregunta de Freud: ¿qué quiere una mujer? sigue sin respuesta y, al mismo tiempo, arroja cierta luz sobre la causa de las dificultades con las que se ha topado un grupo de científicos en busca de voluntarias para probar el “orgasmatron”, pequeño aparato que, mediante applicación de pequeños impulsos eléctricos a la médula espinal, supuestamente produciría éxtasis inmediato en la paciente.

El padre del “orgasmatron”, doctor Stuart Meloy, tiene permiso de la Food and Drug Administration (FDA) de los EEmasUU para llevar a cabo pruebas en pacientes voluntarias. En una primera etapa del experimento, unos cables son conectados a una batería e introducidos, a través de la piel, en la médula espinal. En la segunda etapa, el orgasmatron (costo estimado $US13,000) sería implantado sub-cutáneamente para ser accionado (ON/OFF) por control remoto. Hasta el sol de hoy, sólo una mujer ha completado la primera etapa de prueba y otra acaba de inscribirse en el programa aunque se asegura que lo hizo bajo cédula falsa, lo cual, y no es para menos, tiene a Meloy y a su combo a punta de infarto: “Yo juraba que la gente (léase, las mujeres) iba a tumbarme la puerta para pedirme que las incluyera en el experimento”. No es para tanto, midoctol, y es aquí donde la susodicha encuesta nos ilumina: las mujeres, aparentemente, no están tan interesadas en el orgasmo eléctronico como lo estaría un hombre. La donna e mobile, qual piuma al vento, tiene otras mil y una cosas que quiere resolver antes de meterse un aparatico, por chiquitico que sea, en la médula espinal. Aunque, quizás, otro gallo cantaría si el fulano orgasmatron, también, quitara la celulitis.

M.C.Valecillos

Manual de bicicleta

2005-04-04T19:14:00.001-07:00

El correcto manejo de la bicicleta es uno de los pilares de la buena educación de toda mujer que aspire a cumplir su rol en la sociedad nipona. Lamentablemente, el deterioro social ha llevado a la madre tradicional a descuidar esta transmisión de conocimiento sin darse cuenta de que está condenando a la mitad de una generación a andar por esos caminos sin tener la más remota idea (NPI, pa’los panas) de cómo expresar su feminidad subidas al inestable vehículo tracción sangre.

Pero no todo está perdido mientras exista la televisión de los sábados en la mañana, esa que entre la espada de la transmisión de refritos y la pared de un presupuesto mínimo, asume la mística labor de orientar el publico hacia la auto superación y el avance espiritual. El sábado pasado teníamos a una señora de kimono elegante y sobrio, de hablar pausado y de gestos comedidos resumiendo en tres fáciles puntos, el secreto de una buena montada. Acoto: si una señora de kimono dice que HAY una forma correcta de montar bicicleta, es porque en algún lado hay un Manual de la Perfecta Conductora de Bicicleta, publicado por la Asociación Nacional del Manejo de la Bicicleta, cuyo Comité Ejecutivo otorga una Licencia Nacional de Manejo Correcto de Bicicleta en grados del I hasta el IV.

Resumiendo, para que la población criolla también aprenda:

Lección Uno. De la vestimenta: Una fémina que exceda los veinte años de edad no debe cometer la impudencia de montar bicicleta en minifalda. Tampoco debe, y esto es extensivo a la vida en general, manejar bicicleta sin medias. Nama-ashi (literalmente: pies crudos) es la expresión, algo negativa y algo erótica, con la que se nombran las piernas al aire y debe guardarse solo para la intimidad más íntima o para la orilla de la piscina.

Lección Dos. Del ascenso y descenso: una mujer sólo se sube a la bicicleta poniendo un pie en el pedal y pasando la otra pierna por delante del asiento. Por eso en las bicicletas de las niñas el tubo que va del manubrio al asiento es inclinado, mientras que en las bicicletas para varones este tubo va paralelo al pavimento.

Lección Tres. Del ruido: Sabido es que las bicicletas tienen sobre el manubrio un misterioso perolito con una palanquita que produce un sonido agudo: charín-charín. Para qué sirve tal sistema es un misterio que no nos concierne ahora. Sepa, simplemente, que no debe accionar la palanquita. Póngale que usted va en bicicleta y delante va caminando una señora cargada de paquetes; no vaya a ser tan irresponsable y maleducada como para hacer sonar el timbre para que la señora se aparte. Lo más probable es que la señora, sorprendida ante el ruido tan pocas veces escuchado, pegue un salto exactamente hacia el mismo lado por el que usted está circulando, suelte los paquetes y se le malogre la degoyo. Y aquel reguero. Tosa, carraspee, cante, tírese un peito blanco pero sonoro, pero no cometa la grosería de hacer sonar el timbre. Si todo falla, y no quiere llevarse por delante al peatón, apéese usted de la bicicleta y pase a pie, incline la cabeza y de las gracias o pida disculpas.

La semana que viene el programa estará dedicado a desentrañar los misterios de el pelado y desgaje de una mandarina, fruta típica de la estación y que se ha convertido en el parámetro con el que se mide la finura de una verdadera dama de esas que ponen en alto el nombre de la tierra que las vio crecer.

mc

Confirmación Estadística

2005-04-04T19:14:00.000-07:00

Universalmente aceptada (y si no lo sabía, espabílese y haga como si lo supiese) es la pasión que consume al pueblo japonés por todo lo estadísticamente cuantificable, medible, dibujable. Con decir que la tarea de vacaciones de verano para los chipilines del segundo grado de primaria fue hacer un estudio estadístico utilizando gráficos de barras sobre cualquier tema que se les ocurriese, desde cuántos granos blancos trae una tusa de maíz amarillo (sucede hasta en las mejores tusas) hasta cuántos libros rojos por estante hay en la biblioteca pública. Menos mal que la tarea era opcional y que uno no es fanático.

Entre este flujo continuo de estadísticas, el diario trae hoy una cuyo autor colectivo es el departamento de policía de Hokkaido y que ha levantado un tsunami de “ahhhhhhhh” y “lo supe desde un principio” a lo largo y estrecho del archipiélago. Compilando las cifras de accidentes de tránsito con saldo mortal del año que está terminando, a un abnegado guardián del orden público se le asignó la tarea de agrupar a los ex-conductores por fecha de nacimiento, con la idea, seguramente, de venir después a salir con alguna barbaridad acerca de los viejos al volante y de que agarrara un poco de práctica con el Excel y la computadora. Pero el policía, que además de avispado quiere mucho a su abuelita, se dió cuenta de que hay una realidad más importante que la etaria: la astrológica. Resulta que, probado por los numeritos que no mienten si se les mira a los ojos, los individuos más propensos a producir accidentes fatales son (¿eran?), ¡¡¡¡¡¡¡TATATATA!!!!!!!!! los nacidos bajo el signo de Piscis. Si, los piscianos, esos que viven distraídos y en un mundo de sueños, son los conductores más propensos a, ¡que casualidad! quedarse dormidos al volante y distraerse mientras están conduciendo, y que para completar, sus peores meses son Septiembre y Octubre, de dos a seis de la tarde. Aunque el mismo departamento de policía (aries todos ellos) se apresura a hacer énfasis en lo poco científico del estudio y trata de restarle importancia (¿serán virgo todos ellos?) atribuyendo los resultados a algún travieso efecto de la luna en conjunción con Júpiter, yo me imagino que de ahí a sacar un cartelito auto-adhesivo que diga “Cuidado: Piscis al volante”, que arranque una campaña con el slogan “fuera los piscis del asfalto”, y a oir en una cola en una Avenida Bolívar, “aaay, este además de guebón, es piscis”, no hay más que un segundo maracucho. Mientras tanto, en las incomprensibles tablas que utilizan las compañías de seguro para hacer un estimado de las cuotas a pagar, habrá un pequeño aparte a chequear: ¿nacido entre el 22 de febrero y el 21 de marzo? ¡Ay panela!… una marca en la ventanita multiplicará por un factor de 1,8 la cantidad a cancelar y no tardaremos en tener las estadísticas bien arregladitas que nos dirán cuál ha sido el efecto sobre la economía nacional de este importante hallazgo astral pues bien dice el dicho: un dato torturado en la medida precisa terminará confesando cualquier cosa. Cualquier cosa.

mc

Ladrón de ???letas

2005-04-04T19:12:00.000-07:00

No, no. No voy a comentar la famosa película. Porque no la he visto, porque no conozco de cine, porque casi no voy al cine, porque no me gusta mucho el cine. Aclarado el punto, confieso que el título de este clásico del neorrealismo italiano, con magistral dirección de Vittorio de Sica y excelente guión de Cesare Zabattini, no deja de darme vueltas en la cabeza desde que leí cómo un caso de carácter netamente policial pero con claras raíces demográfico-sociológicas, deviene en fenómeno económico con contribución neta y cuantificable al producto territorial bruto nipón en menos de lo que se degasifica un cura loco meciéndose en un chinchorro a la orilla de una playa.

Una ola, ¿qué digo? un tsunami de robos ha sorprendido y escandalizado hasta al más curtido miembro de la yakuza de Kobe. A riesgo de producir un estado de pánico en la población, la policía ha abierto la caja de Pandora y ha confirmado como ciertos los terribles rumores que venían circulando en diferentes círculos urbanos; el pueblo que hasta hace poco asumía que el agua y la seguridad eran bienes públicos, ha sido forzado a abrir los ojos y aceptar la inaceptable realidad: aunque usted no lo crea y le cueste imaginarlo, existe y anda suelto: con ustedes El Ladrón de Pantaletas. Lo peor de lo peor es que no es un individuo, un caso aislado que pudiese ser atribuido a una extraña e irrepetible combinacion de genética con alineamiento astral, el Ladrón no es tal sino Los Ladrones, las pantaletas siguen siendo plural aunque sea una sola.

Decíamos que más que de un individuo, hablamos de una sub-especie de ese oscuro sub-mundo al que preferiríamos no tener nunca que pegarle la super-linterna.

Dícese que el modus operandi consiste en vigilar los tendederos de apartamentos donde viven mujeres solas y cuando estas cuelgan su ropa íntima al sol, ZUASSS y se lo agarraba. De más está decir que las pantaletas deben ser de talla M para abajo y de sugestivos modelos y atractivos colores. Dícese también que entre los muchos robos de los que puede ser víctima una mujer, pocos son tan traumáticos como el robo de sus pantaletas. Desagradable en extremo. Al rescate la inventiva japonesa y el afán de miniturización que caracteriza a la tecnología nipona. El primer impulso, como es tradición cuando se trata de delitos contra un sector específico de la sociedad, sería culpar a la propietaria del (a veces) oscuro objeto del deseo por la falta de precaución y carencia de recato al estar colgando a la luz pública tan íntimo adminículo. A esta tonta acusación las agraviadas contraponen su adquirido derecho a poder lavar y secar la ropa interior inmediatamente después de su uso, en contraposición al resto de la ropa, que puede esperar hasta el sábado. El problema de “prender esta lavadora para lavar ese trapito” se soluciona con una rápida lavada a mano, pero el secado sigue siendo un nudo gordiano. Ya-no-mami, pues varios fabricantes han lanzado al mercado la mini lavadora eléctrica y la no menos mini secadora idem, al módico precio de 9800 yenes cada una. Con capacidad para tres pantaletas y tres sostenes talla normal, con o sin almohadillas, más dos pares de medias panty, este práctico e indispensable electrodoméstico puede ser colocado en cualquier lugar del pequeño apartamento y viene en tenues colores pasteles para combinar fácilmente con el resto del mobiliario. Otra tradición que, al igual que el vendedor ambulante de tofu, agoniza en las grandes ciudades: ropa interior secándose impúdicamente al sol. Otra sencilla historia con inmensa y conmovedora capacidad poética humedecida en severo verismo dramático, obra maestra del séptimo arte y joya testimonial.

mc

Quítate la máscara

2005-04-04T19:11:00.000-07:00

Hay gente muy malagradecida que siempre se ha quejado, se está quejando y habrá de quejarse hasta el día del juicio de la actuación de sus representantes en los poderes públicos. El poder legislativo, por ser un saco de gatos, es el blanco más facil para todas las críticas habidas y por haber. Cada región tiene su nombre y en todas se cuecen habas. Mientras que en otras localidades menos favorecidas por los dioses, los miembros de la asamblea legislativa pierden valiosisimo tiempo estudiando ordenanzas para la remodelación de viejos edificios públicos, sostienen interminables discusiones sobre la conveniencia de nombrar un bibliotecario para cada escuela primaria, o debaten acaloradamente si asignar la partida de mantenimiento vial al cierre de baches en la vía o al cuidado de las islas en las avenidas, en nuestro estado la Asamblea tuvo una sesión extraordinaria y urgentísima, con quorum hasta para regalar, para debatir un punto de crucial importancia y de impostergable urgencia relacionado con la defensa del decoro y la preservación de la dignidad del poder legislativo estatal. Punto único de agenda, presentado con gran solemnidad y que desemboca en ordenanza aprobada en tiempo récord después que los abnegados asambleístas leyeron sus sentidos discursos: Uso de máscaras de lucha libre por los asambleístas durante las solemnes sesiones de la honorable asamblea. Les cuento el resultado antes de entrar en antecedentes: la Asamblea Legislativa de Ibaraki acaba de aprobar una ordenanza que prohíbe a sus miembros el presentarse a las sesiones usando máscara de luchador de lucha libre. Catch-as-catch-can.

Resulta que en el estado de Iwate, un poco más al norte, un luchador, el Great Sasuke, de los buenos pero con máscara, se lanzó al ring de las elecciones del poder legislativo estatal y aplicando una doble-nelson a los políticos rudos pero sín máscara, logró un puesto en la Asamblea. Sus nuevos colegas juraban que el tipo iba a colgar la máscara y de flux, corbata y botoncito, iba a presentarse a su nuevo trabajo. El Great Sasuke dice que no tan rápido, que a él sus electores lo eligieron con máscara y él con máscara se queda, lo cual lo hizo héroe instantáneo tanto en Iwate como en todo el país. Muérdelo, muérdelo. La Asamblea de Iwate trato de aprobar una ley que le prohibiese al Great Sasuke asistir a las sesiones con rimmel, digo con máscara, pero la moción fue derrotada porque el soberano no se iba a dejar meter ese conteo. Los avispaos de Ibaraki decidieron curarse en salud y prohibir el uso de las fulanas máscaras en el Palacio Legislativo. Cuando veas las barbas de tu vecino arder… pégate de las sogas.

mc

Junio

2005-04-04T19:10:00.001-07:00

Junio es mes de lluvia por los vientos monzones. Y yo-ví-a, yo-ví-a. Después que nos hemos empapado hasta los huesos y cuando no queda clavito donde colgar una toalla o una franela para que medio se seque, la Agencia Metereológica Nacional anuncia, como si nadie se hubiese dado cuenta y como quien anuncia la apertura de la temporada oficial de pesca de truchas, el comienzo oficial de la temporada de lluvia, la cual dura, sé que no me lo va a creer, hasta que deja de llover. Cuando todos estamos sequitos, la antes nombrada agencia sale muy oronda viene y declara el cese oficial de la temporada de lluvia, lo que da paso a una terrible duda de carácter existencial: ¿seré yo la única persona que no sabe utilizar esta información?

Junio también trae el día del padre. Si, el día del señor ese que hace unas semanas dijo que él no tenía nada que ver con el día de la madre, que esa no era más que una de las tantas estrategias de mercado jugando con los nobles sentimientos del amor filial y que, al fin y al cabo, madre es una sola y esa esposa no es su mamá, aunque sea ella la que le escoja las medias, lo acompañe al urólogo y lo mande para la barbería. Ese señor pasa las tres primeras semanas de junio con los nervios de punta: ¿habrá tomado la familia en serio sus apresuradas declaraciones hechas bajo la presión de saberse incapaz de comprar un regalo decente y de buen gusto sin llegar a los gastados e innecesarios extremos de un diamante o una esmeralda ? ¿Habrá lugar, bajo las gruesas capas de comercialización e interés económico, para un granito de sentimiento de ese que dice “gracias, papá” acompañado de una taza de té del de las visitas, recién preparado, o de un vaso de cerveza bien fría? Diga lo que diga la Agencia, el cielo no se le despeja a ese señor sino hasta la mañana del tercer domingo, cuando le llega una tarjeta de la hija ausente y la santa que tiene por esposa se levanta tempranito a preparar termos y sandwichs para celebrar el día del padre en contacto con la naturaleza escalando los mil quinientos metros del monte Tsukuba. Pero como está lloviendo, quedémonos en casa, comámonos los sanguchitos y disfrutemos las cervezas. Desde la ventana podemos disfrutar del espectaculo natural más hermoso: la lluvia de junio embelleciendo las hortensias.

mc

Crónica policial

2005-04-04T19:10:00.000-07:00

Además de garantizar la seguridad ciudadana, apresar delincuentes, investigar sospechosos y mantenerse insobornable, la policía japonesa tiene la ardua tarea de velar porque el tránsito automotor fluya con la menor cantidad de accidentes posible. No, aquí no hay fiscales de tránsito. No es de extrañar entonces que a veces, bajo condiciones altamente explosivas, estas celosas nodrizas con rolo se excedan en el cumplimiento de sus funciones. Sucedió en una avenida amplia y despejada, con limpias aceras y cuidadas jardineras; una avenida de esas que conectan la urbe con sus suburbios y que, justamente por ello tienen escaso tráfico de peatones y de carros, estos últimos circulando, obviamente, fullchola. ¿Tú conoces el Camaro? Era una noche de esas en las que el policía de guardia, a falta de hechos más violentos, se las ve tintas para regresar a casa con la frente en alto, el arma descargada y la satisfacción del deber cumplido. Fue precisamente una de esas noches cuando, al darse cuenta de que una de las intersecciones de la avenida arriba descrita está que ni mandada a hacer para la autosatisfacción pre-calculada, un par de paladines justicieros sucumbió a la tentación.

Estacionaron la patrulla sobre la amplia acera, ahí justo donde termina la curva; completamente invisible para el desprevenido conductor hasta que ya es demasiado tarde..... Píii-Poo, Píii-Poo: deténgase, ciudadano. Licencia y papeles del carro, si es tan amable. ¿No vio la señal de 60 k.p.h.? ¡Cónchale! ¡Qué lastima!!!. Un peligro andar distraído a esta velocidad. Imagínese que alguien tratase de cruzar la calle. ¿A las dos de la mañana?. Multa por ese pecho. Y el ciudadano, respetuoso y cumplidor, agarra su papelito y chao,oficial... hasta mañana. Vaya despacito, ¿eh? Si, despacito.

A la mañana siguiente, bien temprano, Aló, ¿la comisaría?. Buenos días, ¿en qué puedo servirle?. Quiero denunciar un delito cometido por un policía. Dígame. La noche de anoche, pero que noche la de anoche, una patrulla estaba estacionada sobre la acera de la avenida Tal.... ¿Es eso correcto? No, de ninguna manera. Investigaremos. Dicho y hecho. Oficial de guardia anoche: le sale multa por estacionarse obstruyendo el libre tráfico de peatones.... ¿Peatones? ¿a las dos de la mañana? Lo siento, Enelalma, déjeme anotar el número de su licencia y tome este papelito celeste... Diez mil yenes.

Que no vuelva a suceder.

mc

El enemigo está adentro

2005-04-04T19:09:00.000-07:00

Lo que para la sociedad civil es un problema que cuando mucho afecta a sindicalistas, a políticos encamburados, curas complacidos y a uno que otro reverendo glotón, se convierte en serio problema de Estado cuando infiltra las filas militares. Según reporta un prestigioso diario norteño, el ejército de los EEmasUU, además de ser el más poderoso de la tierra, es, no me lo van a creer, el más gordo. Los oficiales, porque es un problema de la oficialidad, son capaces de luchar contra los enemigos más temibles, enfrentarse a los elementos naturales más hostiles, vencer los obstaculos más arduos, llevar a cabo las misiones más dificiles pero, lamentablemente, no son capaces, de, literalmente, meter en cintura esa tendencia a engordar que acompaña al hombre desde que Adán dejó la caza, la pesca y la farra y se dedicó a sembrar arroz y trigo, fuentes primarias de los temibles carbohidratos.

BMI (body mass index), es el índice de masa del cuerpo. En términos más crueles: es el índice de gordura. Si, es con usted. El BMI se calcula dividiendo el peso en kilogramos entre el cuadrado de la estatura en metros. Ejemplo: dicen que Marilyn Monroe medía 1.65 y pesaba 55 kilos (también dicen que usaba talla 12); calculamos y nos da que el BMI de la hoy difunta era 20, un índice buenísimo, segun atestiguan las fotografias y daban fe los hermanitos Kennedy. Hoy en día las modelos de pasarela no pueden tener un índice mayor de quince, prueba irrefutable de que todo tiempo pasado fue mejor. En términos más normales y terrenos, hasta 25 se considera un índice aceptable en función, ya no de la estética, sino de la salud y el bienestar. De ahí en adelante todo es cuesta abajo. El riesgo de contraer todas y cada una de las enfermedades modernas, clásicas y barrocas se incrementa en novecientos noventa y tres veces por cada punto por sobre los temidos veinticinco. A los treinta puntos el individuo, obeso estandarizado según normas ISO, está con un pie en la tumba. Mortajas talla XXXL.

Los estrategas gringos se rascan la cabeza tratando conseguir un remedio para este deterioro volumétrico-exponencial, pero por los momentos lo único pueden hacer es dar de baja, por no dar la talla (o por darla demasiado), a aquellos irresponsables traidores, quinto columnistas, que permitan que su BMI pase de los 30 puntos. Si no son capaces de decirle NO a una ración doble de papitas fritas, menos aún seran capaces de defender la patria... sin que se le corte el aliento y se le salten los botones.

mc

Un mes más tarde…

2005-04-04T19:08:00.000-07:00

Se cumple un mes desde el día de la repartición oficial de chocolates en este su archipiélago favorito. Si, el 14 de marzo es el White Day oseaves el día de la retribución, importantísima en grado sumo, que si hay algo que no es perdonable en este país, además de sonarse la nariz en público, es ser malagradecido. Aqui todo se retribuye y uno se cuida mucho de no andar por la vida dejando deudas sin pagar.

Digamos que usted, hombre aunque sin mucho pelo en el pecho, recibio su chocolatico de san valentín. No viene mucho al caso que el chocolate haya sido grande o chiquito. Que haya venido en una bella cajita envuelta en papel dorado con un lazo azul o que lo haya recibido recién salido de una bolsa peso neto 500 gr. No importa si Dulcinea espero a que usted estuviese a solas para extender el regalo bajando ruborosa la mirada, o si se lo pusieron sobre el escritorio, junto con otros cinco con instrucciones precisas de “agarra uno y pasa el resto”. No, no es cuestion de exigencias ni orgullos, a usted le dieron lo suyo y no hay forma de escurrir el bulto. A retratarse.

Dice una linda leyenda que el origen de este tradición se encuentra en la mitología de la industria de los dulces y chucherías, cuyos dioses se pusieron muy envidiosos al constatar las extraordinarias ganancias que obtenía la industria chocolatera a costa de san valentin y decidieron que aquí alcanzaba para todos. En el “día blanco” las chicas esperan recibir, en especies, el pago por los chocolatines que con tanta diligencia repartieron el 14 de febrero. Parecería simple, pero no lo es. No es el “día blanco” un día que pueda ser tomado a la ligera. Por más que usted haya recibido un toronto de esos que se estan poniendo blancos y con la avellana medio pasada, la cortesía y las buenas costumbres determinan que usted va y compra unas galleticas bien bonitas, en una cajita de lo mas cuchi, envueltas en finísimo papel y termina pagando por un paquetico de galletas de soda el equivalente a unos chocolates belga exclusivos para exportación. Entre novios y afines se permite (y se sugiere enfáticamente) regalar, junto con las galleticas o chucherías porque no hay que olvidarse de que primero el estómago, una prenda más intima e imperecedera, que puede ser una pantaleta bien sexy, un pañuelo muy fino, un perfume exquisito, una joya carisima. A niveles menos emotivos, se ha determinado que son las mamás y las esposas, pilares sobre los que descansa la economía japonesa las que terminan comprando los “regalitos blancos” que dejaran a sus hijos y esposos como galantes caballeros ante la sociedad.

mc

Igualando por abajo

2005-04-04T19:07:00.001-07:00

La poceta inteligente es un bello ejemplo de la tecnología al servicio de la comodidad y la higiene. Originalmente pensada para instalar en hospitales. clínicas, ancianatos y casas de luchadores de Sumo, y hoy en día cada vez más impelable en el hogar nipón, la versión más simple de esta poceta es la que tiene un pequeño calentador bajo el aro para que las posaderas del usuario no sean sometidas a un choque térmico a tempranas horas de las madrugadas invernales. Abro paréntesis para informar que las viviendas japonesas no tienen calefacción central, por lo que usted puede estar muy calientito en su habitación y si la naturaleza llama, llama a exilio en Siberia, exilio del que según estadísticas del fabricante, varios abuelitos terminan no regresando cada año. Cierro parentesis.

Una vez que se logró que nalgas y muslos estuviesen a una temperatura agradable durante los breves instantes del desahogo y, como siempre, pensando primero en los débiles, se inventó un dispositivo que hace las veces de bidet en una nación donde limitaciones de espacio imposibilitan la instalación del aparato original. Un pequeño chorro de agua que sale de debajo del aro le limpia donde usted quiera y/o requiera.

El tablero de mando, porque la poceta tiene un tablero de mando con instrucciones escritas, con dibujitos y con una version Braille, obligatoria por mandato legal en edificios públicos, le permite graduar la fuerza con la que se dispara el chorro, apuntar a justamente la zona donde se necesita el líquido limpiador y graduar la temperatura a la que quiere que se produzca el lavado. Hasta aquí llega el paralelismo con el bidet que todavía se consigue en honorables casas venezolanas y en contados hoteles españoles. Pero, ¿quién no ha sufrido alguna vez la triste experiencia de ver cómo la comodidad del lavado es vilmente empañada por la ausencia de un buen secado? Yanomami. Nuestra poceta inteligente también tiene un botoncito para aire, regulable a la temperatura deseada y apuntable hacia el objetivo preciso. Basados en el principio del Castro-Cristianismo de "cada quien según su capacidad y a cada quien según su necesidad", la operación puede prolongarse de acuerdo a las condiciones, preferencias y características específicas del afortunado usuario.

La zeta del zorro la constituye un pequeño sensor que hace que toda operación se suspenda al no ser detectado ningún peso sobre la estructura, evitando así que los niños hagan un reguero a punta de jurungar el chorrito, o que a los usuarios apurados se nos moje el pantalón.

mc

En envase pequeño

2005-04-04T19:07:00.000-07:00

A pesar de lo que dicen los partidarios de la miniaturización, todo tiene su límite y cada cosa su justa medida. Los teléfonos celulares, por ejemplo, han alcanzado un grado de levedad y pequeñez inimaginable para aquellos a los que nos asombraba tanto el zapatófono del Superagente 86 como el checo aquel. Modelos de 10 centímetros de longitud y 63 gramos de peso son el último ¡ring! de la tecnología nipona en su bolsillo. Lo del peso está muy bien, pero ¿el tamaño? A ver, ¿cuánto mide usted entre el pabellón de la oreja y el pandiazúcar? A menos que tenga cuatro años, seguro que excede los 10 cm. Oseaves, que muy chiquito el perolito, pero no se oooyEEE.

Sale al ruedo la contrainventiva nipona, corta rabo y oreja, y lanza al mercado unos auriculares para adaptar al molecular. Ahora usted deja el adminículo sobre la mesa, en la cartera, en el bolsillo de la chaqueta y toma cómodamente el auricular adaptable, que viene justo del tamaño que le permite hacer lo que siempre ha soñado desde que renunció a la idea de acabar con el hambre y la injusticia en el mundo: oír bien y ser bien oído. Los fulanos aparatos vienen en diferentes modelos y colores, desde el sobrio y tradicional modelo que imita en forma, color y tamaño al auricular de los teléfonos regulares y que le hace a uno preguntarse para qué, entonces, inventaron el celular compacto, hasta el novedoso modelo amarillo encendido, con forma de cambur con piquito verde y una que otra manchita negra, y cuya posesión y racional uso indudablemente harán más llevaderos aquellos solitarios momentos en los que nadie, ni siquera Avon, llama.

mc

Profundidades

2005-04-04T19:06:00.000-07:00

¿Cuál será el parámetro por el que debe medirse la belleza femenina? Una mente masculina, simple y directa, se confundiría con la redundancia pues sólo después de aceptar que toda belleza es femenina es que los hombres, feos por default y resignados por nobleza innata, pueden dedicarse a cultivar la mente y el espíritu, sin tener que estar pendientes del escote, las medias panty, los zapatos de tacón y el rimel que tanta energía y tiempo le quitan a sus mejor dotadas contrapartes, quienes no pueden dedicarse a dar una conferencia sin primero comprobar si de verdad el azul marino las hace ver delgadas, duda que les puede impedir toda concentración y dar al traste con la más clara presentación. O por lo menos así era antes del Señorito Venezuela, gran igualador de las cargas y masas. Amigo ejecutivo: ¡meta esa barriga!.

Apartando las sutilezas de la lógica, el 76% de las mujeres censadas responde que ellas piensan, creen, juran y perjuran que lo que las definiría como bonitas es la perfección dimensional y el acabado superficial de ese pequeño triángulo, de esa profunda (ha de ser profunda para ser hermosa) hendidura que Dios les dio y el Diablo, disfrazado de kilos y mala postura, se empeña en allanar, cual comando policial sin orden firmada por la jueza quinta de instrucción.

Tres cuartas partes de las entrevistadas piensan que la suya propia no es nada bonita y, por ende, no está nada presentable... que si llegase algún día a mostrarla no es porque esté satisfecha u orgullosa de ella, sino porque condiciones totalmente fuera de su control así lo exigen. Por eso es tan temido el verano que impone a la población la obligación de despojarse de ropa. Hace calor. Con un poco de suerte, un caballero bien posicionado podrá darse un banquete visual cuando una chica decida ponerse una franelita de cuello bien descotado que exponga a la luz del sol un par de clavículas completamente limpias de todo vestigio de grasa, arrugas y similares. Dice un fotógrafo con una larga experiencia en retratar cuellos y afines que para que una clavícula sea perfecta debe albergar, por lo menos, 15 ml de cualquier líquido... Pero, advierte, la belleza de cualquier clavícula se ve dramáticamente desmejorada si el esternón de la dueña delata los huesos de la idem. Es extraño que Renoir, que tanto sabía del asunto, no llegara a dibujar esa zona y se empeñara en cubrirla de redondeces tan invitadoras a un buen arrecuéstese aquí para que vea al nene.

mc

Heroísmo decolorado

2005-04-04T19:05:00.000-07:00

La noticia más increíble en lo que va de siglo. La noticia que nos hará reflexionar antes de tratar de evaluar el coeficiente intelectual aparente (CIA, pa’los panas) de nuestros semejantes. Un grupo de científicos de un prestigioso laboratorio de un no menos prestigioso Royal College, ha publicado un impactante artículo en el que se presentan los resultados de un concienzudo y bien documentado trabajo de investigación. Con pruebas contundentes, datos fehacientes y estadísticas impenetrables, los investigadores han llegado a la conclusión de que los/las catires/as están a punto de desaparecer de la faz de la tierra. ¿Nooo puedeee ser? Si toda evidencia empírica apunta en la dirección opuesta! Si las catiras no hacen más que proliferar como la yerbabuena! (O la mala, depende de la experiencia personal). Si parecen sujetas a un índice inflacionario de dos dígitos. Si uno anda por esas calles, tira una piedra, y segurito se la pega a una cabeza oro parece, plata no es. La catira popular esta a tres por cien bolívares, cinco por doscientos. Quinientos, mi doctor, y se lleva la docena.

No, dicen con majestad los serios investigadores de su ídem, el gen de la cabellera rubia es un gen recesivo y basta que uno de los padres no lo tenga para que las probabilidades de una prole catira sean tan, pero tan, bajas que en unas pocas generaciones nadie va a creer que a la abuelita le decían Melenita de Oro. Los catires son una proporción cada vez más pequeña de la población europea, fenómeno directamente atribuible a la creciente inmigración desde Asia amarilla, África negra y América morena, sin mencionar la nefasta influencia del Puma y su Pavo Real.

¿Gen recesivo? Yo juraba que el fulano gen era de acción retardada, activada por el reloj biológico. Tic-tac. Uno ve fotos viejas de Hillary, Madonna, Carmen Julia, Haydé y ahí están de pelo un ídem oscuro. Mírelas hoy en día, pletóricas de agua oxigenada. Nunca dejo de sorprenderme cuando me reencuentro con las mujeres con las que compartí salones de clase, patios de recreo, cenas familiares, y me percato de que, sin haberme dado cuenta, pasé mi infancia en Finlandia. Misterios del instancolor de Clairol.

Yo, ignorante, pensaba que había que ser to-que-to-que tonta para creer que un toque de rubio cenizo transforma una cara más o menos simpática en la mujer más glamorosa de la promoción de bachilleres Honor a mis Padres. De no ser por la concienzuda labor de los británicos, seguiría sosteniendo que la energía, el dinero y el empeño invertidos en la catirización a juro han podido ser empleados en causas, si no más nobles, por lo menos con más probabilidades de éxito. Pero sólo la información salva, acude a tu biblioteca. Estas abnegadas esclavas del tinte periódico e impostergable son desprevenidas heroínas que, ante la pronta desaparición de la catira natural se han dedicado, con un tesón que sólo tiene paralelo en la lucha contra la celulitis, a convertirse en testimonio gráfico, recurso visual, ejemplo en dos patas al que recurriremos para transmitirle a nuestros hijos, nietos, biznietos, el cuentico aquel de que cuando Catalina la Grande le pregunto a Miranda por la bandera que llevaría en su expedición, éste, galante y oportuno, le dijo: llevo tu cabellera, tus ojos, tus labios, mientras en la habitación contigua unos osos tomaban sopa con cuchara.

mc

Que me entierren (entielen) jondo

2005-04-04T19:04:00.000-07:00

Todavía quedan unas horas para pedir perdón. Si, perdón, todos tenemos que pedir perdón porque todos alguna vez hemos hecho daño... a una o con una aguja, alfileres y similares. Señores, hoy ocho de febrero es el día de pedirle perdón y darle descanso eterno a las agujas et al.

Todas las agujas y alfileres que usted partió durante este año próximo pasado, aquellas que se oxidaron, y las que por cualquier percance hayan quedado inservibles se insertan a un trozo de tofu preparado para tal efecto. Imagínese que usted sea aguja y que sus días acaben clavado a un trozo de tofu, ¡qué felicidad!

Clavada o clavado a un pedazo de tofu pasa todo el día hasta que lo vienen a buscar para incinerarlo en alguna pira por ahí. En nuestra amada Venezuela, en lieu del tofu se podría tomar un pedazo de gelatina de leche o, más sabroso aún, un buen pedazo de majarete.

mc

Valentín-san

2005-04-04T19:03:00.000-07:00

Feliz día de los enamoraos (olvidense, lo de día de la amistad es una estrategia de autoengaño). Ustedes también estarán siendo bombardeados por las propaganda para que le compre un regalote a la jeva o al jevo, o un regalito a la jevota o al jevote. Que estrés. Never en Japón, tierra de orden y del método de producción Toyota. Al verse los japoneses ante el terrible peligro de ser arrastrados por el tsunami de san Valentín, a algún cabeza de mamila se le ocurrió hacer lo que se hace en las escuelas niponas: una fila para las niñas y otra para los varones. El tipo decidió llamar a la mitad más bella de la población a tomar la batuta y, en lugar de esperar a que el caballero de sus sueños le declarara su amor, adelantarse y decirlo TODO con un chocolate.

Efectivamente, san Valentín en Japón es exclusivamente un asunto femenino, calle de una sola vía: Las chicas regalan, preferiblemente chocolate, a los chicos. NEVER a la visconversa. Pero como dice el dicho, hay chocolates y chocolates. Guiri (como en guindar) es "obligación", guiri-choco es el chocolate que las chicas regalan por deber patrio (a sus jefes o a su papá, por ejemplo) o por caridad (a sus compañeros de clase/trabajo para que nadie en el archipiélago se acueste ese día sin haber recibido su chocolatico). Mizutani-san me contó ayer que, junto con Okuyama-san, había comprado un cargamento de chocos para satisfacer al regimiento de 60 palomas que trabajan en el instituto. Estricto guiri-choco.

Jonmei (tex. el "verdadero") es el chocolate del "flirteo" incipiente o avanzado. Mizutani-san jura y perjura que entre los sesenta no hay ni un pedacito asi de my true love... y le creo.

Siendo los ingredientes los mismos, a veces es difícil, excepto para el ojo entrenado, identificar un jon-mei escondido entre un bojote de guiri, o, peor aun, un guiri disfrazado de jonmei. Lo que parece impelable prueba de amor sólo superable con la entrega total es el chocolate hecho en casa.

Desde hace más de una semana los automercados tienen un espacio dedicado exclusivamente a los chocolates, con tres dependientas envolviendo a millón. Sin Valentín, la industria chocolatera nipona sería un desastre.

Los tiempos cambian y no todo es chocolate. Medias, corbatas, interiores y otras ridiculeces por el estilo ocupaban un rinconcito chirriquitico en el kiosco del amor... como decia el cartelón del CADA que me queda más cerca.

Para completar la informacion, y equilibrar las cargas, los chicos corresponden el 14 de marzo (white day) regalándole a las chicas chocolate blanco o caramelos, dulces, etc. Los que recibieron (y se dieron por aludidos) jonmei tendrán que retratarse con perfumes, joyas, pantaletas, pañuelos...

Los guiriados compraran una docena de chupetas y las repartiran a diestra y siniestra.

De lo que nadie parece haberse dado cuenta es de que los hombres más hombres no comen choco.

mc

Tejón y karma

2005-04-04T19:01:00.000-07:00

Si usted es de esos seres que después de las dos semanas de “home stay” que pasó con una típica familia gringacatira no soporta ni octubre ni la vida sin celebrar Halloween. Si no puede resolver la adivinanza “auya y no es perro, llama y no es gente” porque la única cucurbita moschata que conoce es la calabaza, medio anaranjada y fácil de esculpir. Si llama vacaciones de verano a las de agosto, aunque en primaria le enseñaron que en Venezuela hay dos estaciones: el verano o estación seca, de diciembre a mayo, y el invierno o estación lluviosa, que abarca el resto del año. Si usted no tiene nacimiento pero sale todos los diciembres a comprar un pino traído de Canadá y, además de decorarlo con luces y bolitas, le pone un viejito europeo al que llama el Espíritu de la Navidad. Si usted no come cochino sino pavo… usted, si, usted, debe andar de lo más desubicado tratando de celebrar el día de la marmota sin marmota, sin hibernación, sin nieve y sin primavera que no sea la eterna primavera de Boconó, jardín de Venezuela.

Ubiquémonos. El dos de febrero, día de la marmota o del tejón, queda justo a mitad de camino entre el primer día de invierno y el primer día de primavera del hemisferio norte. Dice la tradición que llevaron los alemanes a Pensilvania (Pennsylvania pa’los panas) que ese día el tejón sale de su hibernación y si ve su sombra se asusta y vuelve a su hueco, anunciando así que el invierno durará unas seis semanas más. Si, por el contrario, el animalito no ve su sombra, intuye que llegó la primavera con sus mil armonías y marca tarjeta. Pero ya esto usted lo sabe, lo que no sabe es qué hacer con esta información que se hace inútil cuando la naturaleza tropical se resiste a obedecernos.

¡Albricias! Haga de tripas corazón y aproveche que Japón también está en el hemisferio norte, y que tiene, como toda nación que se respete, cuatro estaciones y, mejor aún, una tradición que no sólo es ABSOLUTAMENTE imitable sino que combina, en rara conjunción astral, la belleza de una costumbre añeja que ni nos va ni nos viene, con el plato preferido de toda Miss Falcón: el sushi. Oseaves que Japón también celebra que ya dentro de poquito se va Pacheco, se va, se va. El tres de febrero (¿qué es un día más o un día menos si de tradiciones se trata?) usted va y se hace un “futomaki sushi” que, como ya sabe de sus clases de cocina japonesa en tres fáciles lecciones, no es más que un brazo gitano de arroz, relleno con huevo (amarillo), pepino (azul) y alguna otra cosita rosa y que en lugar de ir recubierto de crema, va arropado con una hoja de alga. Si, ese, saque sus apuntes. Un futomaki bien hecho mide 4.5 cm de diámetro y 18.5 cm de longitud y dicen que este día hay que comérselo entero, sin partirlo, sin emitir ni un sonido y mirando ¡¡crucial!!! en la dirección de buena suerte, que este año viene a ser la este-sudeste, unos 255º en una circunferencia que tiene como cero el norte.

Así que ándele, celebre con todo el mundo civilizado la llegada de la primavera a ver si se le pega algo y se desentiende del karma que lo hizo nacer en tierras con tan poco glamour que todas las fiestas del año son excusa para pasar unos días en la playa. Así no hay quién.

M.C.

Contradicciones criollas

2005-04-04T19:00:00.000-07:00

Se llama etimología a la historia de una palabra; del griego etos (verdad) + logos (palabra), sería la verdad tras la palabra. Contradicción, por ejemplo, viene de contra + dicere y viene a ser así como “decir lo contrario”. Para estudiar japonés también hay que hacer uso de la etimología, aunque ya no podremos apelar al griego o al latín sino a otras raíces. Recordaba hace poco una de mis primeras lecciones de kanji (caracteres chinos con los que, en unión de otros dos sistemas de escritura, se escribe el idioma japonés), el profesor nos explicaba que la palabra carta se representa con los caracteres de mano y papel en elegante y directa relación. Más difìcil es contradicción, que se dice “muyun” y se representa con dos kanji que, separados, muestran una espada y un escudo. Cuando un estudiante preguntó cómo es que esta combinación de palabras da nacimiento a un vocablo que no tiene nada que ver con los significados originales, el profesor sonrió y comienzó una historia que viene así: dicen que en su rama se encontraba encaramado un indiecito guraraní y que debajo del árbol estaba un forjador de metales. Nuestro forjador se ufanaba de haber conseguido un metal tan, pero tan fuerte que con él podría construirse una espada capaz de atravesar cualquier material y un escudo (en coqueta combinación de diseño y color) capaz de resitir la embestida de cualquier arma de naturaleza punzo-penetrante. El atento público le gritó ¡ique¡, ¡ique! y el maestro forjador por extraño sortilegio en choguí se convirtió.

Cuando el destino nos alcance y la globalización, junto a los nuevos tratados de cooperación económica y cultural, determine que el pensum de educacion básica criolla incluya un paseo por los caracteres chinos, los maestros de la república tendrán que tropicalizar estas historias para ayudar a sus pupilos con trucos para que no me olvides. Como los muchachos no sabrán mucho de escudos y espadas ¿tú sabes Príncipe Valiente y Aleta? dirán que contradicción se escribe dirigente + partido en sutil alusión a la expulsión de Claudio Fermín de una agrupación “democrática” porque sus declaraciones están “fuera de los esquemas que definen las declaraciones que los dirigentes (del partido) pueden emitir”. O sea la institución democrática que lucha contra la dictadura, que alerta acerca de los peligros del pensamiento único y que no distingue entre el fascismo y la receta del pan de jamón, expulsa a un miembro que se atreve a disentir. Me gusta cuando ventea.

Maestros más sofisticados podrán escribir contradicción con los caracteres correspondientes a coleóptero -de koleon (caparazón) + pteron (alas)- y bombillo, y tratar de que los pacientes alumnos entiendan la constante llamada que hace un boletín electrónico, en todas y cada una de sus idénticas editoriales, para que la dirigencia opositora dé instrucciones de levantamiento a un pueblo que, cansado de una dirigencia que no sabe ni puede dar instrucciones, la va a castigar ignorando estas instrucciones y se mantendrá, bravo y listo, en espera de las instrucciones de una dirigencia con sus repetidos fracasos ha decepcionado al pueblo que la castigará con el látigo de la indiferencia… ocomo así.

Otro día les contaré que verguenza se escribe con los caracteres de corazón y oreja, y la regla mnemotécnica es que al que se ruboriza “se le sube el corazón a las orejas”.

M.C.Valecillos

Telenovela a'la nipona

2005-04-04T18:59:00.000-07:00

Al niño Jesús le voy a pedir… el libro “La Telenovela en Venezuela” de Carolina Espada (que si sabe de telenovelas porque es su especialidad) publicado por la Fundación Bigott en la colección EN VENEZUELA. ¡Al fin! un libro que nos da una esmeralda, digo una lucecita sobre lo que somos los venezolanos, criados y engordados a punta de dosis diarias, seis días a la semana, de un gran amor imposible pero lleno de predictibilidad.

En contraste, la televisión japonesa es mucho más espartana con el melodrama y el amelcochamiento. Como todo en esta tierra, se rige por el lema de hay un lugar para cada cosa y cada cosa tiene su lugar (seiriseiton, pa’ los panas). No hay un “teledrama único e identificable” sino que éstos cambian de acuerdo no sólo a la hora, sino, más importante aún, al día de la semana. Si a usted le gusta una novela protagonizada por los más cotizados artistas jóvenes, moviéndose en sofisticados escenarios del mundo de la moda o de las finanzas tokiotas y con el tema musical que dominará el hit-parade por los próximos tres meses, sintonice FujiTV el lunes a las nueve de la noche. De este grupo de lunes-a-las-9 es “Tokio Love Story” cuyos protagonistas ultra-chic y post-cubistas ni siquiera terminan juntos a pesar de que se amaban con locura y que ya nada se interponía entre ellos. Tan en el aire quedó el asunto que de vez en cuando le hacen un “seguimiento” y ahí andan los amantes (más maduritos pero igual de flacos) cosechando éxito y amores pero con un huequito chiquitico en el corazón. ¡Ah rigor!

Los martes y miércoles, vaya usted a saber por qué, no hay drama que cuaje. La acción recomienza el jueves por la noche, generalmente con un drama de misterio, donde el protagonista o su mamá tiene un pasado horrible que incluye un asesinato o una cirugía plástica con liposucción incluída y que se resolverá al final con un aflojamiento imprevisto del tejido adiposo. ¡Terrible! El viernes ofrece dos opciones consecutivas. A las 9 p.m. una comedia ligera (hace poco hicieron una versión de Hechizada con Alisa y Jyoji) y a las 10 p.m. un drama horrible en el que están las pasiones más bajas, los enredos más extraños, las escenas más desagradables y en la que el final más feliz y aliviado que uno puede esperar es la escena de un gran incendio que no deje ni para el cuento y unos pájaros negros observando el humo. El sábado por la noche generalmente dan un drama juvenil, tontísimo e inofensivo. A menos que sea juvenil, nada tonto y bastante controversial. Para finalizar, el domingo, a las 10 p.m. dan un drama muy serio y con mensaje aleccionador muy bien encaletao para que la familia recargue las pilas para el lunes.

Eso si, todas las telenovelas tienen un ciclo inapelable de 12 semanas, en las que todo conflicto debe ser resuelto con cierto grado de verosimilitud. Este ciclo está determinado por la estación del año, por lo que en junio hay mucho jueguito en la playa, en tanto que en diciembre no falta una escena de enamorados bajo la nieve (al fondo la canción S.O.S. de ABBA). Imagínense lo que sufren los actores filmando a la orilla del mar en febrero o enfundados en tremendos abrigos con cuello imitación zorro a comienzos de septiembre. Riesgos laborales.

Clase aparte son las telenovelas de la televisora nacional: una diaria a las 8 de la mañana (Oshin, por ejemplo) que no es acerca de un gran amor sino acerca de una heroína y otra superproducción histórica que dura todo el año y que pasan los domingos a las 8 p.m. Ambas con un rating que ya quisieran las televisoras comerciales y sin ir a master.

¿Por qué será que aquí no hay grandes historias de amor que conquistan todos los obstáculos, se enfrentan a los más terribles villanos y superan las más arduas pruebas para terminar en una muy celebrada boda con tequeños? ¿Será porque como dice Masako, no hay nada como una boda para acabar con la magia? ¿O será porque no hay tequeños?

M.C.Valecillos

Condena condicionada

2005-04-04T18:58:00.000-07:00

El veinticinco de noviembre es el Día Internacional del Rechazo a la Violencia contra la Mujer. Un día, nuestros tataranietos se reirán de que haya habido un día internacional para rechazar la violencia hacia la mujer. Ojalá la risa sea porque ya no habrá violencia en la que la víctima se escoge por género y no porque las mujeres hayan logrado convecer al mundo de que pueden descender a las mismas profundidades de sus colegas con pipí. ¿Tú sabes Abu Ghraib?

El veinticinco de noviembre de 1960, Minerva, Patria y María Teresa Mirabal, luchadoras de la resistencia contra el gobierno del dictador Trujillo en la República Dominicana, fueron interceptadas por su Servicio Militar de Inteligencia cuando venían de visitar en la cárcel a los esposos de Minerva y María Teresa. Luego de ser torturadas, golpeadas y estranguladas, sus cuerpos destrozados fueron devueltos al vehículo en el que viajaban y éste fue arrojado a un precipicio para simular un accidente. El dictador cayó en l961.

La historia siempre tiende a ser escrita en tonos favorecedores. La historia dice que el “horroroso asesinato de las hermanas Mirabal galvanizó al pueblo dominicano en su lucha contra el tirano y aceleró su caída”. Que “el asesinato produjo un gran sentimiento de dolor en TODO el país y sirvió para fortalecer el espíritu patriótico de un pueblo que exigía un gobierno democrático que respetase la dignidad humana”. La historia romántica no habla, porque queda feo, de “otras” reacciones al asesinato de las tres hermanas. No cuenta cómo muchas señoras y señores aún “lamentando profundamente el trágico hecho” no podían dejar de señalar que las jóvenes no eran exactamente el modelo de la perfecta ama de casa. Como no faltó quién comentase que si se hubiesen quedado tranquilas en casa, no habrían atraído la furia del dictador sobre ellas, sus familias y sus amistades. Que una señora que las conocía bien dijo que ellas, en el fondo, eran unas arribistas a las que les encantaban las joyas y los vestidos de seda, como se desprende de sus frecuentes visitas a las casas importadoras. Que un noviecito de la adolescencia a salió a contar a los cronistas que una de las hermanitas, resentida porque se sentía fea era un instrumento ciego en manos de aquellos que querían destruir todo lo bello que tiene esa tierra de gracia, incluyendo el merengue. Que gente muy decente pero “muy crítica y pragmática” concluyó que, por horrendo que suene, el crimen fue obra de los mismos compañeros de las Mariposas Mirabal, que las sacrificaron en aras de la lucha contra la dictadura. ¿Habrá preguntado alguien que de dónde sacaron para andar en ese carro tan caro?

¡Qué lástima !¿o será mejor ¡qué suerte!? que en la época no existía Internet ni sus listas de correo electrónico y que los artículos en los periódicos no quedaban en los archivos para su consulta inmediata. Qué lástima y qué suerte, pues así no queda evidencia de la mezquindad y estupidez de tanto opinador de oficio que se horroriza ante un crimen, pero que hace punto de honor el dejar muy en claro que tampoco es que la víctima era un angelito, y que, en cierta forma, cosechó lo que sembró, diluyendo en agua sucia la condena. ¿No saben que cuando se detiene a tres personas, se las tortura, se las viola, se las estrangula y luego se lanzan los cadáveres por un barranco, ya no importa si son tres prostitutas o tres heroínas de la patria? Lo único importante es que el grupo asesino se burla y ofende a los muertos pero más se burla y ofende a los vivos. Se burla porque se cree más fuerte y poderoso que el resto de los ciudadanos y asume que el crimen horrible, escandaloso, explosivo, notorio, evidente, y cualquier otro adjetivo que usted le quiera poner, quedará impune. Nos ofende pues se atreve a sembrar el terror en nuestras calles, en nuestras vidas. Triunfa cuando el ciudadano de a pie condiciona la condena y matiza el rechazo.

M.C.Valecillos

Bodas (y) reales

2005-04-04T18:56:00.000-07:00

Si hay algo que alegra las almas, enternece los corazones y nos hace sentir solidarios y agradecidos por el privilegio de pertenecer al género humano, es una boda. Aunque sea de gente que uno no conoce. Fíjense lo contentos que nos pusimos con la boda de la chica de la Academia Mérici con el biznieto del dictador Franco. Imagínense cuando logremos casar a una biznieta de nuestro dictador o de su mano derecha con algún des-heredero real europeo. Los comentaristas de las páginas sociales estaban que se mordían el codo, no por que les molestase no haber recibido una invitación para pasar un fin de semana en Punta Cana con gastos a cargo de la empresa sino por la frustración de no poder ser testigo presencial de la felicidad del prójimo. Menos mal que los cronistas más avispados pudieron vengarse, digo, pudieron subsanar la falta de información de primera mano con una minuciosa búsqueda en los archivos de la prensa melón y así ofrecernos información tan punzo penetrante como “carentes de títulos nobiliarios (los padres de la futura señora) subrayaron en la nota que eran descendientes de conquistadores y al apellido le agregaron la preposición de”. O tan inescrutable como que “el abolengo de la novia está vinculado con la gran fortuna que ha hecho su padre”. En aras del equilibrio en la información, otra crónica, titulada “Desdichados” para estar a tono con el decorado rosa, comienza así: “la mala suerte parece ser una de las compañías de la familia (del novio)” (al fondo, el tema musical de Tiburón).

Me acordé de todo esto porque en el archipiélago hay júbilo por el compromiso de la Princesa Sayako (Princesa Nori, pa’los panas) con un señor Kuroda. No crean que fue fácil para la princesa conseguir novio y casarse. Japón no dispone de una aristrocracia entre la cual escoger candidatos de sangre azul, ni pueden éstos compensar el rojo de su sangre con una gran fortuna antigua o reciente. Descartados, por conflictivos, están también los políticos y sus hijos. Para estrechar aún más el cuadro, las descendientes de la casa del crisantemo pierden títulos y castillos cuando se casan. A la final parece que la única vía hacia el matrimonio para una princesa japonesa es la vía plebeya: la chica que se enamora del amigo de su hermano mayor, dos años de noviazgo en el máximo secreto y ¡Bravo!, matrimonio el año próximo.

Afortunadamente el quesquecé de apremio que se notaba en la casa imperial y en sus súbditos por la edad de la princesa resultó ser infundado. Al fin y al cabo, la princesa es una nativa del año del gallo según el horóscopo chino y mujeres nacidas bajo este signo son muy discretas, de mente analítica, extremadamente pacientes y diligentes. Lo que muchos llaman la esposa ideal. Terrible habría sido si la princesa hubiese nacido tres años antes, en el pavosísimo1966. Las mujeres nacidas en 1966 tienen fama de caprichosas, antipáticas y rencorosas. Tanto así que si se miran los datos de crecimiento de la población japonesa, se nota que en 1966 hay un bajón notable en el número de bebés matriculados pues un buen número de parejas prefirió postergar el encargo hasta 1967, evitando así el riesgo de tener una mujer soltera en casa amargándole la vida a sus familiares y amigos. Claro que todo esto es pura superstición y cuento. Hay cantidad de mujeres fastidiosas y rencorosas de todas las edades y estado civil… pero un alto porcentaje es del 66. Hay mujeres solteras que son muy felices y que disfrutan de una vida plena… pero pocas nacidas en 1966. O por lo menos eso dicen los que creen en esas cosas.

M.C.Valecillos

Titán de terror

2005-04-04T18:42:00.000-07:00

Titán de terror

Otro que ha estado de cumpleaños estos días es Godzilla el monstruo nacido de un accidente nuclear. Estaban adivinen quién jugando con otra bomba-H cerca de la isla Lagos cuando ocurrió el accidente que causó la mutación de un dinosaurio vivo. Desde chiquito y como casi todo lo que estos ¿amigos? crean, el único propósito de Godzilla era, es y seguirá siendo destruir y sembrar el caos. Cualquier parecido con la realidad siempre se atribuye convenientemente a la señora coincidencia y no será transmitido por televisión. Su fecha de nacimiento no es la madrugada sino el tres de noviembre de 1954, día de San Martín de Porres, año del caballo de madera. Ese mismísimo día los franceses comienzan a enviar tropas a Argelia pues los nativos estaban algo inquietos y pensando en loqueras tales como independecia y guerrilla. El mundo gira, gira, gira…

El nombre Godzilla (Gojira) es una combinación de dos palabras gorira (gorila) y kujira (ballena) y cuentan que era el sobrenombre de un tipo así de grande que trabajaba para los estudios Toho. Cualquiera pensaría que justamente en la época de los juegos de video, Pokemón, PlayStation2, Game Boy Advanced y otros despliegues de la tecnología al servicio de la diversión, el monstruo del difraz de plástico que tumba edificios de cera con su aliento de fuego estaría más que pasado de moda y fuera de circulación hace décadas. ¡Qué va! ahora es cuando hay Godzilla para rato. Ahora que los estudios Toho han anunciado que cuelga el traje y que no habrá más películas de este ícono cultural japonés, es cuando pareciese que Godzilla está más activo que nunca, sembrando caos y destrucción por donde pase y por donde respire.

Los más recientes reportes de prensa cuentan de la presencia de Godzilla en la ciudad de Faluya en Iraq. El ejército norteamericano empeñado en exportar e imponer su visión del mundo hasta el más recóndito rincón del ídem, ha decidido que si el pueblo iraquí no quiere comprar, aceptar, deglutir, absorber y/o digerir su “maravillosa” versión de democracia y libertad, entonces, en lugar del “yo tampoco quiero mando” de Emparan, han decretado “yo tampoco quiero iraquíes” y entraron con todo su peso a arrasar casa por casa, hospital por hospital, escuela por escuela, rolo a rolo, tolete a tolete, hasta que no quede nada ni nadie en pie. Hasta que no haya hombre, niña o anciano que haga resistencia. Hasta que sólo sobreviva el terror. Cuando ya Faluya sea un pasado, cuando su nombre quede sólo para ser escrito en los folletos turísticos de “ruinas que hay que visitar”, para ese entonces, dios mediante, ya los estadounidenses, y con ellos sus amigos, que los tienen, no crea (nada atrae más amigos que el poder de destrucción), estarán reunidos celebrando el día de Acción de Gracias. Darán gracias porque son ellos los que pueden destruir, son ellos los que pueden imponer, son ellos los que tienen la sartén agarrada por el mango. Darán gracias y saldrán corriendo a hacer sus compritas de Navidad, tiempo de amor, gasto y reflexión.

Algo en el aire me hace recordar (a pedacitos) aquella canción de Bob Dylan:

¿Cuántas veces puede un hombre volver la cabeza pretendiendo no ver lo que vé?

¿Cuántas muertes tendrán lugar hasta que sepa que ha muerto demasiada gente?

La respuesta, amigo mío, está en el viento… soplando en el viento.

M.C. Valecillos

Ilustracion de Rogelio Chovet

Kitty quieren ser todas

2005-04-03T22:02:00.000-07:00

La pequeña y saludadora Kitty acaba de alcanzar la interesante edad de treinta años y lo está celebrando a lo largo y ancho del imperio con eventos que van desde la simple exposición de productos adornados por su redonda cara y una “Hello de Milo” del diseñador Jeremy Scott, hasta el lanzamiento de una comida especial tipo cajita feliz que viene en un envase de plástico reusable con forma de lacito. Del otro lado del Pacífico, más acá del Meta, en el Rockefeller Center, hubo fiesta y hasta se ha abierto un sitio de subastas http://auctions.yahoo.com/booth/hellokittytarget en el que el devoto público podrá, hasta el diez de noviembre, pujar por una enorme gama de peroles y perolitos: un kitty-trailer completamente equipado con muebles y accesorios de la gatita, kitty-anteojos de sol, kitty-afiches pintados por Sidney Potier o una kitty-lámpara de candelabro perpetrada por Tarina Tarantino. El dinero recogido en esta subasta será dado en contribución a Unicef para sus programas de educación para niñas y a Target House, un hogar para niños que están recibiendo tratamiento prolongado en el St. Jude Research Hospital, Tennessee, EEUU.

Ahí donde usted la ve, Kitty representa la bicoca de un billón de dólares en ventas de producto y de marca, con 600 nuevos productos saliendo cada mes al mercado de sesenta países. ¿Cómo os ha quedado el órgano visual? Y todo eso para una humilde gatita que, según su biografìa, nació un primero de noviembre en las afueras de Londres, en el seno de la familia formada por los señores George y Mary White. Tiene una hermana gemela que se llama Mimi, fácilmente distinguible de la señora Lazo por la posición del acento, de la morocha por la posición del lazo, y de ambas por su timidez y modestia. Nuestra querida Kitty mide el equivalente a cinco manzanas y pesa el equivalente a tres. Su tipo de sangre es A+ y su pasatiempo favorito es hacer galletitas.

Contrario a lo que podría pensarse para un producto cuyo público primario son las niñas, cumplir treinta años, en lugar de quitarle encanto a Kitty, la ha revaluado en extremo y la ha convertido en un ícono. Quizás se deba esto a que es esta precisamente la edad ideal para la mujer ídem. La edad a la que toda mujer debería llegar cuanto antes para no salir de ella más nunca. Un inseguro muchacho de quince sueña y fantasea con todas las cosas que le puede enseñar la profesora de Literatura o las amigas de su tía más joven. Un adulto joven, lleno de dudas sobre su valía y sobre su futuro, sabe que una mujer hecha y derecha, recién llegada la cima desde la que todo es caida en movimiento uniformemente acelerado, es la pareja ideal para que lo entienda, lo quiera, lo guíe y hasta, con un poco de suerte, lo mantenga por un tiempo, mientras se encamina. El hombre maduro pero algo problematizado, enfrentado a la crisis de la mediana edad sabe que sólo una mujer más allá de la adolescencia pero bastante más acá de la deblacle es lo que él necesita como tratamiento mágico para la auto-estima, levantada gracias a las generosas dosis de asombro ante la sabiduría y la erudicción. Si, erudicción. Por ello es que toda mujer de la porción más civilizada del globo (ya sabemos que la otra no cuenta tanto) celebra como suyo el cumpleaños de la adorable, inefable e inescrutable Hello Kitty, quien, entre sus múltiples y nunca bien ponderadas cualidades no sólo no cuenta con una estrecha cintura ni con un exhuberante busto, sino que, mejor aún, carece expresión facial y así nunca sonríe cuando quien la mira está triste, ni llora cuando quien la mira está de fiesta; tampoco tiene boca para quejarse, ni para protestar, ni para hablar mucho, ni poco, ni bien, ni mal. ¿La querrán igual a los cuarenta? ¿y más allá?

Publicado en el diario El Mundo

Oshin, sonatas y trompadas

2005-04-03T22:01:00.000-07:00

El año pasado el Ministerio de Relaciones Exteriores decidió que, además de las tropas y de la ayuda económica y en especies que se enviaría a Iraq después de la invasión, en un gesto de abierta amistad y para contribuir un poco con el alivio de las penas, les mandaría a Oshin en su versión internacional con subtítulos en árabe. Gratis por ser para usted. ¡Bingo!, los iraquíes quedaron encantados con esta telenovela, se identifican plenamente con la heroína y el programa alcanzó un rating de 76.7%, que sumado a 82% en Irán, 81.6% en Tailandia, 75.9% en China, 70% en Polonia, etc. etc. debe hacerla la telenovela más vista en el mundo... civilizado. Oshin es obra de la NHK, la televisora nacional de Japón, que no es del gobierno sino de los ciudadanos que para eso pagamos impuesto, y alcanzó increíbles records de sintonía en 1983 cuando era transmitida de lunes a viernes en el esteralísimo horario de las 8 de la mañana (hora local) en capítulos de 30 minutos, sin cortes comerciales, que mantenían al público pegado a las pantallas de los televisores. Un miembro de este numeroso pero selecto público era el entonces Embajador de Singapur en Tokio. Su Excelencia le propuso al presidente de la NHK pasar la telenovela en Singapur. La cual aceptó y el debut internacional se realizó en septiembre de 1984 y desde entonces se ha transmitido en 59 países. Nada más en China la vieron 200 millones de personas. Una pelusa de ceiba.

Pero eso fue en 1983. Los japoneses recuerdan con nostalgia esos tiempos de telenovelas interesantes y bien hechas, con historias simples y predecibles pero impecablemente contadas. Es esa nostalgia la que ha creado un fenómeno interesantísimo alrededor una telenovela sudcoreana, “Sonata de Invierno” cuyo protagonista masculino se ha convertido en el ídolo de las señoras maduro-cincuentonas del archipiélago. La novela es simple y empalagosísima: un amor que comienza en el bachillerato y que resiste el paso del tiempo, enfrenta la oposición de las respectivas familias, rompe un compromiso matrimonial a último momento, aclara un malentendido que hace que los protagonistas crean por espacio de dos o tres capítulos que son hermanos por parte de madre, compensa la pérdida temporal de memoria del muchacho, y resuelve el terrible dilema entre seguir los dictados del corazón o cumplir la promesa hecha a la amada y abnegada madre. En fin, el perfecto melodrama con un bello tema musical y unos exteriores muy cuidados. Pero eso si, sin gritos, sin insultos, sin sexo, sin más violencia que una pequeña cachetada por parte de la chica o unos puñetazos entre dos jóvenes impetuosos y bien afeitados. Nada de un diputado pegándole un carpetazo a otro por la cabeza desde atrás para salir corriendo a esconderse detrás de otros colegas. Nada de palabras ofensivas ni de referencias denigrantes. La propia novela para todo público en horario estelar de once de la noche del sábado, otra vez por su televisora nacional. Tal es el boom que ha producido esta telenovela que por módicos 500 dólares usted puede tomar un tour que lo lleva a Seúl, lo pasea por los principales lugares de filmación y, no-me-lo-va-a-creer, lo lleva a los restaurantes frecuentados por el apuesto protagonista. Restaurantes en los que, además de que quién quita y tenga la suerte de coincidir con este joven, también tendrá la dicha de disfrutar de uno de sus platos favoritos: la sopa de hueso de vaca.

¿Cómo se traducirá "viva la pepa" al japonés?

Publicado en el diario El Mundo

No somos chinos

2005-04-03T21:59:00.000-07:00

Reviso el periódico de hoy. Un solo cuerpo de cuarenta páginas: nacional, internacional, economía, opinión, deportes, literatura, Go y ajedrez, radio y televisión, más tres páginas con noticias de la zona. Lo miro y remiro y no consigo la página de Sociales para enterarme de que el noviazgo del hijo del presidente de Sony con la simpática Miss Kyoto 99 “culminó” en una elegante boda celebrada en la quinta Mikimoto. O que la dinastía Toyota anda como mono con huevo por el nacimiento de su más reciente heredero, ¿recuerdan que hace tres meses la hoy feliz madre fue objeto de un cálido babyshower organizado por su suegra y cuñadas? No hay forma de enterarse de que el heredero de la embotelladora Kirin acaba de recibir su diploma que lo acredita como Economista, ni que a la dulce tuñeca de los dueños de Kyocera le celebraron sus quince años con fiesta en el Club, reloj Rolex y tour chaperoneado por Europa. En fin, que uno en el país punta de lanza en informática está totalmente a oscuras y sumergido en la más abyecta ignorancia respecto a qué hace, cómo viste, con quién parrandea y a qué brinda la élite del imperio. ¿Cuesta imaginarlo? Más cuesta explicarle a un japonés por qué, para qué y para quién existen las páginas de sociales en los periódicos criollos, desde el más vendido y con mayor cobertura nacional, hasta el más modesto y de tiraje estrictamente local. Hay que decirle que se imagine a alguien que lucha y se esfuerza por alcanzar el éxito y por subir hasta la cima de ese pequeño Avila desde el cual mirará al resto de los mortales menos esforzados y sortarios y que cuando llega se consiga con que no tiene a quién mostrase ni frente a quién alardear. Así no vale la pena el triunfo. Así no juego.

Hay que explicarle también que este fenómeno es producto de un violento proceso de conquista que trajo un indeseable transplante cultural, como bien lo muestran los viejos ejemplares de ¡Epale! que se encontraron en la Pinta. Hay que aceptar, también, que si nos hubiese conquistado otro pueblo no tendríamos mejores costumbres. Fíjense en los periódicos de Hong Kong que son igualiticos, pero más difíciles de leer. Mucho gente linda con copa en la mano y joyas en el cuello. Las semejanzas terminan ahí porque aunque la jái hongkonesa es tan alcamonera, exhibicionista y ansiosa por medir su éxito y felicidad en centímetros cuadrados de cobertura periodística como la que más, también es demasiado flemática y defrost como para andar alternando en una fiesta con un reportero que vive de un sueldo o con un fotógrafo de pocos modales, de esos que se quedan bebiendo whiskey y comiendo tequeños de camarón hasta que se va el último invitado y su chofer.

La elegante solución, prontamente a ser exportada a otros círculos high del orbe, es que antes de la fiesta hay una pre-fiesta de utilería en la que cronistas tienen oportunidad de tomar sus notas reportando del agradable sarao en casa de los distinguidos señores Won, mientras los fotógrafos toman miles de fotografías de las bellas damas y elegantes caballeros en poses de disfrute muy natural. ¡Gracias! ¡Gracias! Muy amables. Ahora ténganse la amabilidad de dejarnos solos y pasen a este saloncito en el que serán atendidos por un ratito más a punta de cervezas y lumpias. Los verdaderos señores pasan, ahora sí, a la verdadera y exclusiva fiesta y todo mundo, incluyendo al público lector queda satisfecho. Se rumora que en el caso de que la gente “imprescindible” no pueda apersonarse a la pre-muestra, se dispone de figuras de cartón tamaño y pose natural, que brindarán a los asistentes la impelable oportunidad de tomarse una foto departiendo con Madama Tal o el Doctor Pascual.

Hay que ver que estos chinos si inventan.Se sospecha que en la mitad de las fotos que circulan por los altos círculos hongkoneses, uno, dos o todos de los personajes son bidimensionales y, como los zapatos de Manacho, de cantón, de cantón.

Publicado en el diario El Mundo

Cuento de gallina sin ensalada

2005-04-03T21:57:00.000-07:00

M.C. Valecillos (Corresponsal de No Jil-e en Japón)

La gallinita blanca escarbaba el patio de su casa cuando leyó un informe acerca del petróleo y se acordó de un país que tenía mucho y de un tipo al que tenía que ajustar una deuda de familia.

Tuvo una gran idea y sus amigos: el pato, el gato y el perro se la celebraron mucho y estuvieron de acuerdo con ponerla en práctica. La gallinita blanca les preguntó ¿quién sembrará las mentiras?

Yo,dijo el pato.

Yo, dijo el gato.

Yo, dijo el perro.

Muy bien, dijo la gallinita blanca, lo haremos entre todos. Y entre todos sembraron muchas mentiras, y al cabo de poco tiempo las mentiras crecieron y maduraron. ¿Quién recogerá y publicará estas mentiras?, preguntó la gallinita blanca.

Yo,dijo el pato.

Yo, dijo el gato.

Yo, dijo el perro.

Muy bien dijo la gallinita blanca, y las mentiras fueron publicadas en primera página, en editoriales y en noticieros de horario estelar, hasta que la opinió pública aceptó la guerra. Ahora, dijo ella, ¿quién organizará la invasión?

Yo, dijo el pato.

Yo, dijo el gato.

Yo, dijo el perro.

Entonces reunieron a los soldados, reclutando muchos jóvenes que se despidieron de sus familias porque les dijeron que estaban llamados a defender una causa justa. Ahora preguntó: ¿Quien mandará a que lancen las bombas y a que disparen contra soldados y civiles hasta convertir el país en harina?

Yo, dijo el pato.

Yo, dijo el gato.

Yo, dijo el perro.

Muy bien, entonces que disparen y bombardeen. Y destruyeron casas y edificios, carreteras y acueductos, escuelas y hospitales, con inevitables y fastidiosos daños colaterales que incluían niños y ancianos. Cuando vió el país convertido en harina, dijo la gallinita blanca: ¿Quién hará pan con esta harina?.

Yo, dijo el pato.

Yo, dijo el gato.

Yo, dijo el perro.

Muy bien, entonces haremos el pan dijo la gallinita blanca, y amasaron la harina, la dejaron reposar y pusieron en el horno un hermoso trozo de masa. Después dijo: y para que no se diga que esta gallinita no premia a los que obedecen sin chistar, ahora vamos a repartirnos este pan hecho con la harina en la que convertimos este país. ¿Quién quiere comer del pan?

Yo, dijo el pato.

Yo, dijo el gato.

Yo, dijo el perro.

Claro que nos lo comeremos, amigo pato, amigo gato, amigo perro. De este rico pan comeremos los que hemos trabajado moliendo y amasando esta harina. Espero que no haya ninguna objeción a que también le de un poco a mis queridos pollitos, que tienen que aprender, desde chiquitos, que sólo aquellos con fuerza y maldad suficiente para destruir pueden aspirar a disfrutar los beneficios de esta destrucción. ¡Buen provecho!

Publicado en el diario El Mundo

Arena blanca mar azul

2005-04-03T21:55:00.000-07:00

Te miro desde mi rincón…
en contraluz tomando el sol,
morena como un carbón.

¡Cooooooorte! ¡Cuán equivocados estaban Albano y Romina (circa 1970)! Sólo a una desquiciada, propensa al suicidio lento por cáncer de la piel, se le ocurre dorarse hasta ponerse “como un carbón”. Hoy día usamos super-protectores con un SPF 1500+, que no dejan pasar ni un rayo de sol oh-oh-oh… protectores que deben complementarse con sombreros ala ancha, anteojos para el sol con recubrimiento anti- rayos UV y una sombrilla. Todo para proteger esa piel que después de los 25 se comienza a arrugar y manchar sin nada que la detenga. ¿Es idea mía o suena algo contradictorio esto de ir a la playa para después andarse protegiendo de justamente lo que nos lleva a ella? Porque tambíen habrá que cuidarse del calor excesivo que nos deshidrata y de los animalitos chirriquiticos que habitan en la arena y nos pican por donde no podemos rascarnos en público, sin mencionar lo maluco que es tragar agua salada. Yo, que soy como el ruiseñor que canta y es feliz, todavía no entiendo cuál es la gracia de desperdiciar cuanta vacacioncita se tiene, con aquel afán, bajo aquel calor… y eso si se tiene la “suerte” de contar con buen tiempo pues ya sabemos que la naturaleza es como un hombre buenmozo e inteligente: es caprichosa y emana un fuerte olor. Pudiendo irse uno a la montaña, bien abrigadito, y descansar tomando un chocolate caliente mientras lee cualquier cosa en lugar de ir a pasar las de Hércules frente al mar.

En todos lados pasa igual. A pesar de ser Japón un archipiélago, oseaves, un montón de pedacitos de tierra rodeados de agua por todas partes, es muy corta la temporada en la que uno puede realmente acercarse al mar, tenderse sobre la arena y darse un baño (exceptuando a los submarinistas y a los surfistas que son otra sub-especie). Por si fuera poco, tiene otra desventaja este país: aquí entre nos, hay muy pocas playas bonitas, de esas que uno consigue de a tres por locha en nuestro querido Caribe. Sume lo corto de la temporada con lo poco atractivo del paisaje costero y pensará usted que son pocos los nativos que se toman la molestia de ir al mar. ¡Ojalá! Como si no bastase con el calor, el sol, el agua salada, los bichitos en la arena, las medusas que queman, uno tiene que lidiar con 120 millones de bañistas que “tienen” que ir a la playa en un lapso de menos de seis semanas menos los días de lluvia. Tá piu jó.

Para compensar las imperfecciones de la naturaleza, dios creó a la mujer y los japoneses han creado el Ocean Dome en Seagaia, una playa artificial combinada con parque acuático que cubre un área de 300 x 300 x 38 metros (¿será un volumen?) y un techo deslizable que sólo se abre bajo una estricta y estrecha combinación de temperatura ambiental, intensidad solar y fuerza de viento, o sea, casi nunca. Diez mil personas pueden disfrutar todo el día en la playa sin temor a quemarse, a enterrarse una espina de pescado, a que lo malogre una manta raya, o a que las olas lo revuelquen. La temperatura se mantiene fija a 30 grados sobre tierra y 28 en cualquiera de las 13.500 toneladas de agua, que por cierto no es salada sino clorinada y desinfectada. Hay unas máquinas que producen olas a intervalos pre-fijados, un volcán que hace erupción cada media hora y varios espectáculos de bailes tropicales y pericos de plástico. Y si después de tanta belleza, el visitante todavía quiere probar la manzana que será su perdición, tienen un mirador bellísimo desde el cual se puede cantar a toda voz “vide ‘o mare quant’ è bello!” pues éste queda a sólo 300 metros.

Cómodo estacionamiento y cero imprevistos. ¿Sería capaz Eva de pedir algo más?

Publicado en el diario El Mundo

Simplemente Ichiro

2005-04-03T21:53:00.000-07:00

M.C. Valecillos (Corresponsal de No Jil-e en Japón)

Ichiro Suzuki es problablemente el japonés más famoso de la temporada. Jardinero de los Marineros de Seattle, batió el primero de octubre una marca que permaneció imbatible por 84 años en la historia del beisbol profesional de las Grandes Ligas: 258 imparables en una temporada (dos días después ya va por los 260). Si en el mundo del béisbol Ichiro es reconocido, en Japón ya ha sido elevado a la categoría de super-recontra-hiper-héroe. Ichiro ha triunfado mostrando justamente las virtudes que los japoneses más admiran: es tranquilo, educado, concentrado y dedicado a su trabajo. Siendo este trabajo“darle con un bate a una pelota, y atrapar la pelota cuando otros le dan con un bate” es indudable que Ichiro lo ejecuta con precisión, inteligencia y disciplina. ¿No les suena a Sony, Toyota, Casio?

Pero todo mundo tiene su “pequeño secreto” y sólo los lectores de hoy podrán ufanarse de conocer el de Ichiro. Por trivial como pueda parecer, uno no deb e cerrarse a ninguna información, pues no sabe cuándo este trocito de conocimiento inútil pero cierto nos sacará la pata del barro o nos hará merecedores del millón. Prívense que Ichiro, ahí donde usted lo ve, no es primogénito. En serio. Ese nombre es una combinación de Ichi (uno) y ro (hijo brillante) y por tanto sólo los primogénitos están llamados a llevarlo, lo cual los hace conducirse por la vidacon un cierto porte, una cierta actitud, una cara de yo soy el mayor, el que va a heredar y el que va a cuidar a los papás cuando estén viejos y el que va a velar por la tumba de los antepasados. Apártense. Un segundo hijo, que según estudios estadísticos de instituciones tan prestigiosas como MIT y Harvard tiene una posibilidad mayor de 99.99% de ser más simpático e inteligente que el mayor (ver anexo no anexado) se llamaría Jiro, donde Ji es segundo, y un tercero, si lo hubiese, se llamaría Saburo. El papá de Ichiro como que pensó que comenzar el día marcado como “segundo” no era la forma más prometedora y nombró al muchacho “primogénito brillante” (tranquilos que el hermano mayor tiene un nombre igualmente estimulante). El papá le solucionó el problema del nombre, pero ¿y el apellido? El apellido Suzuki (Arbol de campanas), ampliamente conocido en el exterior gracias a los automóviles y motos Suzuki, a los instrumentos musicales Suzuki y al método Suzuki de enseñanza de música, áquel que utilizaron para enseñarle a tocar violín a los indios pemones, cuando Luis Alberto Machado estuvo a punto de convercernos de que todos podíamos ser inteligentes, es el segundo más común en Japón, después de Sato. No tengo acceso a estadísticas exactas pero se estima que hay dos millones y medio de Suzuki sueltos por ahí. ¡Y quién sabe cuántos estarán en edad de votar! En otras palabras, Suzuki es un Pérez cualquiera. En la patria de Febres-Cordero y Carrillo-Batalla, cualquier mortal común y corriente, sin grandes cualidades propias y sin mucho que mostrar, enfrentaría el terrible temor a caer en el anonimato y a ser devorado por el olvido, con el viejo truco de la rayita horizontal para perpetuar el nombre de papi, abuelito o de cualquiera que lo haya precedido y se haya hecho “notar”. Posibilidad negada a nuestro jugador pues en Japón se usa un sólo apellido. Ni siquiera disponía Ichiro de un “segundo nombre”, por lo que, en un arranque de genio y valentía decidió, una vez incorporado al beisbol profesional, registrar su nombre como “simplemente Ichiro”, una medida super novedosa, pues dentro de la tradición beisbolera japonesa Suzuki es Suzuki, y si hay dos pues que los distingan por el número, ¿no?.

Brillante decisión y perfecta jugada. De ahora en adelante podrá haber un millón de Suzukis rompiendo un número igual de marcas. Pero no habrán, ni en mil años, dos Ichiro.

Publicado en el diario El Mundo

Negro pero bueno

2005-04-03T21:50:00.000-07:00

M.C. Valecillos (Corresponsal de No Jil-e en Japón)

Debe ser por mis escasos conocimientos de antropología y demás ciencias blandas que a estas alturas del partido todavía no logro comprender de qué se trata cuando oigo o leo el término “raza negra”. Después de leer un bojote de artículos sobre el proceso de ratificación de querida Condi ante el senado de los EEmásUU me alegré mucho cuando leí que en la ceremonia de juramentación de esta sortaria señora (se llama suerte eso de recibir una promoción laboral después de un costoso fracaso estratégico) un tal senador Frist lanzó al ruedo la siguente frase: “(Condi es) la primera mujer de raza negra que se convierte en secretaria de Estado. Hoy es un día de orgullo para esta cámara”. Pensé que cuando un senador dice que la raza es negra algunos pelos tendrá en la mano y con esta esperanza me fui a las respectivas fotos y ¡qué va! nada nuevo. Lo que me conseguí fue una señora de piel negra y pelo bastante rizado que sustituye en el cargo de Secretario de Estado a otro señor de piel un poco menos negra y con menos pelo. Qué desencanto con este senador. ¡Republicano tenía que ser!

¿Es eso?, ¿Se reduce entonces toda la alharaca al color de la piel? Según consta en las respectivas biografìas, ni la doctora Rice ni el Coronel Powell llegaron ayer en la mañana a las costas gringas procedentes de Africa indómita y febril. No son como Kissinger, nacido en Alemania, o como Madeleine, nacida en Praga, ambos de padres no estadounidenses. Condoleezza cuenta que desde que su abuelito, hijo de un granjero de Alabama y más americano que una fajita de pollo, fue a la universidad, ellos son “universitarios y presbisterianos”. Tal cual. Alguno de sus antepasados, o de los de Powell, ya radicados en el mismo suelo que pisaron Lincon y Martin Luther King se habrá refocilado con algún ciudadano de piel blanca y pelo liso. ¿Fueron los hijos de esta unión considerados de “raza” blanca o india? No. ¿Por qué? Por una simple razón: la apariencia física externa, oseaves el color de la piel, la textura del cabello, la línea del perfil. Esos frutos eran negros y por ser negros eran humanos pero no ciudadanos ante la ley. Pobrecito Albertico Limonta. Más pobrecita aún Mamá Dolores.

Pero, que yo sepa, ya no estamos en 1857, y más bien debería dar como pena la sola idea de que pueda ser un orgullo para el Senado el juramentar como Secretaria de Estado a una ciudadana nacida y criada en el territorio nacional, de padres estadounidenses y poseedora de las más altas calificaciones académicas que otorga una acreditada institución de educación superior en ese país… pero negra. Hay aquí un “a pesar de” que no debería caber en el año 2005. ¿O es que el orgullo consiste en que “a pesar de” que la señora tiene la piel más oscura que la mayoría de los senadores presentes, esos senadores han sido tan buena gente y magnánimos como para ratificar su nombramiento? ¿Es idea mía o más bien debería darles verguenza que, en pleno siglo veintiuno, a quinientos años del inicio del tráfico de esclavos desde Africa hacia el continente americano, unos señores peinados con rayita al lado todavía no sólo piensen que el color de la piel tiene algún significado sino que se enorgullezcan de decirlo?

Yo sigo sin entender, pero si se va a seguir hablando de raza negra, sería como hora de registrar, patentar u oficializar la raza marrón oscuro... y me inscribo.

M.C.

Publicado en el diario El Mundo

Dígame, doctor

2005-04-03T21:47:00.000-07:00

Dígame, doctor

No es muy extensa la contribución que ha hecho el idioma japonés a otros lenguajes. Pequeña pero con peso específico. Tsunami, por ejemplo, ya le dio la vuelta al mundo y aunque todos hubiesemos preferido que se quedara como nombre de un modelo de carro (Toyota ya descartó tal idea), tiene toda la cara de que quedará como símbolo de terrror y destrucción. Pero no solo pasan las palabras difíciles: pasan también las bonitas, como geisha; las desabridas, como tofu; las difíciles, como origami; las punzantes, como shiatsu; las coloradas como seppuku (hara-kiri pa’los panas). De la misma manera, el idioma japonés se ha nutrido de otras lenguas y, gracias a ello, aquí se le dice al pan, pan y al vino, “uain”.

Aunque tengo la casi completa certeza de que puedo equivocarme, seguramente que el idioma venezolano, esa bella versión del castellano que se baña y purifica en las orillas de los ríos Motatán y Momboy, también ha dejado una huella indeleble en la linguística universal que justo en estos momentos está siendo objeto de estudio por parte de algún chimbombo pero despierto tesista del departamento de lingüística de la universidad más defrost del planeta. Nuestro tesista se ha propuesto descubrir ¿Cuál es la palabra, de aparente facilidad y engañosa simpleza que se ha convertido en el primer vocablo de re-exportación criolla hacia el mundo? ¿La palabra que sólo los venezolanos más autóctonos somos capaces de pronunciar sin pestañear, sin que nos tiemble el pulso ni nos vacile la voz? ¡Epale, doctor!

Precisamente. La palabra doctor tiene muchos significados en castellano, siendo los más comunes: (1) un profesional de la medicina o (2) una persona que ha obtenido el más alto grado académico que otorga la universidad. A menos que usted esté en la patria del Dr. José Gregorio Hernández y el Bachiller Rangel. Tomemos, por ejemplo, a la señora Jennifer McCoy, cuyo curriculum dice claramente “la doctora McCoy recibió su PhD en Ciencias Políticas de la Universidad de Minnesota en 1985” Hoy en día, cuando todavía Paulina Gamus debe hablar de la Doctora Ibañez, Cecilia Sosa del Doctor Lusinchi, Pedro el corto es el Doctor Carmona te amamos y los internacionalistas de la escuela Pavlov le celebran a la Doctora Carolina Barco cualquier pistolada, Jennifer no pasa de ser Mrs. McCoy para unos, señora McCoy para otros, y Mistress McCoy o la McCoy, para los más agudos. Ya desde el principio de los tiempos la intelectualidad venezolana, tan avispada ella, había descubierto la verdadera naturaleza de Jenny y se había negado a darle el único título con el que se denota la superioridad del nombrado en la tierra de Bello: doctor honoris mi causa.

Si la doctora McCoy hubiese bailado a otro son, otro cisne (¿negro?) cantaría, pero quizás esté dándole gracias al cielo por haberla salvado del “Dra. Jenifercita treatment” con el que igualamos por arriba porque nosotros somos demasiado alcamoneros como para aceptar que generalmente es más racional e inteligente igualar por abajo. Dicen que la vieron feliz por no haber pasado la prueba Ariel del doctorado en blanco pero que tiembla cuando oye tararear:

Jenny, quisiera hablar contigo,

pero no como amigo... quisiera hablar de amoooor.

Jenny, mira lo que ha pasado…

M.C.Valecillos

¿Eje diabólico?

2005-04-03T21:39:00.000-07:00

Recientes comentarios en la prensa criolla me hacen recordar aquellos tiempos, despuecito del 9-11-01 cuando Jorge, que todo lo ve en términos de diablos y demonios y cuya misión, si decide aceptarla, es la misma de Bin Landen pero de paltó y corbata, símbolos de civilización, hizo su llamado a combatir el "eje diábolico": Iraq, Irán y Corea del Norte.

La prensa y la televisión internacional mostraron las inmediatas respuestas de rechazo. Madeleine Albright llamó estos comentarios "tremendo error". El gobierno de China pidió respetar los principios de las Naciones Unidas que exigen que todos los países sean tratados con igual respeto. Koizumi, desde Japón, se ofreció para interceder en la normalización de las relaciones entre Corea del Norte y los EEmasUU.

Blair no dijo yes, yes, ni Chirac dijo olalá. ¡En fin! Las reacciones que dictan la diplomacia, el sentido común y el buen gusto, en el orden que usted quiera, pero siempre tomando los cubiertos desde afuera hacia el plato.

La obvia respuesta de los respectivos gobiernos tampoco sorprendió a nadie: Corea del Norte le mentó la madre a Bush, Irán lo llamó de todo menos bonito e Irak le dijo hasta del mal del que se iba a morir, en sentido figurado, claro está, porque al presidente de los Estados Unidos de América ni con el pétalo de una rosa pintada de azul, so pena de cometer delito federal sin más motivos. Pero donde termina lo obvio y comienza la sorpresa es en la reacción de los pueblos involucrados o de aquellos relacionados, de alguna manera, con el eje. No hablo aquí del oprimido pueblo iraquí o del despojado y a punto de morirse de hambre pueblo norcoreano, obligados bajo amenaza de muerte y tortura a manifestar su apoyo a los respectivos regímenes. Hablo de la oposicion Irani que lejos de llamar a Jorge su salvador y clamar por los marines para que los rescaten del demonio embatolado salieron muy bravos a protestar por la ofensa que se le hacia al pueblo iraní, a exigir que se les retirase tan fea etiqueta y a decir que una cosa son los problemas que pueda tener un pueblo con sus gobernantes y otra, muy distinta, la demonización de una nación. Quien siembra su maíz que se coma su pinol.

Hablo también del pueblo de Corea del Sur, partida por el meridiano 38 y casi en continuo pie de guerra contra su otra mitad. Corea del Sur que ha perdido un monton de hijos en enfrentamientos con el régimen del norte constituido en amenaza constante. ¿Salieron los surcoreanos a decirle a sus primos del norte “tomatutomate”, "chúpate esa mandarina" o a vitorear "púyalo Jorge!" Nouuu. Los sudcoreanos salieron con sus pancartas y banderas, hicieron sus demostraciones, quemaron las respectivas banderas gringas y se pusieron muy bravos con Bush, porque al fin y al cabo uno se pelea con sus hermanos y se jala de las mechas y se cae a pescozones, pero no va a andar dejando que cualquier imbécil le diga "eje diabólico" a un hijo de la mamá de uno. ¿o si? No sale a pedirle al guapetón del barrio que entre a la casa de uno, le destroce los muebles y acabe con la vida de varios sobrinos y algunas primas para solucionar nuestros estrictamente domésticos problemas. No, uno no se deja ofender, invadir, humillar ni que se metan con la familia de uno. No, sobre todo cuando uno ya está grandecito y sabe que nadie respeta al que no se respeta. No, cuando uno sabe algo de ese concepto tan simple y claro que se llama dignidad. Dignidad como ser humano miembro de una nación. Dignidad, lo contrario a Negroponte, ponte, ponte de nalgas.

M.C.

Idioma y trivia

2005-03-03T19:40:00.000-08:00

Una pregunta que frecuentemente me hacen: ¿es muy difícil el idioma japonés?. Contesto con este ejemplo: ¿sabe usted cómo se dice otorrino-laringólogo en japonés? La respuesta es: Ji-bi-ka. Así que la próxima vez que alguien le comente sobre la dificultad de aprender un idioma que utiliza tres sistemas de escritura separados pero no iguales y que tiene todo un conjunto de palabras de uso estrictamente femenino que jamás deben ser tocadas, ni con el pensamiento, por cualquier macho que aspire a un mínimo de respeto, recuerde el ejemplo inmediato anterior y sepa que no hay imposibles y si mucha bulla.

Traigo a colación la otorrino-laringólogía porque el tres de marzo se celebra por estos lares el día de las orejas (3-3 se lee ‘mimi’: oreja). Si Venezuela estuviese mejor posicionada en las Naciones Unidas, sería también el día internacional de Mimí Lazo, vencedora, a punta de puro guáramo, del catirismo a juro que convierte a tanta mujer bella en catira insípida, con perdón de la redundancia.

Con el que si coincide el día de la oreja es con el día de las niñas, fecha en la que se celebra, desde por allá por el siglo 15, el festival de las muñecas o Hina Matsuri. Consiste tal festival en exhibir, en las casas donde hay niñas, un juego de muñecas que representa una boda de la era Heian (hágase la idea de que es un nacimiento que, en lugar de mostrar la natividad del niño Jesús, muestra un matrimonio de dos nobles nipones, con cortejo y todo), al que se hacen ofrendas de tortitas de arroz, dulcitos de arroz y licor de arroz para orar por el bienestar y la felicidad de ¡los productores de arroz!, mentira, por el bienestar y la felicidad de las niñas de la casa. Si usted es de los que celebra Jaloguin y va a la misa de San Givin, segurito que ya va a salir esmollejado a imitar esta tradicional fiesta. Achante un pelo y oiga la letra chiquita: por complicado y grande que sea el ‘nacimiento’, éste debe ser desmantelado el cuatro de marzo por la mañanita. Si no cumple diligentemente este ritual, condenará a las niñas de la casa a una vida de vestir santos, y se condenará usted a no tener nietos que le amarguen sus últimos años ni, más importante aún, nietas a las que amargarles sus primeros, regalándoles el ‘jueguito que usó tu mamá’ y el ‘vestido de novia que han usado todas las mujeres de la familia’. Herencias ambas difícilmente superables en términos de terror y pava.

M.C.Valecillos

¡Diablo! vete pa'lla...

2005-02-03T19:39:00.000-08:00

¿Sabía usted que al diablo no le gustan los granos, le saca el cuerpo a las espinas y no soporta ni el olor ni el aspecto de las sardinas? ¿No? ¡y después se sorprende de tantas cosas! El tres de febrero es costumbre en Japón celebrar la noche vieja del antiguo calendario lunar en el cual este día marca la división entre el invierno y la primavera aunque para los que lo sufren en carne (de gallina) propia pareciese que el invierno ahora es cuando arrecia. Arrópese. Es entonces, el tres de febrero cuando se abren puertas y ventanas en un ritual nacional de purificación y renacimiento, consistente en el lanzamiento a través de puertas y ventanas de granos de soya no germinada, acompañados del grito: “¡el diablo pa’fuera!”, “¡la felicidad pa’dentro!” (oni wa soto, fuku wa uchi). Dicen que al evitar que la soya germine, se están sellando dentro de ella las muchas maluquezas que llevarían a cabo los demonios si los dejaran. Suerte de caja de pandora orgánica. Se trabaja además con la homofonía de la palabra grano y la palabra ojo de diablo, y al lanzar el primero se están lanzando los segundos. De todas maneras, el asunto es que el diablo saldrá corriendo en cuanto empieze la batalla.¡Y aquel reguero!

El lanzamiento de los granos lleva consigo la dulce esperanza, y he aquí la parte de purificación de tan movido ritual, de que todos esos demonios que nos acosan sean espantados. No es raro oir a los chiquillos del kindergarten del barrio lanzar los granitos, intercalando sus pecados entre el mantra arriba descrito, “¡el diablo, y mis manía de chuparme el dedo, pa’fuera!, “¡la felicidad pa’dentro!”. Una vez que se completa el exorcismo, cada participante se come tantos granitos como corresponda a su edad, más uno, simbolizando la esperanza de completar ese año. Si el piso está limpiecito se recogerán del piso; si se abrigan justificadas dudas al respecto, es mejor dejar una bolsa de reserva. Como nunca ninguna prevención es excesiva, en muchas regiones del imperio se acostumbra a poner en las puertas, dizque de adorno, un par de sardinas secas con unas ramas de espinas, que servirán para alejar cualquier diablo recalcitrante que haya quedado por ahí.

Muchas familias, reacias a trabajar en abstracto, nombran un “diablo asignado” que usando una máscara diabólica (gentilmente proporcionada por su supermercado favorito junto con el respectivo paquetito de granos de soya tostada) es sometido, por parte del resto de la amantísima familia, al bombardeo graneado de baja intensidad. Por ese espíritu de sacrificio que da la antiguedad y la experiencia es muy común que el papel del diablo caiga en los frágiles hombros del papá o en los más resilentes de la reina del hogar. Lo que no se recomienda, bajo ningún concepto, es pedirle a la mamá de ninguno de los dos que asuma este peligroso papel pues esto puede ser fuente de malos entendidos y resentimientos difíciles de revocar. Créame, es mejor quedarse sin diablo de cuerpo presente. No vaya a ser.

M.C.Valecillos

Expo y arepa

2005-01-23T22:14:00.000-08:00

Dicen que uno no sabe lo que es pasar trabajo hasta que no sale de su casa y escapa de los cuidados maternales. Si no me cree, fíjese usted en la histeria, digo, la historia, de un joven venezolano de visita en la exposición mundial AICHI 2005. Según mensaje que anegó mis ojos, nuestro compatriota viajó seis largas horas con sus 360 interminables minutos para visitar la Expo sólo para pasar de desilusión en desilusión. El primer golpe fue buscar el Pabellón Venezolano y enterarse de que Venezuela compartía techo y servicios con otros países de la América Latina en el marcodeloquesería el Pabellón Andes-Amazonia. Lejos de recuperarse, el desafortunado joven se sumerge más aún en el pozo del desconsuelo al comprobar que la exhibición venezolana sólo tenía unos videos de los Yanomami y unas chucherías para la venta al exigente público visitante. Tal era la escasez de todo, que ni siquiera consiguió venezolanos de carne y hueso, teniendo que conformarse con unos peruanos y ecuatorianos que le estaban haciendo el quite a los hijos legítimos de Bolívar. Aprovecho para agradecer al altísimo que el Jurado de la Expo Aichi 2005 haya sido bastante menos exigente que este hijo de la patria, pues con tres videos de Yanomami y sin venta al detal, la exhibición venezolana ganó dos Medallas de Oro por estar en completa armonía con el espíritu y el tema de la expo. ¡Estos jurados! cualquiera los engaña con tres espejitos.

Aquí entre nos, hay que entender que el problema con los videos no es la cantidad, sino el riesgo de sembrar en una persona del público la idea de que los venezolanos somos todos indígenas con guayuco. ¡Que raya! Nadie nos va a querer más nunca. ¿Por qué no pasan los videos de los certámenes de Miss y Mister Venezuela, para que la gente vea lo bellos, elegantes y dispuestos a luchar por la infancia abandonada que somos todos? ¡Qué irresponsabilidad!

Como última estación de este viacrucis de desgracias y mala fortuna y buscando un resarcimiento a los treinta y pico de dólares que invirtió en este fallido reencuentro con el alma nacional, nuestro valiente cruzado se retrató con los cinco dólares que cuesta una arepa servida en tierra nipona. ¿Se compadeció el cruel destino y le ofreció al muchacho una arepa sabrosa, o por lo menos digerible, pasable, disfrutable? Lo siento, no hay final feliz. La arepa daba pena.

No tengo los detalles de la parte gastronómica de la experiencia que hoy nos acongoja, pero según otra fuente independiente y altamente confiable, las arepas que servían en el pabellón eran fritas y rellenas de jamón y queso. ¿No se les vuelve tuche el alma? Mi fuente no se queja de las arepas, pero es que después de tantos años en el archipiélago, cualquier bola de harina de maíz precocida le sabe a gloria y hasta le he oído alabar en voz baja el tosti arepa (marca registrada).

Pero, como Rosita y los tiros, quizás el explorador que hoy nos entristece debe agradecer que su visita no coincidió con el día nacional de Venezuela en la Expo. Según los chicos y las chicas que asistieron, invitados por la Embajada de Venezuela en Japón, el discurso de la Ministra fue un desastre y el baile de un grupo de Danza Experimental de la UCV un bochorno; a la hora que ellos querían visitar el Pabellón, éste estaba cerrado por normas internas de la organización de la Expo, y a la hora que estaba abierto ellos estaban ocupados con otros actos y conciertos. Y, que se sepa, no comieron arepas

Tiempo para todo

2004-12-25T19:35:00.000-08:00

Claro que tienen cabida, ¡todas las festividades del mundo tienen cabida en Japón! Pero eso si, todas son debidamente transformadas y simplificadas para que quepan en el apretado calendario nipón, que tiene que lidiar con mil y una fiesta: autóctonas e importadas, recientes y milenarias, religiosas y paganas, todas igualmente importantes para la economía nacional y para el bienestar emotivo de la población. Tómese, por ejemplo, la Navidad, que comienza en ciertos países que no voy a nombrar a golpe del día de los difuntos y no para hasta un poco antes de Carnaval, con un Chucho ya zagaletón. Aquí, en Japón, uno no ha tenido tiempo de estar hasta aquí del feliz navidá, feliz navidá de José Feliciano cuando llega el 25 y ¡¡¡ZUAS!!! y me lo apagaba. Hay que salir corriendo a recoger y guardar lucecitas y arbolitos de plástico verde o blanco, cambiar toda la programación de radio y televisión y olvidarse de toda alusión pascual angulo. Con un toque de varita mágica lo que ayer eran pinos y avisos de anime con merry christmas, aparece el 26 cubierto de bambú y ramitas de pino arregladas a’la nipona. Donde usted veía ayer un delgado san nicolás repartiendo pizzas, hoy le trae la pizza un mono verde, animal que según el horóscopo chino presidirá el año próximo. Donde usted veía avisos ofreciendo pollos al horno, versión minituriarizada de los horribles pavos al idem, ahora ve anuncios de cocina o-sechi, un sinnúmero de platos cada uno con un significado de lo más poético y que no le gustan a nadie, pero que hay que comer por guardar la tradición. Donde usted admiraba obras de repostería de tortas navideñas, ahora ve unas bolas de arroz adornadas con mandarina, símbolos del nuevo año. Con decir que hay un dicho milenario que dice que la mujer es como la torta de navidad, que después del 25 hay que venderlas a mitad de precio para que alguien se las pueda llevar. Aclaro, antes de que alguien se ofenda, que nada menos alejado de la realidad: hay mujeres muy baratas mucho antes de los 25 y otras que a los 50 son como el diamante azul. De más esta decir que nunca superará este dicho ofensivo y simplista a su equivalente criollo, aquel que, utilizando el sutil artificio de comparar a la mujer con la hallaca, advierte sobre los riesgos que corre la inocente hallaca oriental.

M.C.Valecillos

26 Diciembre 2003

Fufu

2004-11-22T19:13:00.000-08:00

Imperdonable, pero se me había olvidado comentarles que el sábado próximo pasado estuvimos celebrando en el archipiélago el día de "los buenos esposos". Como el 22 de noviembre, día de santa Cecilia, la corta de vista, patrona de músicos y ciegos, se escribe numéricamente 11-22 lo cual fonéticamente es i-i fuu-fuu que, a su vez, es textual y románticamente "buenos esposos (incluyéndolos a ambos dos, pues el primer fuu es del señor de la casa y el segundo corresponde a la reina del hogar, en estricto orden, SVP), se ha consagrado este día a aquellas parejas que a punta de puro pulso han logrado convertirse en ejemplo de juventudes, envidia de divorciados, y fuente inagotable de verguenza para los hijos.

Si hay día de las madres, de los padres, de los niños, de las niñas (separados pero no iguales), de los viejos, de los enamorados (ese que los que no tienen novio dicen, para disimular, que es el día de la amistad, sí, como no), de los viejos, del árbol, del trabajo, de los perros, del bigote, y de cuánta cosa a usted se le ocurra, es más que justo y necesario que la gente bonita que ha sabido escoger, cultivar, cuidar, perdonar, consentir, guiar, alimentar, consolar, desvestir, explorar… y tantas cosas más a su no menos bonita pareja, tenga un día en el que haya oferta de vinos en el automercado y licorerías, cenas especiales para dos en los restaurantes, planes especiales para entrar en los baños termales, boletos de teatro y cine para dos por el precio de uno y medio, y en fin, un limitado pero selecto número de ofertas mercantiles a las que solo se puede tener acceso en pareja mixta de individuos mayores de edad. Detalle sublime de toda esta celebración es que concierne estrictamente a los involucrados, este es uno de los pocos días de algo en el que nadie está esperando que vengan a felicitarlo a uno, basta con despertarse en la mañana y constatar que hay alguien roncando al lado.. y contentarse. Si uno no se alegra de oir el ronquido del otro cama-habiente es porque todavía queda un laaaaaargo camino para llegar as ser un verdadero 11-22.

M.C.Valecillos

Luna lunera

2004-09-24T22:09:00.000-07:00

Creo que ya lo habia comentado antes pero si uno se asoma esta noche (la noche del 28 de septiembre que ya esta llegando) vera una lunota de este tamaño.

No se como se verá en la tierra de Los Naipes, pero aqui se ve inmensa. Es la luna Jugoya (no relacion con Nagoya), la primera luna llena despues del equinoccio de otoño. Llamada "luna de la cosecha" en el hemisferio norte en occidente, esta luna le regala al agricultor con unos minutos extras para las labores al aire libre. Teniendo en cuenta que esta es una época tan atareada en la agricultura, no es de extrañar que sea tan bienvenida y celebrada esta luna, lunera, cascabelera.

En Japón se acostumbra a que los niños traigan castañas y ramas y las niñas flores para ofrecer a la Luna. Tambien se le ofrecen a la señora papas y otros tubérculos, que se han recogido en esta época y que nos ayudaran a sobrevivir los pocos dias que faltan hasta que se complete la recolecta del arroz.

Como un halloween a'la nipona, antiguamente los chamines iban de casa en casa pidiendo dulcitos y mas dulcitos. Ya esto parece que no se usa, pero si se usa comer dulces de masa de arroz rellenos con caraotas (moros y cristianos) mientras se mira pa'rriba.

Como dato interesante pero trivial, se dice que la luna llena de septiembre es la última luna del año para los enamorados, ya que de aquí en adelante las noches se harán demasiado frías para andar inventando loqueras. Esa es una de las cosas por las que no hay que preocuparse en tierras tropicales, porque, como en Imgeve, TOOOOODO el año es Luna de Enamorados. De todas maneras, no está demás aprovechar la manipulación subliminal y decirle que este es el último chance del año, que si no es aqui y ahora entonces, quién sabe cuándo, dónde y con quién será. Agarrando aunque sea fallo de juez accidental.

Otro dato para la gente sería pero interesante es que durante la próxima luna llena (noche de Octubre 27) habrá un eclipse lunar que podrá verse en América.

La luna sestá peinando
en lojespejos del rio
y un toro lasta mirando
entre la jara escondio.... (...)

Jesse toro enamorao delaluna
quiabandona por la noche la maná
es pintao de amapola y aceituna
y le ha puesto Campanelo el mayoral...

mc

Eterno fracaso

2004-09-24T22:08:00.000-07:00

El sospechoso caballo de Troya, el afortunado caballo de Lady Godiva, el glorioso Cañonero, el caballo viejo de Simón, la arisca yegua zaina de Juan Vicente, el descalzo caballo de Ricardo III, el fiel Rocinante. Para todos los gustos y ocasiones. Lejanos y cercanos. Míticos y reales. Antiguos y contemporáneos. Unos especializados en carreras cortas, otros en carreras largas, otros se les da mejor el salto y los llevan a las Olimpíadas, otros son de rodeo y llegan hasta el Hatillo, unos ayudan en las corridas de toros, otros sirven de monta a las reinas de las Ferias de Mérida, unos son funcionarios de la policía montada y otros apenas están ahí, con el corazón amarrao a la espera de su potra lazana que lo vuelva desbocao (yeguas jechas favor abstenerse).

Tiene el hipismo japonés su cuota de héroes cuadrúpedos, su público apostador con un lápiz rojo en la oreja, sus hipódromos para llevar a la novia, su clásicos Copa Emperador, sus magníficos ejemplares Sakura Laurel o Elcondorpasa. Y tiene a Haru-Urara.

Pronunciada como jaru-urara y traducida como “gloriosa primavera” Haru-Urara o Ulala, según le suene, es una yegua de 8 años que ha pasado a la historia de la Gaceta Hipica Japonesa por el número de carreras… perdidas. Desde su debut en el 98, hasta el sol de hoy toco madera, toc, toc, Haru-Urara ha participado en 111 carreras, ha sido montada por los jockeys más famosos, se ha medido con lo mejorcito y con lo peorcito del parque nipón y ¿saben qué? ¡ecolecuá! No ha ganado ni una vez. En otras circunstancias, un caballo tan burro ya hubiese sido sacado de circulación y puesto a pasear muchachitos en una feria o en el Junquito. Pero ya lo dijo Ortega y Gasset: dadme una circunstancia y os moveré el mundo y haré que nos obedezca. Haru-Urara tuvo la circunstancia de perder y seguir perdiendo en un hipódromo del interior y cuando acordaron ya había perdido tantas veces que en lugar de ser vilipendiada comenzó a ser admirada por el tesón con el que “parecía” correr cada carrera, la gallardía con la que “parecía” aceptar cada nueva derrota y el optimismo con el que “parecía” prepararse para cada nueva prueba. Ni Claudio Fermín, pues. Los medios de comunicación, con ese fino olfato que tienen para lo que despierte el interés sentimental, nos mantienen al tanto de los últimos fracasos de Haru-Urara, en tanto que un grupo cada vez más numeroso de seguidores la acompaña en cada aparición, apostando a que gana, con ganas de que gane, no por lo que pueda pagar sino para guardar el ticket de la única carrera ganada, y ganas de que pierda para que siga creciendo la leyenda. Dicen los sociólogos y demás analistas ad-hip-hop que después de tanta carrera y tanta competencia para alcanzar el éxito y la gloria, el ciudadano promedio japonés tiene ganas de identificarse con un personaje que no gana nunca, pero que tampoco se rinde. Aquí como que sería un éxito más de un dirigente de la oposición criolla. Sea cual sea la causa, la yegua se ha convertido en toda una celebridad: las agencias de viaje organizan tours para ir a “ver perder a Haru” y a la entrada del hipódromo y en la estación de tren más cercana tienen a su disposición una extensa línea de tazas de café y franelas todas las tallas con la cabeza de Haru cubierta con su máscara rosada de Hello Kitty (¿y si es la máscara lo que la tiene empavada?).

El non-plus-ultra del efecto Haru-Urara es que como lo que la caracteriza no es precisamente la velocidad, los tickecitos de las apuestas son conservados y/o regalados como talismanes contra los accidentes de tráfico. Hay una canción compuesta en su honor y ya se ha comenzado a filmar la película que nos contará su vida. Película que culminará con su última carrera, anunciada para marzo del 2005. La gran interrogante es: ¿Ganará en lo que se espera sea su última competencia regional?

Revocatorio semestral

2004-09-14T22:07:00.000-07:00

Todos los catorce de septiembre se cumplen exactamente seis meses desde el Día Blanco (White Day), día que a su vez llega un mes después del de los Enamorados (desengáñese comadre que no es día de la amistad: es el día de los enamorados. Punto. Y si a usted no le toca, siga leyendo que verá que el desamparado no ha nacido aún). Recordarán que en el archipiélago, el día de los enamorados le otorga carta blanca a todas las chicas para que le declaren su amor al Takeshi de sus sueños, amor condensado en un chocolate primorosamente envuelto en papel de regalo con remate de lacito y tarjetica. ¡Que cuchi! Como en este país funciona la ley de acción y reacción, el mismo decreto del 14 de febrero dice que un mes más tarde todo varón justo y razonable que haya recibido manquesea una ñinguita así de chocolate está obligado por código bushido a retratarse con presente de similar cuantía pero de otro color y textura: el retributorio puede ser desde un fino chocolate blanco ¡sublime! hasta una primorosa pantaletita toda cubierta de encajes de esos que pican envuelta en papel seda ¡audacia!, pasando por los tradicionales caramelos y los sobrios pañuelos ¡ortodoxia! Cualquiera piensa que la historia acaba ahí, unos ganan, otros pierden, sigue el tren de la vida, ya vendrá una nueva oportunidad para expresar nuestra opinión. Es el juego de la democracia alternativa. ¡Ja! La cosa nunca se acaba mientras haya gente educada bajo las ideas de Confucio. Con decir que en la vecina Republica, la de Corea, hay gente que si fue dejada de lado el 14 de febrero o el idem de marzo, espera hasta el 14 de abril para vestirse de negro y salir a la calle a comer una cosa horrible de la que usted no quiere leer una descripción que yo no me atrevo a hacer. Está demostrado que los Coreanos son más dramáticos. Un día de estos les cuento de sus telenovelas.

Pasan seis meses desde aquella elección ratificatoria y, vamos a sincerarnos, ya pasó la emoción, se diluyó la pasión y es hora de hacer una tablita Excel y ponernos a sacar cuentas y cotejar informes de auditoría que confirmen o den los santos óleos a las hipótesis monocromáticas. Con ustedes: Valentín Septembrino. El 14 de septiembre es el día del año en el que las mujeres SINQUELES quede nada por dentro, pueden dejar a su pareja mirando para San Felipe y/o silbando iguanas. Un CVP sin explicación, sin revire y sin devuélveme aquella foto en la que salimos los dos. Es el terrible día en el que Takeshi no atiende el teléfono celular (mañana dirá que se le fue con el pantalón a la tintorería), día en el que más de un señor todo serio y enfluxado prolonga hasta el máximo su jornada laboral a ver si cuando llega la señora de la casa se cansó de esperarlo y se fue a la cama sola y con la cara empatucada de Noxema. Si hasta los que tienen un segundo frente inventan una reunion de trabajo urgentísima e impostergable para no tener que ir a marcar tarjeta....

Hasta donde tengo entendido, con este ajuste de cuenta consolidado con pase de página si como que se termina la cosa. Bueno de tanta guachafita. El revocado, revocado queda; el ratificado, ratificado está. El que perdió la oportunidad de ejercer su derecho tendrá que esperar hasta la proxima oportunidad. El que se equivocó en tres oportunidades se repliega y se pregunta si el que está pelando no será él mismo. El que se salvó de la debacle que de gracias al cielo. Total, hasta febrero no hay sino cinco meses y ya ¡Casi es Navidad!!!!

Fumando espero...

Saldo final

2004-09-14T22:06:00.000-07:00

Cincuenta millones de yenes costó el entrenamiento de la maratonista que ganó la medalla de oro en Atenas. Multiplíquelo por 20 y tendrá, más o menos, la cantidad en bolívares. ¿Mucho dinero? No tanto, dicen los analistas económicos: no tanto. Lo que se haya invertido en el entrenamiento de Noguchi (maratón), Tani (judo), Tanimoto (judo), Kitajima (natación), Shibata (natación), y los otros diez y seis atletas que ganaron oro, los diez y nueve que ganaron medallas de plata y el colectivo que trajo las de bronce es poco al lado del efecto económico que tienen las olimpíadas y las medallas sobre la economía japonesa como un todo. Este efecto se calcula en un “cho” de yenes. Que es un uno con doce ceros. Un trillón de yenes, pues. ¿Pa’qué multiplicar por 20? Un trillón es un trillón, es un trillón. ¿Cómo se produce este efecto? La respuesta: comercialización. Dice la gente de Asics (www.asics.co.jp), fabricante de los zapatos con los que corrieron las tres maratonistas, que no habían terminado de entregar las medallas cuando ya la gente estaba llamando a la empresa para preguntar por el modelo que la campeona besaba en la foto. Ya sacarán un modelo menos sofisticado para la joven que corre en el parque en las mañanas. Igual conducta reporta el fabricante de los anteojos de sol que usó la deportista: perfectas características ópticas, ajustados a la cara, mínimo movimiento oscilante, estabilidad a prueba de julepe. Habrá un modelo, parecido, para el camionero elegante atascado en una cola en Tokio. Los clubes de natación verán un incremento explosivo en inscripciones de damas desocupadas deseosas de quemar grasa; los gimnasios se desbordarán de niños algo pasados de peso como consecuencia de largas sesiones de juegos de video. Ad infinitum.

Interesante, la empresa privada va al Estado rogando pero con el mazo dando. El inversionista ve en cada esquina una oportunidad para incrementar su capital a través del desarrollo de nuevos productos. No pela una para ver su marca unida al éxito. Al Estado le toca dar educación en escuelas con canchas deportivas decentes y piscinas adecuadas, con alimentación balanceada y libros gratis, a casi el 100% de la población. Seamos o no japoneses. Entre los cien y tantos chiquillos que corren en la carrera de los cien metros planos de la fiesta deportiva anual de la escuela de mi barrio, a la que van mis hijos, incluídos en el sistema de educación pública, gratuita y obligatoria, más la ñapa del almuerzo, habrá uno que ¡quién quita! irá a las Olimpíadas del 2020. O una chiquilla, de las que están en el sexto grado, irá con el equipo de balón mano a las del 2016. Los papás y las mamás le dirán a estos niños que es difícil, que deportistas categoría medalla de oro hay uno en cien mil. Que mejor estudien y completen su educación. Que Murofushi (www.hairsalon-yagi.jp/indexkm.htm), con ser el más buenmozo en todita la delegación y con seguidoras hasta en Caracas (me consta), estudia en la universidad. Los papás tratarán de que los chamos sepan que la gloria deportiva no es un camino para salir de la pobreza, sino un camino entre otros muchos que ofrece la sociedad y que siempre es bueno tener un seguro contra inesperados debajo del brazo. Que la gloria pasa y las inversiones quedan. Que diseñadores, ingenieros, maestros y deportistas, entre todos, hacen que los zapatos sean cada vez más livianos, los anteojos cada vez se ajusten mejor, los traje de baño cada vez deslicen más suavemente.

Inoue

2004-09-07T22:05:00.000-07:00

Inoue, es el campeón mas campeón entre los campeones de judo japoneses. Sopotocientos y un encuentros invicto. Medalla de oro en Sidney. Arrase en las eliminatorias japonesas para seleccionar la delegación a Grecia. Indiscutible. Imbatible. Impelable. Inoue.

Cualquiera diria que Inoue no necesitaba ir a Atenas para demostrar que él es el mejor de los mejores. Aténgase a huevos y no compre carne. Si Inoue quiere decir que el es toro que más mea tiene que demostrar que lo es. En Atenas, enfrentándose a otros judokas que claman lo mismo: ser los mejores y no tener rival. Una mera formalidad, esto de los enfrentamientos, pues todos sabíamos que Inoue traería la medalla de oro en la categoría de los 100 y más kilos. O sea que sería ratificado como rey entre los reyes. Los encuentros de Inoue no serían más que trámites (un poco más tangibles que los usuales trámites burocráticos, pero trámites al fin) para cumplir con los requisitos mínimos ya que, preguntásele a quien se le preguntase todos los expertos (los expertos japoneses, ¡faltaba más!) aseguraban a los aficcionados que el triunfo de Inoue era un hecho. Estaba dado por descontado. Que Inoue podía ganar con los ojos vendados, una mano amarrada atrás y sin haber desayunado.

En Atenas Inoue perdió en las eliminatorias, pérdida muy sospechosa pues ¿cómo va a perder un hombre que se sabía que iba a ganar? Para añadir leña al fuego de la sospecha, quien terminó ganando la medalla de los 100 y dele kilos fue el amigo (amigo de Inoue) Suzuki, quien había perdido con Inoue el puesto para ir a Atenas y que fue incluido después por el comité olímpico japones quién sabe con que intenciones de triunfo. ¿Cómo le va a ganar a Inoue uno que esta más abajo en el ranking? ¿Cómo va a perder Inoue que se fue tan contento de Japón, que se vio tan alegre en la ceremonia de inauguración de los juegos? Que tenía aquella cara de satisfacción en los entrenamientos. Que hizo estoicamente cola en el comedor de la villa olímpica, la misma cola que hicieran sus rivales. Que aguantó sin chistar la incomodidad del calor griego, que campeó valerosa y dignamente los incómodos cacheos del personal de seguirdad, que ignoró elegantemente los gritos y vivas con que las barras recibían a otros judokas mientras agradecía con humildad y serenidad el apoyo de sus innumerables partidarios. ¿Cómo iba a perder? No podía.

Inoue, que no sabe que él tenía que ganar por la sencilla razón de que iba a ganar y que no se había enterado de que la pelea era sólo la confirmación de un triunfo anunciado y esperado por millones, solo atinó a decir tres cosas cuando los periodistas lo interrogaron acerca de su derrota:

- Que, honestamente, en ese momento tenía la mente en blanco.

- Que lamentaba mucho haber defraudado a su fanaticada, a su entrenador y a su papá.

- Que, de vuelta a Japón, comenzaría desde cero para prepararse para Beijing 2008, porque ni la vida ni el judo se habían acabado con este encuentro.

Oseaves, que Inoue como que de verdad, verdad es un judoka de primera. Un campeón honesto, pues.

Fiesta celestial

2004-07-07T19:12:00.000-07:00

El 7 de julio es la fiesta de Tanabata. Por estos días las estrellas Altair y Vega se encuentran muy próximas la una de la otra y sobre esta observación de un fenómeno físico se teje la leyenda de un pastor y una hilandera que un día se enamoraron con gran pasión, descuidando sus respectivas ocupaciones y llenando de furia y envidia a un dios chiquitico. Tan chiquitico era este dios que castigó a los amantes, condenándolos a vivir cada uno en una ribera del gran río de plata que es la vía láctea, en eterna separación. Tanto lloraron y suplicaron el pobre pastor y la desesperada hilandera que el dios les cambió la pena de separación perpetua por la de separación perpetua menos un día, el 7 de julio, día en que les está permitido encontrarse…. si no llueve. Esa noche un cisne cruza la vía láctea llevando a la hilandera a su encuentro con el pastor y la trae de vuelta antes del amanecer.

Es costumbre en Japón, celebrar esta fiesta adornando ramas de bambú con serpentinas y papelitos de colores. En los papelitos cada quien escribe un deseo, grande o chiquito. Si, a pesar de los vientos monzones que traen lluvias y tifones al archipiélago durante esta época, el ansiado y difícil encuentro se produce, algo de esta buena suerte se le pegará a los deseos en los papelitos de colores. La noche de Tanabata los mortales miramos al cielo, rogando que no se nuble.

mc

Madre

2004-05-05T19:50:00.000-07:00

Admiro esa capacidad que tienen los japoneses para tomar cualquier cosa, pulirla y mejorarla de tal manera que el resultado siempre es mejor y más barato que la versión original. Unos dicen que es simple “copionetería” pero me gustaría oir acerca de este tipo de mejoras en Hello Kitty o en el walkman. O en el clip para papel, o en el plagatox en espiral. En el plano, no ya de la tecnología sino de la cultura, encontramos un clásico ejemplo de reingeniería en el día de las madres. Han disectado el día, quitado lo superfluo y confuso, vuelto a armar reducido a las líneas más elegantes y añadido una pizca de originalidad para complacer a los más exigentes. Comencemos por el objetivo del día: la madre. “Madre hay una sola” dice la frase que no dice nada. Puro romanticismo empalagoso, en el que nos sumergimos para redimir nuestras culpas. Madre hay una sola, sí, una sola: la suya. Nada de andar celebrando el día de cuanta mamá se nos ponga por enfrente o se nos haya atravesado en la vida. Nada de tías, abuelas, madrinas o, discúlpeseme la palabra, suegras. Nada de la mamá de fulanito que “tanto me lo enseñó” o de la maestra aquella que me ayudó a dar los primeros pasos. No, usted tiene su mamá y punto. Y si no la tiene, también: punto. Final. Cierre los ojos e imagínese la belleza de tamaña simplificación. Ni un televisor de pantalla líquida. ¿Perfeccción? Todavía no.

La perfección se alcanza con una pequeña variante: a la mamá no se la felicita el día de la madre, porque si a ver vamos ¿cuál sería la causa de tal felicitación? ¿La está usted felicitando por ser mamá? ¿mamá de quién? ¿mamá de usted? ¿y usted es así como tan gran cosota como para que ella tenga que ser felicitada por tenerlo a usted? ¿Vio que ya llegamos a una gran contradicción? En la tierra del sol naciente el hijo no dice “felicitaciones mamá” el hijo, o la hija, toda humildad y sinceridad viene y dice “gracias mamá”... cuando mucho y cuando ya están grandecitos. Porque uno puede fingir amor con un regalo, puede obligarse a dar muestras de amistad con una tarjeta, puede aparentar satisfacción plena con un suspirito, pero nada más feo que un agradecimiento obligado o fingido. He aquí el núcleo y la maravilla del día de las madres en el archipiélago: que es un día para agradecerle a las mamás que sean las de uno. Uno agarra esa frase y hace acopio de toda la valentía del mundo para decirla: !Gracias, mamá¡ . Ahora que si además decide regalarle una plancha ya eso no es culpa de nadie.

M.C.Valecillos

Pantroglodita

2004-04-05T19:28:00.000-07:00

El periódico nos entrega, con cierta peridiocidad, un somero reporte acerca de las actividades de una señora de nombre Ai, altamente inteligente y extremadamente hábil en el arte de utilizar la computadora, y de ninguna manera estoy redundando, pues aceptado es que inteligencia y habilidad con la computadora no vienen en par, aunque la última más de una vez se hace pasar por la primera, engañando a más de un despistado.

Ai parió por inseminacion artificial, como Jodi Foster pero con menos cobertura internacional, una bella chiquilla de nombre Ayumi. A decir verdad, a nadie le preocupó mucho saber quién es el padre de la criatura o si éste iba a cumplir con sus obligaciones de manutención, educación y ejemplo de autoridad y hombría en el hogar. Hasta ahora, Ai había demostrado no necesitar de contraparte masculina para su realización y aunque se apariencia externa está algo deteriorada por unos renuentes kilitos y una incipiente flacidez en el busto, nada sugiere que Ai vaya a dejarse llevar por el síndrome de soy-amada-luego-existo. Pero el corazón femenino es casi tan insondable como el masculino, y por ello el público lector, su legión de incondicionales admiradores, así como numerosos científicos estudiosos del comportamiento social de los primates albergaban la gran incógnita: ¿dejará Ai la computadora para dedicarse a la crianza de su hija o tratará de llevar las dos carreras (madre y profesional) tal y como lo han hecho la Foster y Madonna? Una pequeña diferencia separa el caso de Ai del de las dos mencionadas divas: éstas cuentan con millones de millones para pagar servicio doméstico y cuidadores a sueldo, Ai es poco afluente aunque goza de la buena fortuna de tener muchas congéneres a su alrededor, dispuestas a hacerle la segunda cualquier noche o cualquier mañana, mientras ella recibe o atiende a importantes científicos extranjeros de esos que tanto la visitan.

Para alivio de feministas y veedores, el periódico, recientemente, ha mostrado la foto de Ai cargando a Ayumi con un brazo y con el otro dalequedale a su computadora, como cuando era feliz aunque documentada. No se ha perdido el trabajo de decenas de científicos que han dedicado millardos de horas a la observación y registro del proceso de adquisición del lenguaje por parte de nuestros primos los chimpancés.

Ahora habrá que ver qué y cómo le enseña Ai, del planeta de los simios, a Ayumi y si es verdad que la mona, aunque se vista de seda, mona se queda.

M.C.Valecillos